Третий день читаю форум, схожих с моей ситуаций - вагон и маленькая тележка... а я уж думала, что мои страдания исключительные :roll: Семь лет назад я встретила свое счастье и свою беду. Встретились-влюбились-оставили свои на то время вторые половины-нирвана наступила. На все ушел месяц. Поначалу все нас друг в друге умиляло, я любила его 2 собак, он - мою, я обожала его детей, постоянно живущих у нас его друзей, его безалаберность, подорванность и т.д. и т.п. Шло время, многое случилось - и беды, и радости, пережили и мою страшную аварию, и травму, и смерть ребенка, и его разорение. Но добили все-таки различия в характерах, взглядах на жизнь, пристрастиях.... Полтора года назад, когда одна из его собак просто доживала последнее и начала ходить под себя, я не выдержала - однажды не открыла дверь. Он ушел, я через пару часов ужаснулась содеянному и позвонила... с тех пор и умоляю вернуться... Он говорил - не могу, не хочу.. потом: не торопи, сам решу. Я не торопила, заливалась слезами, но терпела. Полтора года валялась в ногах, верила, что он тоже думает, переживает... ан нет, оказалось, он сразу ушел к бабенке, которая давно около него увивалась. Он жил у нее, а мне врал. Вскрыла его почту, а там те же слова, что и мне... Столько вранья выползло, столько дряни... Со всеми нашими друзьями ее познакомил, все у них бывали, все все знали. Два месяца назад пошла к психотерапевту. А его все равно старалась вернуть. Несколько раз он как бы приезжал домой.. и опять уходил. Две недели назад сказал, что все - пусть у каждого будет своя жизнь, но я все-таки упросила. В результате получила условие - он все бросает (правда, нечего бросать-то - ни денег, ни карьеры, ни машины, ни-че-го), и я ве бросаю, т.е. продаем мою квартиру, покупаем яхту и уходим на ней в кругосветное путешествие. Я согласилась, меня стали опять любить, вроде бы даже вернулись (без вещей, правда), но... Я же понимаю, что так не любят... пусть на свои покупает яхту, а я пойду с ним... Знаю, что если я ему это скажу, то потеряю навсегда, вот и молчу, притворяюсь. И знаю, что сказать надо. А заставить себя не могу, ну нет жизни без него.
История получилась куцая, но очень сложно насыщенную 7-ми летнюю жизнь впихнуть в топик, так что если хотите мне помочь и вам нужна еще информация, спрашивайте, я отвечу.
P.S. Моему нику не удивляйтесь, это сейчас он не мне подходит, но давно-давно я была под ним известна на конференции Missing Heart, и тогда я действительно была Эммануэль - молодая, красивая, секси. По всей видимости, возраждаться к жизни мне придется, так что начну с ника

Мое сообщение написано достаточно спокойно, но поверьте, я в отчаянии!! Просто уже были и истерики, и слезы сами собой текли, ревность и недоверие дышать не дают. Знаю, что надо отпустить, если не в силах удержать, но как самой себе сердце вырвать?!

Отпустите его. Прислушайтесь к своему сердцу. Вы любите не его, а тот образ который создали. А МЧ ему через какое-то время не стал соответствовать. Так ли он вам нужен? Вам нужны встряски и проблеммы? А почему они нужны? Привыкли, от скуки? Для любящего человека у вас слишком много собственнического, оценивающего. Что будет, если он уйдет навсегда и вы его больше не услышите? Наверно, найдете другого...
[quote]ревность и недоверие дышать не дают[/quote]
Г. Гейне: Ревность - это искусство причинять себе еще больше зла, чем другим.

Было время оценить, подумать, погоревать, покусать локти. Уходил навсегда, и никого не нашла, все не то. Прочитайте все внимательно, уступить ему - уничтожить себя. Но я его люблю именно такого, просто пытаюсь и его сохранить, и себя. А полностью доверять после того, как муж продал мою квартиру и деньги просто профукал (одолжил человеку, которого я советовала обходить 10-ой дорогой, брал друзей отдыхать за свой - читай мой- счет), одолжил крупную сумму у моих родных и не отдал, вложил все наши деньги (и мою машину) в бизнес и прогорел, заложил нашу квартиру и не отдал долг, изменил, ушел, оставив меня без денег, работы и с голыми стенами, продал еще кое-какое свое имущество(яхту, которую купил на наши общие деньги, дорогой мотоцикл, опять же без моего ведома) на крупную сумму и вложил в свой очередной бизнес...., в котором теперь участвует и та бабенка. Правда, умная попалась, что-то свои деньги в него не торопится вкладывать :? Я не оценивающе пишу, а отстраненно, как будто не со мной все произошло. Если буду писать на чувствах, просто не допишу, опять впаду в истерику. За столько времени я уже изучила свои соcтояния. И ради привычки не пытаются измениться. Я очень много думала, да, во многом можно было бы уступать, что-то потерпеть. Вот, съездила с ним "отдохнуть" в палатках, с друзьями и гитарами, бррр. Да, после такого отдыха хоть в реанимацию отправляйся, но ради всей жизни можно и потерпеть, выжила же!! Теперь жалею, что раньше этого не делала. И не знаю, зачем он мне, просто нет его - нет солнца, ничего не интересно, времен года не замечаю.

Обмани, но останься

Так зачем он все-таки нужен? Спросите не иллюзии свои, а по-настоящему себя? Чтобы вернуть ваш достаток?
Читать "внимательно" субъективные эмоции? Прежде всего будте с собой честны, и свое домашнее задание прийдется делать только вам.

Научись любить себя и не позволяй господствовать над собой и управлять своей жизнью. Справиться с чуствами сложно, но женщине это под силу. У тебя все получиться и когда нибудь ты напишешь очерк о своей больной любви. И возможно это поможет кому-нибудь. Так что крепись и ты справишься.

Доброго времени суток!
Вы очень подробно все описали,но вот о смерти ребенка как-то мимоходом... Что случилось, чей это был ребенок? Когда мужчина разорился? До смерти ребенка или после?

To Кира: нет, достаток с ним не вернешь. К сожалению, бизнесмен он бездарный, с деньгами обращаться абсолютно не умеет, да и в 41 год, имея детей, семью и кучу долгов, выдавать сентенции в духе "Пятнадцатилетнего капитана"... С ним можно иметь только раздельный бюджет и никогда на него не рассчитывать, я это очень четко понимаю. А нужен потому что, как ни странно, я пытаюсь сделать невозможное - вернуть прошлое, то, когда мы были абсолютно, безоблачно счастливы. Такое было только с ним, и, боюсь, уже никогда не будет ни с кем. Да сама не знаю, что он со мной делает, я ним как зомби становлюсь, но если его нет, то физически пустоту ощущаю, чувство кошмарной потери.
To MoonLith: ребенок наш с ним общий, но я это уже пережила, поэтому спокойно пишу. Как ни жутко звучит, но потеря мужа для меня страшнее, чем потеря дочери. А разорялся он несколько раз, последнее, самое опустошительное разорение произошло после нашего расставания. В период совместной жизни все к этому шло, и я его предупреждала, а он не слушал.
Вот уже 2 недели, как он вернулся, позади совместная поездка. А я понимаю,что не могу его простить. Ведь он ни слова извинения за измену не сказал!!! Наоборот, говорит, что не чувствует своей вины, спокойно эту тварь при мне по имени упоминает! Знаю, что за такое и за те условия, которые он мне поставил, гнать надо, а я молчу.... Почему я себя так унижаю, что он со мной делает!!??

А может, не он, а Вы, Вы сами с собой делаете то, что делаете. Ведь важна не столько ситуация, сколько Ваше отношение. Вы разрешаете ему быть сволочью, а себе - жертвой. Ваше сердце добровольно соглашается на мазохизм, а рассудок, судя по всему, осознаёт, что это абсурд, что Вы заслуживаете другого - и противится Вашему унижающему Вас саму поведению.
Думаю, Вам нужно посетить хорошего психолога....

осознает... :? два месяца назад, когда обман вскрылся в полном объеме, и со мной случился нервный срыв (постоянно слезы сами по себе, похудела за неделю на 4 кг - для меня это много, теперь вешу 41), я обратилась к психотерапевту. Сначала мы разговаривали раз в неделю, теперь раз в две недели. Но она не может принять за меня решение, может только помочь примириться с принятым решением. Мы выяснили, что я вижу в нем отца, мой архетип - Афина, я всю жизнь воевала и побеждала, брала, то, что хочу, любой ценой. И проигрыш равен смерти. Рассудок понимает, что самый мой страшный враг - я сама, ломаю себе жизнь, но ничего сделать не могу!! Как избавиться от воспоминаний? Если бы можно было стереть ту заботу, с которой он ко мне относился, то, как он утыкался носом в мои волосы и говорил: "Что же я в тебя такой влюбленный", то как он ждал нашего ребенка, то, что с ним было на похоронах. Я не верю, что такая любовь может бесследно исчезнуть! Что же случилось? Он больше не хочет детей, не хочет дома, говорит, что я моложусь (а разница у нас в 12 лет). У меня отбою от мужчин нет, а он не видит, не ревнует (ха-ха, да кто тебе сказал, что ты привлекательна?)... хотя такие вещи он мне всегда говорил: и зачем причесываться, с хвостиком ты милее, и зачем краситься, и одеваться незачем - в джинсиках и кроссовках самое оно. Теперь вот мини запретил,(а такие ноги как у меня еще поискать надо!), на мои любимые шпильки косится.
Я сама себя к Минотавру отвела и перчиком для пущей вкусноты посыпала? :shock:

А еще постоянно, когда я что-то говорю по поводу сложившейся ситуации, в ответ звучит:"Ну так брось меня, такую сволочь. Что мучаешься? Найди себе того, кто тебя будет устраивать". Что это значит? То, что я думаю?

Вы сейчас продолжаете свою терапию?

да, продолжаю. Правда, пропустила свой четверг на прошлой неделе, поеду на этой. Но терапия пока просто помогает удержаться на плаву, а ведь пора принимать решение, и нужна МОЯ смелость. Две недели делаю вид, что согласна на его условия, ложь тянет, счастья от его возвращения нет, ведь нет искренности. Да и он видит, спрашивает, почему я как-то без энтузиазма говорю продаже квартиры. И ведь не догоняет, что для него "квартира", то для меня ДОМ, что для него приключение-путешествие, что для меня разрыв отношений с семьей, гвоздь в гроб моей карьеры, жизненных планов, и растранжиривание того, что мне удалось с таким трудом сохранить и заработать. Неужели нельзя без экстрима, ведь можно купить маленькую яхту и пока ходить, например, по озерам Карелии (они огромные). Почему он сам не хочет заработать себе на яхту и путешествия? Задам ему эти вопросы - все, всему конец, не хочу этого.

Emmanuelle!
Извините, у меня такой вопрос: почему Вы не открыли дверь из-за больной собаки, которая, умирая, ходила под себя?
Я
Ирина.

To: Я
потому что, квратира очень маленькая, помимо этой собаки на то время были еще 2. Все, что касается поддержания порядка - на мне, к тому же понятие чистоты у нас мужем разное. То, что для него норма - для меня смертельная антисанитария. Ухаживать за его больным псом, который уже и так прожил дольше положенного собаке этой породы, дышать вонью - нет, спасибо. Пса пора было усыплять, я говорила, что если моя собака дойдет до такого состояния - усыплю. В ответ - его я знаю дольше, чем тебя, и он мне дороже (что не помешало усыпить его через полгода, когда на море захотелось.) Обвинять меня в жесткосердности не надо, ту собаку я однажды спасла от смерти, огромную овчарку таскала на руках, пока муж отдыхал.

У меня сложилось мнение, что Вы где-то внутри себя приняли это решение (разойтись с мужем) и желали того, чтобы отношения прекратились.
Просто это оказалось сложнее, чем Вы могли предполагать... морально...
Я ошибаюсь?

Я. Ирина.

Увы, ошибаетесь. Я уже принимала решение разойтись с мужем (с первым) и тут же его осуществила, практически безболезненно для себя. А тут хуже, он меня постоянно прогибал, пользовался моим страхом его потерять. Я только на несколько часов выпрямилась, взбунтовалась - и опять назад.. в те дни сил уже терпеть не было. В пятницу я сделал аборт, он привез меня домой, забрал своих собак и уехал на выходные. Мне было очень плохо, но я встала и отмыла после пса квартиру. До этого много раз просила не тащить его обратно. Когда через двое суток ночью он появился, во мне что переклинило... и хватило пары часов, чтобы по ярму затосковать :cry:

[quote]Неужели нельзя без экстрима, ведь можно купить маленькую яхту и пока ходить, например, по озерам Карелии (они огромные). Почему он сам не хочет заработать себе на яхту и путешествия? Задам ему эти вопросы - все, всему конец, не хочу этого.[/quote]

Очень здравая мысль Быть таким вот ярким, интересным, экстремальным - это замечательно. Но если бы за всё это не приходилось платить женщине (Вам)... А ведь он здорово смахивает на альфонсоподобное создание. Удобно быть этаким средоточием удовольствий, когда всё оплачено и самому напрягаться не нужно. Нужно только хорошенько закрепить на крючке пойманную рыбку (Вас). Вы закрепились, Emmanuelle

Вы такая умная женщина - всё видите, всё так чётко характеризуете. Думаю, Вы сможете принять правильное решение в сторону разрыва с этим бесполезным человеком.

Вы такая умная женщина - всё видите, всё так чётко характеризуете. Думаю, Вы сможете принять правильное решение в сторону разрыва с этим бесполезным человеком.

To Prosta: вот поэтому и просиживаю на форуме Все понимаю, а начинаю отрывать его от себя, хотя бы мысленно, так все - свет меркнет. Я - атеистка, ни во что/ни в кого не верю, но сходила в церковь, поставила свечки всем, кто показался способным помочь, просила дать мне силы пережить его уход или принять решение самой.
Пробовала год назад жить без него, заводила отношения с мужчинами и оказалась отброшена на много лет назад. Ник - неспроста, вроде очередь из мужиков, только все в постель, больше я их никак не интересую. Он - первый и единственнный, кому я еще как-то нужна. И, кстати, он же единственный мужчина, который меня абсолютно не удовлетворяет в постели Вот уж ирония жизни :?

Emmanuelle, прошу прощения, я не знаю на каком этапе вашей терапии вы находить и как она проходит, но мне кажется, что такими интеллектуальными рассуждениями вы делаете шаг в сторону от нее.....
Идти нужно в глубину, а не скользить по поверхности.

[quote]Он - первый и единственнный, кому я еще как-то нужна. [/quote]

Нужна или БЫЛА нужна? Все отношения начинаются так мило и романтично. И иногда жаль бросить именно потому, что в самый неподходящий момент память берёт и подбрасывает сознанию эти самые дорогие воспоминания. Думаю, именно в такие моменты и зарождается любовь, поэтому, когда речь идёт о разрыве, мы возвращаемся именно в самое начало. А понять, что это - только прошлое, сложно, да и не хочется. Но нужно.
Бывают моменты, когда приходится себя заставлять - и не только делатьне делать, но и чувствоватьне чувствовать. Для этого дана воля и разум.
Да, он первый, кто отметил Вас как личность, а не только сексуальный объект. И да - возможно, ПОКА он единственный. Но последний ли он? Не ставьте на себе крест только потому, что другие мужчины Вас не ценят так, как Вы хотите. А этот - ценит? В прошлом - возможно.
Он утолит свой азарт путешествием, перекинется на что-то другое. Если Вы не сможете больше быть полезной (оплачивать), он не будет так мучаться, как Вы сейчас, а пойдёт дальше, без Вас.

[quote]И, кстати, он же единственный мужчина, который меня абсолютно не удовлетворяет в постели Вот уж ирония жизни [/quote]

Могу ошибаться, но, по-моему, нужно очень постараться, чтобы за такой период времени не научиться доставлять удовольствие своей женщине...

Спасибо, я именно это и подозреваю. Но так страшно правде в глаза смотреть. Я ее рассматриваю, пытаюсь хоть привыкнуть для начала, но каждый взгляд - как первый.
А что касаемо секса: изначально все было не очень, и дело не в его усердии - просто не подходит он мне и все тут :roll: Но это не важно, секс и любовь для меня вещи разные...
:?: ОК, прихожу и говорю: если любишь - люби и живи со мной без всяких условий, как и должно любящему человеку. Ваши прогнозы?
Я думаю, что меня обвинят в обмане и грязных манипуляциях :shock: и, хлопнув дверью, отчалят к более покладистой сопернице

Покладистость - хорошее качество для собаки. Вы хотите, чтобы Вас ценили как личность, а в основе Вашей личности, насколько можно судить по Вашим рассуждениям, лежит аж совсем не белый и пушистый комок всепрощения и самопожертовования!
Да - если человек любит, то не станет ставить Вам условий (тем более связанных с финансами!). А если не любит - зачем Вам ради него приносить в жертву... ну хотя бы своё имущество? (о нервах и здоровье уже не говорю).
Любить безответно - тяжело, больно, несправедливо, невыносимо. Но сильный человек - а Вы сильный человек - справиться с этим.

Спасибо большое, Вы очень верно пишете. Постараюсь найти в себе ту силу, о которой все говорят :?
Вчера опять "Остапа понесло". Я опять припомнила ему связь, даже накричала, потом попросила поговорить на эту тему. В ответ - ты сама виновата, прощения просить не буду, свой вины не чувствую, и вообще, ты обещала больше не вспоминать. Да уж, как же тут не вспоминать, когда кошмары по ночам снятся :evil: . Зато сделала очередные выводы не в его пользу.
А утром, опаздывая на работу в растерпанных чувствах, подставила свою машину под джип сопровождения (сама виновата, идиотка, :oops: сама таких не люблю! За много лет безаварийного вождения так по-глупому попасть!) И тут же ему звонить, аааа, помогииии... В принципе, денег мне дали в возмещение ущерба, сама справлюсь, но факт остается фактом - если расстанусь с ним, то кому звонить? Кто утешит, кто поможет? И та злость, о которой Вы писали Дождику тут же куда-то улетучилась... Я вспыльчива, но также бысто отхожу, злость какая-то недолговечная... бракованная, видать, попалась

Женская натура наша такая - хочется, чтобы рядом была опора, железная стена, надёжное плечо. И им, по мужской натуре, приятно чувствовать себя этакими суперменами, особенно когда их об этом просят. Только вот в перерывах между ролями всеспасителя ведут они себя порой по-свински (не хочу обидеть невинных хрюшек :wink: )
Ваш мужчина не сделал для себя никаких выводов из произошедшей ситуации. Вернее, сделал, но не те, что Вы ине те, что Вам бы хотелось. Пока Вы изводите себя мыслями и чувствами, он ясно увидел: можно уйти, побл :!: довать, а потом просто вернуться преспокойно. А если его, такого незаменимого и хорошего, посмеют упрекнуть - так сама виновата и вообще смирись, даже если я буду бл :!: довать, живя с тобой. Он поставил себя в такую позицию, будто делает одолжение, оставаясь с Вами. А Ваши чувства, Ваши переживания - это не его проблемы.
Но незаменимых нет, Emmanuelle!

Он поставил себя в такую позицию, будто делает одолжение, оставаясь с Вами. А Ваши чувства, Ваши переживания - это не его проблемы.
Не будто, а именно что делает, он достаточно ясно дал это понять.

Но незаменимых нет, Emmanuelle!
Как бы сначала найти смену Вот тут-то и сидит проблема № 2, выбираю я один и тот-же тип мужчин, которым я не очень-то нужна. Все отношения основаны на принципе "Постель - не повод для знакомства", и уже лет -цать принцип не ломается. Как думаете, почему так получается?

Что общего в тех мужчинах, которых вы выбираете и что общего в ситуациях отношений с мужчинами?

В мужчинах общее то, что мне они больше нужны, чем я им. А в ситуациях - я интересую мужчин только в постели, при всей моей внешности, общительности, уровне эрудиции и т.д. и т.п. никому из них мужчин не приходит в голову пригласить меня в кино, подарить цветы, или игрушку... Нет, все по накатанной - ресторан, постель.

Одни грабли... Не буду оригинальной, сказав, что причина, прежде всего, в Вас. Как говорится, как себя поставишь... Бабушкина мудрость Люди относятся к Вам так, как Вы сами того захотите, вернее, как Вы к себе относитесь.
Согласитесь, даже ник у Вас такой. Сказать, что это однозначно плохо, нельзя, ведь поведение - это, как правило, отражение внутреннего мира, желаний, мыслей. Измените поведение, и, кто знает, это может нарушить гармонию в Вашей душе. Внешне с жизни, может, и начнёт что-то складываться, но внутри Вы будете чувствовать дискомфорт. Это палка о двух концах.
Скажите, чего Вы вообще хотите в отношениях с мужчиной?

Добрый день
стараюсь поставить себя с мужчинами по-другому. Но они, по-моему, реагируют не на внешние проявления, а на что-то другое. Что - не знаю, я ведь со стороны себя не вижу :?
А от отношений чего жду - хочу найти МММ (мужчину моей мечты ) Прежде всего заботы обо мне, любимой. Надоело на себе все тащить, хочется, чтобы кто-нибудь большой, сильный, умный, богатый, щедрый души во мне не чаял, пылинки сдувал и все мои проблемы решал.
А пока что слышу: Зачем тебе какая-то помощь? Ты сильная, умная, все у тебя ОК!!

У меня есть несколько знакомых женщин, которых иначе, как бизнес-вумен, не назовёшь. Целеустремлённые, образованные, красивые, волевые, самостоятельные. смотришь - и любуешься. Но стоит рядом появиться (позвонить) их мужчинам - куда деваются пантеры?! Остаются мурлыкающие кошечки, внимательно слушающие своего хозяина и нежащиеся в их внимании и заботе. Мужчинам нравится быть покровителями (если есть, конечно, на это средства), но они должны ощущать эту потребность в вас - потребность быть защищённой.
Всё зависит от Вашего поведения. С мужчиной нельзя остваться такой же, как с коллегами, партнёрами или подчинёнными. "Железной леди" можно быть везде, кроме тех мест, где ОН рядом.
Своих МММ действительно нужно воспитывать самим :wink:

Как же дать им почувствовать эту потребность? Ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота

Ну же, Emmanuelle, все мы в детстве мечтали попасть в Голливуд :wink: Не пропадать же талантам. Нужно играть! До этого, насколько я понимаю, Вы примерили на себя пару ролей. Одна из них - нянька. Оно Вам нужно?
И потом, Вам, может действительно понравиться быть "под крылом"!
Чувствовать сильное надёжное плечо гораздо приятнее необходимости постоянно вытаскивать дорогого и любимого из всяких неприятностей!

[quote=Emmanuelle]Как же дать им почувствовать эту потребность? Ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота [/quote]

Вы же женщина!!!! С большой буквы! На каждого мужчину-свой подход, свои уловки :wink:

и потом,у меня сложилоь впечатление, что вы именно в плане общения с мужчинами имеете очень большой и ценный опыт! и вам остается его только применить..
хотелось бы мне немного ваших знаний...

:x да натура вылезает!!! Итак, ставим задачу: научиться сначала думать, потом говорить.

Emmanuelle,

по поводу Вашего одиночества и необходимости в ком-то ещё. Сами себе постарайтесь честно ответить на вопрос -- а зачем Вам кто-то нужен? Чтобы убить внутреннюю пустоту, скуку? Уж точно могу сказать, что не ради денег на ремонт машины -- их Вы нашли. И найдёте в другой, третий раз. Поэтому "не то", как писал Толстой.

Обратите внимание: бомж живёт всегда самостоятельно и всегда пьян. Он своей цели добивается с завидным упорством при большой общественной изоляции. Все силы организма уходят на это. Поэтому конкретной цели -- ремонт машины, собственное здоровье, даже секс -- я уверен, Вы сможете добиться и сами, без мужа.

Мы в своей жизни привязываемся ко многим вещам: телевизору, Интернету, грызению ногтей, жвачке, алкоголю, отношениям с близкими... Мы пытаемся правдами и неправдами заполнить свою жизнь, чем угодно, как угодно, на каких угодно условиях, только бы максимально заполнить её, желательно чем-то максимально стабильным. И всю жизнь бежим по накатанной тропе, известными путями, к известному концу... Как только эту стабильность мы теряем, мы сразу начинаем испытвать тревогу, а то и страх. Нам надо делать выбор, т.е. может быть впервые в своей жизни решать что-то САМИМ, не цепляясь за других, не перекладывая на них свою жизнь, не давая им прав распоряжаться своей жизнью. Это очень сложно. И сложно не потому, что его трудно разово выполнить, трудно потому, что выполнять это надо постоянно.

Бомж делает всё, чтобы убежать от реальности, всеми силами, всей жизнью. Ребёнок всегда старается остаться в своём мирке, под защитой родителей, убегая от "взрослости". Не бегите от реальности, не прячьтесь. Ни за мужчин, определяющих всю Вашу жизнь, ни за чужие советы.

А с психотерапевтом рекоммендую тщательней обсудить вопрос потери ребёнка -- возможно, именно в этом кроется проблема, которую Вы подняли в другой теме на форуме.

Успехов!

Спасибо, все четко, я действительно цепляюсь за хотя бы призрачную стабильность, но:

[i]Поэтому конкретной цели -- ремонт машины, собственное здоровье, даже секс -- я уверен, Вы сможете добиться и сами, без мужа. [/i]

Верно, добилась сама, все Вами перечисленное есть. И даже четко знаю зачем муж мне нужен: не приведи Господи проводить выходные и отпуска в одиночестве. А у него очень интересный образ жизни, связан с постоянными поездками. Вот в конце июля-начале августа намечается поездка, в которую я очень хочу, без него туда попасть нереально. Разорву отношения сейчас - накрылся отпуск...

Уж точно могу сказать, что не ради денег на ремонт машины -- их Вы нашли. И найдёте в другой, третий раз.

Устала, сколько ж можно! Я слабая женщина и таковой хочу оставаться....

Что касается темы "Нежелание иметь детей" - и до беременности дело обстояло точно так же, уверена, собака порылась не здесь :?

Итак, продолжение банкета Полторы недели назад состоялась примечательная сцена. Я взорвалась на предмет ревности и естественно припомнила мужу измену. В принципе, таким способом я пыталась вывести его на разговор, потом прямо попросила обсудить ситуацию. Но... не хочет он об этом говорить, ничего обсуждать не желает, что чувствует любимая (по его словам) женщина (то есть я) его не интересует. И вообще, "ты же обещала больше об этом не заикаться! Я так и знал!!". Ох, и не похоже же это на любовь. Затем он неделю был в отъезде. Я завалена работой. По приезде опять всплывает тема продажи квартиры. Я открыто говорю, что это не квартира, а мой дом. В ответ слышу, что для него это ничего не значит... Я в запале сказала, что считаю его предложение (я к тебе вернусь и я тебя люблю, но мы бросим все и продадим твою картиру, по-другому не вернусь, расстанемся друзьями) шантажом. Пока все мирно, но как-то неправильно. Ложь тяготит, настоящей семейной жизни больше нет, она очевидно умерла и комплекс реанимационных мероприятий не помогает. Надо переставать биться над ней и объявлять время смерти. Я почти готова... доктор предложила поработать над восстановлением доверия, а я отказалась, просто не хочу.... На сеансе прошли по линии времени от момента расставания на 3-4 года вперед, картинка пока неутешительная.
P.S. а еще в открытом кармане его сумки я увидела ключи отквартиры той женщины...

У мужчины комплекс страдальца. Большой.



А что Вы думаете?

Первый раз о таком слышу. Если исходить из названия, надо думать, что он может возникнуть у человека, которого все всегда бросали, но в его жизни все как раз наоборот! Он всегда пакостничал и оставлял женщин

Думаю, что сам не может окончательно принять на себя ответственность и объявить о разрыве, поэтому всячески провоцирует меня, чтобы, услышав желаемое, со спокойной совестью удалиться. А что, его ведь оставили.. или вынудили уйти каким-нибудь несовместимым с жизнью поступком! Он вовсе и не при чем

Да что же это такое!!! Сейчас живем вместе, про любовь слышу, но не верю ни одному слову, с ума схожу, будущее дамокловым мечом висит. И жить так нельзя, и не верю, и ненавижу.. но люблю, не могу без него, не могу так Как стереть чувства, как стать равнодушной?????

Emmanuelle, не знаю как проходит ваша терапия, но позволю себе реплику.. У меня такая фантазия - это как наркоман: нельзя так жить, ненавижу героин, но не могу без него, люблю кайф и ломки....

Добрый день, MoonLith. Доктор ушла в отпуск до сентября, и на прошлой неделе мы была последняя встреча. Я говорила со своим внутренним "я" - со своими богинями. Получилось отрешиться от эмоций и дать самой себе мудрые советы. По окончании этой беседы мне нечего было сказать своему мужу, он был за кругом моего внутреннего мира. Я чувствовала свою силу и одновременно была выше всего того, что он натворил. После такого сеанса нельзя принимать решений в течение 48 часов, решение должно было либо само прийти, либо я должна была найти силы в себе самой уже здесь, в реальном мире. Увы, проблема, наверное, заключается в конфликте разума и чувств. Я представляю себя с другим мужчиной - не в постели, а по жизни, и становится так плохо, так жутко И в следующий момент -нет, нет, нет, как же откажусь от того, что составляет мое счастье, вот хоть еще немного пусть побудет со мной, еще наплачусь одна... Похоже, конечно, на наркоманию, им ведь тоже герион представляется счастьем.

Я полагаю, что конфликт разума и чувств - это только внешнее выражение глубинного кофликта. И что значит - решение придет само? Без вашего участия?
Я перечитала ваши сообщения - у меня сложилось впечатление, что его требования и поведение похожи на требования ребенка... И это выглядит так, что вы не в состоянии потерять еще одного ребенка...

Не само, конечно Я имела ввиду, что решение должно приняться достаточно легко. На ребенка он действительно похож, но мне кажется, что я не хочу терять ребенка в себе. Когда мы вместе и все хорошо, он заражает меня своим легким, непосредственным отношением к жизни, я тоже начинаю вести себя как ребенок. Восхитительные ощущения, и он - единственный, с кем так получается.

Ну, что я могу сказать.. Вы просто не готовы

Да, видимо.. Меня психотерапевт спрашивала о цели моих визитов, и я объяснила, что, на мой взгляд, грядущее расставание с мужем очевидно. Как только ситуация загонит меня в угол, деваться будет некуда, я объясню ему, что не собираюсь делать глупости, и он меня бросит. Предупрежден - значит вооружен, я заранее готовлюсь к этому моменту, готовлю себя к периоду горевания и слез. Но так как мы уже многое сделали, я учусь слушать себя и свои желания, надеюсь, что мне подготовленной будет легче пережить. Тщетные надежды или все-таки это не так глупо, как кажется ?

А сейчас вы не в этом углу еще?
И потом, как я это поняла, у вас уже все расписано... Т.е. негативный исход вами предрешен... И вы ходите на терапию,чтобы подготовить негативный исход (!).

Пока еще не в углу. Конец света наступит, когда муж всерьез займется продажей квартиры, и мне, хочешь-не хочешь, придется сказать, что я не собираюсь лишаться жилья и покупать ему яхту. А негативный исход предрешен не мной, а им, он скажет, что я его обманула, что не разделяю его взглядов и образа жизни, так что он пошел.... И готовлю я себя к его поступку. Он категорически отказывается вести нормальный образ жизни, обустраивать дом. Я его потихоньку расспрашиваю, мол, а если вот ребенка решим родить? Ответ бесхитростный: "Вот и отлично, как ему будет привольно в морях, на яхте...." Вот кого психиатру надо показать.

У вас просто грандиозные перепутки в системе... Я бы посоветовала вам сходить на семейно-системные расстановки.

А что это такое? Тренинги? И, наверное, туда надо вдвоем ходить? Муж категорически психологической помощи.