Вот так банально...
Мне 32, сестре 27. Папе-маме 60 и 57. Я живу в одном городе с мужем и детками, родители и сестра - в другом. Видимся в основном летом (я но даче у родителей с детками), ну и в течение года по нескольку раз.

Полгода назад сестра рассказала, что у папы завелась любовница. Прошлым летом завелась... Когда мама была с нами на даче... И продолжается это уже год: поздние возвращения, парфюм...
Для мамы легенда - отмечали юбилей. И так пару раз в неделю? Но сколько же юбилеев-то может быть!!! А мама - верит. Или делает вид, что верит...

Мне очень жаль маму, вернее не жаль, а обидно ОЧЕНЬ. Она, конечно, сама частично творец этого, т.к. избаловала его вниманием и излишней заботой с элементами диктата. То есть, как я понимаю, инстинкт "охотника" у него был задвинут да-ааалеко...

Вот мы с сестрой молчим. Маме, естественно, не рассказываем. Правда, меня так и подмывает иногда папе в лоб сказать, мол, знаем все про тебя, паршивец ты эдакий, не стыдно?!.. Но и страшно. Вдруг - чего с сердцем случится. А может, наоборот, струхнет и перестанет изменять... хотя навряд ли...

Очень поменялось у меня отношение к папе. Раньше отношения родителей были образцом, долгой совместной жизнью, достойной уважения и восхищения. А теперь что?.. Мне очень обидно за маму. Так как когда они вместе я, зная правду, вижу все: и повышенную папину ворчливость, и раздражительность, и стремление поскорее уехать в выходной с дачи обратно в город (в прошлом году уезжал в 7-8 вечера, теперь после обеда...). Мне понятны причины, а мама все объясняет, что возраст, повышенная ворчливость - так было и у дедушки... Противно...

Лена, вы хотели просто поделиться своей тревогой или вам хотелось бы что-то прояснить?

[quote=MoonLith]Лена, вы хотели просто поделиться своей тревогой или вам хотелось бы что-то прояснить?[/quote]
MoonLith, наверное, в первую очередь поделиться. И во вторую - может, кто-то, сталкивавшийся с такими ситуациями, поделится опытом, как принять это. Это опять моя проблема - принятия. (Моя тема про измену мужа рядом )

Я чувствую, что моя уверенность в мужчинах (в любимых доселе мною, и которым я ПОЛНОСТЬЮ доверяла) рушится на глазах... Я чувствую себя очень одиноко. Я сильная, я справлюсь и ВООБЩЕ БЕЗ мужчины (в смысле обеспечить себя, детей, вырастить их). Но морально мне так хочется <<< та-аак, чувствую, что перешла к той теме про мужа >>> не просто наслаждаться мужем, как Вы писали мне там, а чувствовать уверенность и доверять. Без этого наслаждаться не могу...

[quote=Лена Б.]

Я чувствую, что моя уверенность в мужчинах (в любимых доселе мною, и которым я ПОЛНОСТЬЮ доверяла) рушится на глазах... Я чувствую себя очень одиноко. Я сильная, я справлюсь и ВООБЩЕ БЕЗ мужчины (в смысле обеспечить себя, детей, вырастить их). Но морально мне так хочется <<< та-аак, чувствую, что перешла к той теме про мужа >>> не просто наслаждаться мужем, как Вы писали мне там, а чувствовать уверенность и доверять. Без этого наслаждаться не могу...[/quote]
Не знаю, на сколько вправе я давать советы, но хочется сказать.
Не посылайте таких слов Вселенной, что вы справитесь сама.
Не проецируйте отношения родителй на свои, даже в мыслях. Этим вы сделаете только хуже.
Вы можете сказать уверенно, что ваша мама хочет ВСЮ ПРАВДУ знать??? Если можете, тогда поговорите с мамой. Лично я 100% за правду.Может она уже все знает сама и не хочет ворошить этот узел,может даже это все она уже проходила. Если у вас близкие отношения с мамой, то поговорите с мамой, если с отцом, то лучше с отцом. Я за разговор, только сможет ли это что-то изменить? Это уже решать вам.

[quote=Heres]Вы можете сказать уверенно, что ваша мама хочет ВСЮ ПРАВДУ знать???
...Я за разговор, только сможет ли это что-то изменить?[/quote]
Если бы я знала ответы на эти вопросы, я бы знала, что делать. А так... Папа - не мой МУЖЧИНА, и хоть родители и близкие и родные нам люди, это ИХ ЛИЧНАЯ жизнь.

И мне видится (на данном этапе, пока от них не исходит намеков на просьбы о помощи) не тактичным влезать. Пусть даже в стремлении сделать лучше. Ведь Я не знаю, что для ИХ отношений будет лучше...
То есть умом понимаю, что лучше не влезать, а сердцем не могу смотреть на это спокойно со строны. А разорваться никак :cry: Ведь люблю их обоих! И горько от того, что и меня, и маму настигла эта участь...

Надо же... я много лет жила в "тепличных" условиях. Перед глазами - пример дедушек/бабушек (вместе более 50 лет), теток/дядек (40 лет), мамы/папы (30 лет), в душе - абсолютная уверенность, что разводы/измены/предательство - всего лишь редкие несчастливые исключения, которых я совсем не вижу. Случилась со мной беда, и оказалось, что в мире полно лжи. Вот и свеженький пример Может, действительно - все мужики - сволочи, все бабы - дуры? (Извините за грубость). Видеть такое у родителей еще больнее, чем переживать за себя, сочувствую Вам, Лена.

[quote=Лена Б.][quote=MoonLith]Лена, вы хотели просто поделиться своей тревогой или вам хотелось бы что-то прояснить?[/quote]
MoonLith, наверное, в первую очередь поделиться. И во вторую - может, кто-то, сталкивавшийся с такими ситуациями, поделится опытом, как принять это. Это опять моя проблема - принятия. (Моя тема про измену мужа рядом )

Я чувствую, что моя уверенность в мужчинах (в любимых доселе мною, и которым я ПОЛНОСТЬЮ доверяла) рушится на глазах... Я чувствую себя очень одиноко. Я сильная, я справлюсь и ВООБЩЕ БЕЗ мужчины (в смысле обеспечить себя, детей, вырастить их). Но морально мне так хочется <<< та-аак, чувствую, что перешла к той теме про мужа >>> не просто наслаждаться мужем, как Вы писали мне там, а чувствовать уверенность и доверять. Без этого наслаждаться не могу...[/quote]
Лена, чувствовать уверенность можно, когда есть опора. Опора - это родители. И сейчас я вижу, что круг замкнулся.. С большой долей верояности, я могу предположить, что вы делаете это для мамы.

[quote=MoonLith]И сейчас я вижу, что круг замкнулся.
С большой долей верояности, я могу предположить, что вы делаете это для мамы.[/quote]
MoonLith, я не поняла, ЧТО я делаю для мамы? И КАКОЙ круг замкнулся - людей, в которых я находила опору?

Лена, вам сообщили, что "папа изменяет маме". "Все "признаки" налицо: поздние возвращения, парфюм. Маму жалко, обидно за нее.
В сущности, вам кажется, что мама очень несчастна и сама виновата во многом, я правильно понимаю?
Разве можно наслаждаться своим мужем, если мама несчатна?.. Ну, конечно, нет... Нужно "присоединиться" к ней. И отравлять себе жизнь подозрениями и сомнениями. У меня мало информации о ваших родителях, но, по-моему, вы в русле семейного сценария сейчас находитесь... Как ни странно, это тоже любовь... Любовь ребенка к своим родителям. Но пока эта любовь не имеет правильного русла, она "топит" вашу жизнь.
Круг - по которому вы ходите. Вы такая же как мама?

[quote=MoonLith]Разве можно наслаждаться своим мужем, если мама несчатна?
Вы такая же как мама?[/quote]
Я не присоединяюсь, и мама, похоже, не знает про измену, и НЕ несчастна.

Просто знаете, вот когда идешь по улице и вдруг подвернешь ногу - больно. А через полчаса еще раз подвернешь - опять больно. Но уже добавляется обида и жалость к себе: ну что ж такое, что за неуклюжесть!!!

Я чем-то похожа на маму, естественно - она же моя мама. Но стараюсь свести в себе к минимуму то, что считаю в маме неправильным (диктат, стремление руководить, излишнюю ублажательность).

[quote=Лена Б.][quote=MoonLith]Разве можно наслаждаться своим мужем, если мама несчатна?
Вы такая же как мама?[/quote]
Я не присоединяюсь, и мама, похоже, не знает про измену, и НЕ несчастна.

Просто знаете, вот когда идешь по улице и вдруг подвернешь ногу - больно. А через полчаса еще раз подвернешь - опять больно. Но уже добавляется обида и жалость к себе: ну что ж такое, что за неуклюжесть!!!

Я чем-то похожа на маму, естественно - она же моя мама. Но стараюсь свести в себе к минимуму то, что считаю в маме неправильным (диктат, стремление руководить, излишнюю ублажательность).[/quote]
Мама не знает, но вы-то знаете... Вы пишите, что есть то, что в маме неправильное и стремитесь свести это к минимуму. Это звучит как если бы вы говорили: "Мама, ты не такая какая должна быть. Я лучше знаю, как тебе нужно жить и как вести себя с мужчинами, с отцом".

Но чем больше вы стараетесь "быть не такой, как мама", "не стать такой, как мама" - и еще, в вашей ситуации "не допустить того, что есть у мамы" , тем более вы на нее смотрите. Это как в темной комнате, в которой есть что-то страшное. Не хочется смотреть, страшно, но взглад притягивает как магнитом.
"Я не подверну ногу, я не подвергу ногу, я не подверну ногу!" ... И в результате - подворачиваете. И говорите: Да чтож такое! Я же таак старалась не подвернуть ногу! Обидно....
Мама не несчастна, пишите вы. Но если я правильно вас поняла, вам маму жалко, обидно за нее...
Такие вещи происходят на бессознательном уровне. И я не берусь на форуме решать их - это невозможно сделать в рамках форумного общения. Самое очевидное состоит в том, что вы не можете наслаждаться счастье с мужем "здесь и сейчас", посколько вам нужно его признание в измене (ситуация во многом зеркальная ситуации родителей). Зачем вам это нужно... Ну, например - чтобы быть невиновной и управлять. Диктовать условия. Хотя, конечно, последнее - это просто мое предположение, которое исходит из логики процесса

[quote=MoonLith]...вам нужно его признание в измене. Зачем вам это нужно... Ну, например - чтобы быть невиновной и управлять. Диктовать условия.[/quote]
MoonLith, не-еееет!!! Я не хочу никем управлять, не хочу диктовать! Мне не нужно это! Просто я не знаю, как снова научиться доверять мужу. Я хочу, чтобы все вернулось, как раньше, а вместо этого чувствую, что мы отдаляемся друг от друга...

Во всех его действиях, словах я теперь вижу подоплеку (вернее ее нет, но я ее себе дорисовываю). Знаю, что Вы скажете: так перестаньте воображать и наслаждайтесь одним днем! А как перестать? Не получается...

Действительно, и наверное, это очень видно со стороны, я хожу по кругу в своих мыслях и чувствах. Пытаюсь "вымучить" что-то из наших с мужем разговоров, отношений... Вы опять скажате: так сядьте и разберитесь, ЧТО Вам надо... А не получается разобраться...

Вы опять скажете: так никто и не говорил, что будет легко, никто не сможет посоветовать, я должне этот путь пройти сама и вынести СВОЙ собственный опыт. Но как это тяжело... Нельзя же в одну реку войти дважды? Я хочу, чтобы все было как прежде, но подключается гордость, и говорит, что негоже вешаться на шею тому, кому есть основания не доверять. Да, я не хочу выглятеть глупо: обманул, уговорил, отшутился - поверила, простила, опять радуется жизни... Не хочу! Моя гордость (только не говорите: "засуньте свою гордость куда подальше, Вы ведь ТАКЖЕ виноваты"!) кричит, что она не может с этим мириться![/b]

[quote="Лена Б."][quote=MoonLith]...вам нужно его признание в измене. Зачем вам это нужно... Ну, например - чтобы быть невиновной и управлять. Диктовать условия.[/quote]
MoonLith, не-еееет!!! Я не хочу никем управлять, не хочу диктовать! Мне не нужно это! Просто я не знаю, как снова научиться доверять мужу. Я хочу, чтобы все вернулось, как раньше, а вместо
этого чувствую, что мы отдаляемся друг от друга...

[quote=Лена Б.]Во всех его действиях, словах я теперь вижу подоплеку (вернее ее нет, но я ее себе дорисовываю). Знаю, что Вы скажете: так перестаньте воображать и наслаждайтесь одним днем! А как перестать? Не получается...[/quote]
Лена, я понимаю ваши чувства. Однако мне кажется, что вы не хотите видеть очевидного. ХОтя я так же понимаю, что это трудно и на это не хочется смотреть. Очевидное состоит в том, что ситуация у вас и у ваших родителей - зеркальная... Интересно, не правда ли?...И, Лена, мысли - это вещи. Если вы в глубине души не доверяете и ищите подтвержения того, что он вам изменяет - вы можете это получить... Я не хочу вас пугать, но мой опыт и опыт других людей, с которыми я сталкивалась это подтверждает. Воздействует внутренняя картинка.

[quote=Лена Б.]Действительно, и наверное, это очень видно со стороны, я хожу по кругу в своих мыслях и чувствах. Пытаюсь "вымучить" что-то из наших с мужем разговоров, отношений... Вы опять скажате: так сядьте и разберитесь, ЧТО Вам надо... А не получается разобраться......[/quote]


Лена, я не буду говорить вам это. Во-первых, это действительно при нынешнем положении дел может быть в лучшем случае малоэффективно, и существует вероятность, что вы вернетесь к тому самому кругу, по которому ходите. ПОскольку, как я уже говорила, есть более глубокие причины, которые питают ваше недоверие.

[quote=Лена Б.]Вы опять скажете: так никто и не говорил, что будет легко, никто не сможет посоветовать, я должне этот путь пройти сама и вынести СВОЙ собственный опыт. Но как это тяжело... Нельзя же в одну реку войти дважды? [/quote]
Лена, мне кажется, что сейчас вы переживаете какой-то протест, отчаяние... Я не скажу: "вы должны". Я скажу: "вы сможете это, если не сможете так больше жить". ТОгда вам можно будет помочь. И я очень хорошо вас понимаю - как это тяжело... И как возникает искушение искать воду, которая уже давно изменилась. НО вы правы - нельзя в одну воду войти дважды. Можно вернуться к истоку и постепенно, исследуя русло реки, двигаться вверх по течению. И тогда течение вас поддержит.


[quote=Лена Б.]Я хочу, чтобы все было как прежде, но подключается гордость, и говорит, что негоже вешаться на шею тому, кому есть основания не доверять. Да, я не хочу выглятеть глупо: обманул, уговорил, отшутился - поверила, простила, опять радуется жизни... Не хочу! Моя гордость (только не говорите: "засуньте свою гордость куда подальше, Вы ведь ТАКЖЕ виноваты"!) кричит, что она не может с этим мириться![/b] [/quote]

Нет, Лена, я ни за что не скажу - засуньте гордость подальше, вы виноваты... Поскольку по мере моих сил и возможностей на форуме предлагаю вам посмотреть на ситуацию в совокупности. И я не говорю о вине - вина отнимает силы. Я говорю - от ответственности. Которая в партнерских отношениях распределяется 50х50. Принятие ответственности дает силы для решения. Решение, как я это вижу, лежит в первую очередь в движении в сторону родительско-детских отношений. Опора - это родители. И уже потом, от этого - в партнерские отношения, в прояснение.
НО я не могу вам говорить - "вы должны". Для этого нужна ваша внутренняя готовность. Поскольку это действительно может быть и трудно, и неприятно, и иногда больно. Но когда рану лечат, может быть больно, когда она заживает - болит. А потом - наступает выздоровление.

[quote=MoonLith]...вы сможете это, если не сможете так больше жить

Решение, как я это вижу, лежит в первую очередь в движении в сторону родительско-детских отношений. Опора - это родители.[/quote]
Я смогу так жить, просто я хочу УЛУЧШИТЬ ситуацию, а чувствую, что мечусь в разные стороны и не могу выбрать правильное направление. Как слепой котенок :cry:

А насчет родителей как опоры... Не знаю, что Вы имеете в виду: опору как жизненную отправную точку для меня - образец, исток, школу, гнездо, в котором родилась и прожила 20 лет...
Или опору в смысле моральной и эмоциональной поддержки в настоящее время? Если последнее, то в этом смысле я уже давно "отпочковалась" от родителей... То есть мы общаемся, мама помогает с детками летом, но жилеткой, куда можно поплакаться или куда можно обратиться за советом (не бытовым, а более важным), они уже не являются... Я достаточно долго живу в другом городе, вдалеке от них... И фактически в этом городе у меня кроме мужа и деток НЕТ родных. И подруга близкая теперь перебралась тоже в другой город. То есть после "измены" мужа я чувствую себя очень одиноко: единственный человек, который был мне ВСЕМ - дал почву для сомнений. И задал задачу: как теперь справиться с этими сомнениями, вырулить и наладить жизнь заново. А как это сделать одной?

Все попытки поговорить с ним в последние дни заканчиваются либо шутками, либо (чаще) его обидками или претензиями в мой адрес. Он требует от меня внимания к себе... Я готова забывать про свои мысли и доставлять ему и себе радость - вести себя как раньше - но он не отвечает тем же... А моя гордость, которая в другое время наплевала бы на отсутствие ответного поведения, теперь бунтует: почему я готова наступить на горло своим пусть и неправильным мыслям (но своим!), а он нет?

Лена, опора - это то, что дает силы счастливо жить. Независимо от расстояний. Опора - это исток той самой реки. Реки Жизни. Которую дают родители. Со всей их судьбой. Которую вы не можете исправить. Если вы знаете, откуда ваши корни, каковы, если вы принимаете их такими, какими они являются, если вы не пытаетесь учить исток каким ему быть - а он уже есть , если вы не пытаетесь его переделывать. Иначе ваши силы уходят на то, чтобы смотреть на исток, а не на свое русло, свой путь.

Лена, вы сейчас видите то, что ваша ситуация практически идентична ситуации вашей мамы и отца?...

[quote=MoonLith]Лена, вы сейчас видите то, что ваша ситуация практически идентична ситуации вашей мамы и отца?...[/quote]
MoonLith, я вижу только то, что есть факт измены папы и мужа. Да, это одинаково. А дальше об идентичности говорить трудно, т.к. мы с мамой не разговаривали ни о той, ни о другой ситуации. И я не знаю ни как у них изменились отношения, ни что чувствует мама, ни вообще знает ли мама об этом.

[quote=Лена Б.][quote=MoonLith]Лена, вы сейчас видите то, что ваша ситуация практически идентична ситуации вашей мамы и отца?...[/quote]
MoonLith, я вижу только то, что есть факт измены папы и мужа. Да, это одинаково. А дальше об идентичности говорить трудно, т.к. мы с мамой не разговаривали ни о той, ни о другой ситуации. И я не знаю ни как у них изменились отношения, ни что чувствует мама, ни вообще знает ли мама об этом.[/quote]

Такова любовь детей к своим родителям. Они создают миф и пытаются из любви быть несчастными, неполными. В семейных системах это называется семейно-системным переплетением. В вашем случае это может быть как : "Я так тебя люблю, мама, что тоже стану той, которой изменяют".
Еще раз подчеркну - это во многом происходит бессознательно.
Лена, у меня сейчас возникло ощущение, что я пытаюсь "спасать" вас против ваше воли. Я бы посоветовала вам подумать о личной психотерапии. И конечно, я при этом ни сколько не настаиваю на своей персоне. Главное - чтобы вы доверяли специалисту и еще более важно - чтобы вы были готовы к этому. "Косметический ремонт" (немного улучшить, как вы сказали) мало что дает - это полировка по ржавчине, которая все равно может проявиться. Идти туда, куда смотреть не хочется и где может быть темно и страшно.
Что касается темы этого топика.. "Посмотрите" на родителей и скажите: Ваши отношения - это ваши отношения. Меня это не касается. Я принимаю вас как своих родителей.

[quote=MoonLith]Лена, у меня сейчас возникло ощущение, что я пытаюсь "спасать" вас против ваше воли.[/quote]
MoonLith, я Вам очень благодарна за то, что Вы мне так много отвечаете. Возможно, я просто не знаю, в какую сторону идти, упираюсь, поэтому Вам показалось, что я не хочу "спастись"...

[quote=MoonLith]Я так тебя люблю, мама, что тоже стану той, которой изменяют".[/quote]
Ну как же так может быть, даже бессознательно? Были же факты... И не я их себе выдумала, они БЫЛИ... Да, совпадение, что и с мамой, и со мной... Не более того... Да, совпадение усугубляет... Не более того...

Лена, УЛУЧШИТЬ ситуацию не удасться. Вы РАЗЛЮБИЛИ мужа. Этим пронизаны все ваши претензии ему. Вы можете заниматься самообманом, что его очень любите, но, к сожалению, уже нет!
И еще. Сложилось впечатление, что вы баловень судьбы, который испытал однажды потрясение, и теперь занимается садомазахизмом. И надеяться, что кто-то решит ваши задачки, очень опасно - можно остаться глупцом на всю жизнь.

Кира, категоричные утверждения вызывают дисскусии на тему реального положения вещей. Вы не можете этого знать. И я не могу этого знать. Возможны - только предположения.

[quote=КИРА]Вы РАЗЛЮБИЛИ мужа.[/quote]Вот этого-то я и боюсь...

Сопротивление у вас, безусловно, присутствует. Но это естесственная психологическая защита, которую я уважаю.
По поводу фактов и тд - я отвечу вам позже . ПОйду поработаю

[quote=MoonLith]По поводу фактов и тд - я отвечу вам позже . ПОйду поработаю [/quote]
MoonLith, еще раз спасибо Вам за помощь, буду ждать! Я в ближайшие дни, вероятно, не выйду в форум - уезжаю на 4 дня. Так что поразмыслю в одиночестве...
А КИРА видит все вот так... Разлюбила... Могла разве так быстро - за два месяца?... :cry:

Иногда необходимо ударить, чтобы было естественное желание двигаться. Сколько можно топтаться на месте, если очевидно, что нужна психологическая помощь в другом направлении.
Лена, я, конечно, не утверждаю. Но вы должны что-то ощутить и оценить при таком потрясении. И изменить направление...

Вот этот анекдот про вас, Лена. Я вас такой и вижу - избалованной капризной девочкой.
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог".
Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

-----------------------------------------------------------
Каждая прожитая минута - это шанс всё изменить.

[quote=Лена Б.] Ну как же так может быть, даже бессознательно? Были же факты... И не я их себе выдумала, они БЫЛИ... Да, совпадение, что и с мамой, и со мной... Не более того... Да, совпадение усугубляет... Не более того...[/quote]
Лена, не совпадение усугубляет отношения, а отношения - совпадения. В данном случае первичны отношения с родителей и вас относительно вашей ситуации с мужем.
Вначале было слово, которое есть знание. И это слово в данном случае ситуация, была воспринята. Вы отнеслись к этому серьезно (и как иначе, ведь это ваши родители) и начали развивать свой собственный процесс который является зеркальной ситуацией относительно измены отца матери. И этот процесс тоже неосознаваем.
Хотите вы того или нет, но в отношениях участвуют двое. И вы вложили свою лепту в то, что эта ситуация вообще сформировалась. Я еше не знаю ничего об истории отношений родителей в вашем детстве...
Такие вещи происходят под влиянием так называемой родовой совести, которая не есть то же самое, что совесть личная. Можно назвать ее коллективным бессознательным рода. Родовая совесть – это своеобразный хранитель Порядка и Жизни в той группе, к которой принадлежит человек. Нарушение порядка этой группы является для этой совести предательством, независимо (порой - даже и вопреки) от сознательных устремлений человека, принадлежащего к этой группе и моральных кодексов.

Человек, строящий свою жизнь вопреки Совести Рода часто в глубине души сам себя обвиняет в измене – измене семье, родителям... Хотя он и стремится жить по собственным канонам, но есть Нечто, что не позволяет ему быть абсолютно счастливым. Тем самым он сам себе обвинитель, судья и палач. А наказанием чаще всего явлется внутренний запрет на «ощущения счастья «Здесь и Сейчас». Совесть рода, эта Великая душа, следит за поддержанием Порядка в системе и под ее давлением происходит сохранение целостности рода. В то время как личная совесть проявляется через чувства комфорта и дискомфорта, родовая совесть не чувствуется. Родовая совесть заботиться о тех людях, которых человек исключил из своей души и своего сознания - либо потому, что наивно полагает, что может изменить их судьбу; либо потому, что другие члены семьи или рода провинились перед ними, а вина не была признана, принята и искуплена. Или, например, потому, что человеку пришлось платить за то, что он получил (жизнь, счастье), не поблагодарив другого члена рода за это или не оказав ему за это должное уважение.

Гюнхард Вебер (ученик и последователь Берта Хеллингера, немецкого психотерапевта, создателя метода семейно-системных расстановок), автор книги «Два рода счастья», приводит такой пример: среди воров, чтобы иметь возможность принадлежать к группе, человек должен воровать. Иначе он будет лишен права на принадлежность. А для древней совести нет ничего страшнее. Если член рода (в дальнейшем мы будем говорить о роде как о семейной системе) ворует, его совесть чиста относительно этой группы, хотя он совершает неблаговидные поступки относительно других. Вор может перейти в другую группу через осознание и принятие Великой души, которая удерживает его в поле его рода. Тогда это действует как осознанная Любовь и Уважение.

Родовая совесть привязывает нас к группе настолько, что мы как право и как обязанность ощущаем не только свою принадлежность к ней, но и чужие судьбы, чужую жизнь, чужую любовь и чужую смерть. Родовая совесть заставляет человека подчиняться Порядку в интересах рода, в интересах Целого. Это настолько сильное и неосознаваемое, в отличие от личной совести, давление, что оно может восприниматься как мистическое «проклятие». Вашем случае это любовь к маме (как минимум).
Далее я приведу отрывок из моей статьи о семейных системах.


Любовь спасает, любовь гневается (превозмогаетпреодолевает), любовь исцеляет, любовь ослепляет… Эта многоликость любви определяет многовариантность ее проявления. Но вначале, как известно, было Слово – Знание, Закон, Порядок. Порядок возник прежде Любви. Там, где Любовь восстает против Порядка, пытаясь вмешаться в то, что невозможно изменить, разыгрываются драматические истории. Одна клиентка рассказала, что ее муж погиб, когда ей было 34 года. С тех пор она не может создать полноценных отношений с мужчинами, которым недоверяет. В ее рассказе постоянно присутствовала тема: «Самое главное для меня – честность». Эта честность возводилась ею в абсолют и, в итоге, обязательно случалось что-то, что можно было бы назвать «обманом». Ее сестра развелась с мужем, когда ей тоже было 34 года. Более того, ее брат, которому 32 года уже находится на грани развода со своей женой. Выяснилось, что отец клиентки погиб, когда ее матери было 34 года… Он «обманул» мать тем, что она выходила за него с тем, чтобы быть с ним всю жизнь, но он погиб. Дед клиентки был репрессирован и пропал без вести, когда бабушке было примерно столько же лет. Это классический пример. В этом роду все порядочные дети стали терять своих мужей и жен в 34 года….