Вообще удивлена сама себе, что пишу… об этом. Кажется я не справляюсь…..
Видела похожие темы. Но как-то не слышу и не вижу, словно суть ускользает сквозь пальцы. Кто-то говорил – время лечит, неправда, стало хуже…

Мне 31 год, моему сынуле вчера исполнилось девять, наш папа ушел от нас к неведомой женщине в июне 2005 года. Но отпустить нас до конца не смог…
Я боролась. За себя и за сына. Я ни разу не плакала, я не звонила ему почти год и не просила помощи, никакой, даже материальной для сына. Мы прожили вместе 10 лет. Как абсолютно благополучная семья. Но видимо это было не так, раз в жизни мужа, появились женщины…. Я попыталась отпустить его и не звать. Ушла в работу с головой, потому что надо было содержать ребенка и бабулю, она перенесла инсульт… Мои очень молодые родители погибли 10 лет тому, а брат по 11 месяцев болтается в море. Подруги отгородились, исчезли. Я их понимаю. Мужья большинства из них – работали на моего мужа… Да и не друзья это значит. Жила, как могла. Ребенка вытаскивала из состояния «без папы», всеми возможными методами, что бы малыш не заработал скрытой депрессии. Психологи, игры, заставляла думать и фантазировать. Выражать себя, видеть мир иным. Он смог. Я нет. Моя работа связана с наукой. Это копьютер, расчеты, тихое одиночество, а развлечение – книги, которые я пишу. Раньше они были наполненными и яркими, фантастика и фэнтези, такими же как и мир внутри меня… С февраля месяца я не написала ни слова яркого…… Только сжатые рабочие материалы. Мир сузился, плакать не получалось, а хотелось. Смысла не видела. Умудрилась заболеть, заработать ишемию и кучу всяких мелких проблем, которые я естественно однажды благополучно растерзаю. Мне было легче раньше, еще месяц назад. Но в итоге меня стал тяготить этот недовведенный до конца развод, это неясное положение и нежелание мужа идти на встречу и его великолепные выверты на тему «как и почему он не разводится. Он это сделает потом…» но «потом» длится слишком долго… Если все сделаю опять сама, то опять не успею к какому - нибудь заседанию. И все начнется опять…

Выхода не вижу… А вчера, после дня рождения сынули, сломалась. Он его даже не поздравил….. Собака на сене…..

Устала очень и морально и физически. Очень хотелось бы поговорить с мамой, но… даже если бы она была жива, знаю, что не позволила бы ей расстраиваться из-за меня и видеть, что мне плохо….. А пока, работа- сын – работа – сын….. Все продолжается по кругу…

И что делать- не знаю…

Я могу Вам сказать только одно... Отпустите его. Разведитесь по суду... Любое незавершенное дело висит на душе камнем и не дает жить... Пока это длиться, спокойствия не будет... А самое главное, отпустите его в душе... Поймите, что он уже не ваш...

Разводитесь... Вы вспоминаете мать, но забываете о сыне... Зачем отец который не помнит о своем ребенке?

Мать мы вспоминаем все, когда трудно..

Мне становится не посебе от мысли, что если я все -таки доведу развод до конца, настаю на своем, то мы с ребенком останемся одни совсем. Сын впоследнее время стал просить, что бы я поменяла ему фамилию на фамилию деда.Протест по отношению к отцу. Но одновременно, я как-то пыталась поддержать иллюзию, что папа все время занят, где-то опять уехал, опять у него кораблей много... По ходу дела сын мне заявил недавно и совершено неожиданно, когда мы с ним гуляли по городу: "Мама , купи вон ту красивую юбку (яркий цыганский вариант), пусть все поймут, что ты девочка. Тогда ты выйдешь замуж и папе будет обидно, а у меня будет папа". Я оторопела. Вероятно, я слишком превратилась в маму-папу, или он хочет именно того, что сказал.....

А почему не посебе?



вы и так одни!! зачем вы обманываете ребенка? Очень редко бывает, что необходимо врать - и у вас не тот случай. Вы уже больше года вдвоем, зачем обманывать ребенка? скажите ему правду.

и купите юбку - если не для себя - то порадуйте мальчонку

Не мой, конечно не мой. Ничей. Разве можно простить предателя? Он сейчас живет один, с мамой. Уже давно, и становится все злее и злее на меня, за то, что я "не могу придумать сама оправдания ему", но отыгрывается на сыне - не общается, не звонит ему... Разве развод будет точкой? Стали появляться старые друзья, опять идет проработка: он хороший, он вас любит... и кап-кап-кап....
Да разве хорошие и любящие бросают детей и семью? Я все прекрасно понимаю, что не мой, что мы не его и т.д. Я просто не могу найти точку опоры в себе, которая держала меня год.....

в книгах вы уходите в мир иллюзий и подсознательно сравниваете свое реальную жизнь с придуманной.

то что вы не написали ничего яркого - говорит, что вы зациклились на реальности. Она конечно не Ах, но и опускать руки не надо.
Уже прошел год, так что уже пора бы и перестроиться.

Попробуйте написать для себя рассказ о том что в жизни все нелохо, вернее сказку с добрым концом.

очень вам рекомепндую - не бросайте творчество - оно для вас спасение и опора.

А с мужем - ну представьте что он например ушел в море и не вернулся....

Ну тяжело конечно. но ведь жизнь после этого не остановилась бы. вот и живите с мыслью - что его просто нет на этой Земле.
А можно про это написать рассказ.
попробуйте, только обязательно с добрым финалом, в котором все у героини налаживается и без мужской опоры и поддержки....

Да ему и не надо ничего говорить, сын все понимает, единственное, что ассказать, что папа ушел гулять и не смог вернуться? Купила я эту жуткую юбку, даже пришлось дефелировать в ней...

А не по себе...... Я же понимаю, что муж ищет выход, но как садист затягивает петли на всех нас, понимая, что ничего не выходит.....



Не получится! Я пыталась... Мой шеф только руки разводит, говорит, что очередной сборник стал по моей вине... Понимаете не получается. .. Я пробовала встречаться с другими мужчинами. Я их всех в итоге бросила, по - очереди. Потом заметила, что ищу причину, что бы бросить, и вообще перестала знакомиться, какой-то внутренний страх, особенно когда несколько раз услышала слово "замуж", моментально рокеровалась и все. Затаилась и боюсь нос показывать. А что бы писать, надо жить эмоциями. разными, а не теми, что сейчас у меня......

А чего вы хотите в жизни?

Жить. Вырастить сына. Но сначала выкарабкаться из "себя".....

Вы пишите для себя, а не для начальника...

у меня тоже такой пероиод был - сумеречный.
Я писал для себя - просто писал, что бы бумаге излить душу.
Бумага она как домашние животные - бессловесная и все понимает.

просто возьмите ручки - и начинайте писать рефлекторно - первое что придет на ум.
не понравится - порвете, понравится - кое что подправите.
Вам нужно постоянное движение мысли, фантазии, сюжеты. Вам надо знак минус переделать в плюс

к тому же вы заняли пассивную жизненную позицию. Сидите и ждете пока муж вам окончательно кислород перекроет.
То есть вы сейчас - ЖЕРТВА, хотя по идее ею должен быть он.
пассивность и связанное с этим самоедство - приводит к неврозам и даже большему...
Видите - у вас уже фобии насчтет мужчин появляются

А вам сына надо поднимать. да и самой... У вас впереди еще счастливая и долгая жизнь.

Прошлое - опыт, который говорит нам, как мы должны поступать в настоящем, чтобы добиться успеха в будущем.

выкарабкаться из "себя".... то что говорит Сильвер верно... вы можете писать.. пишите ...

Разве я жертва? Я все время думаю, что я устала..... Сильвер, если бы Вы прочитали, что я написала по ходу дела, пытаясь дописать требуемую повесть и передавая свои эмоции. Там.. Там ураган какой-то... Я сама не поняла, отчего так, я забросила все...

А самоедства достаточно...... появились комплексы..... Я боюсь мужчин, одновременно я бегаю от них.... Единственное , что могу твердо сказать - сына я подыму..... Когда миную все эти заторы и всех своих драконов , может еще и улыбаться буду...

А ваше такое самоедство и есть жертвенность.
Сильный человек - уже сто раз посла бы этого мужика, и думать про него забыл.

А хотите пришлите то что вы написали, а я вам могу что нибудь свое прислать.
Поделимся впечатлениями, обсудим удачи и неудачи....

отрывок:


"..........И когда его боль достигла апогея, то мои собственные мысли и чувства превратились в адскую смесь из сердечной ишемии и отчаянья разума…. Мне было трудно находиться в таком состоянии, оно как бы обездвиживало руки и ноги, постоянно зазывая людей в белых халатах в дом. С другой стороны сознание веды, требовало мести и легкости в самочувствии, ибо не было сил противостоять и летать. Не чувствовалось ветров и штормов. Закаты и восходы проходили незамеченными, даже огонь давно не зажигался на острие свечи. Стали ломаться краны, порядок вещей в квартире постоянно нарушался, хаос медленно просачивался и рос на благодатной почве душевной боли…Его боль достигла апогея… Он же мой сын… мой ребенок…. Его боль – жестокое наказание для меня. Забытье, только забытье и равнодушие могут спасти его… .Отнять боль, забрать ее себе, оставив ему лишь пустоту и недопонимание происходящего……

Из открытого крана сильной струёй бежит проточная вода, омывая мои ладони. Горит свеча, и медленно, под ритм танцующих слов заговора вкрадывается в мою душу тоска и боль моего ребенка, оставляя его свободным… Невозможное всегда приходит так…. Не в радостное сердце, а в болеющее, зараженное тоской и отчаянием. Мое болело, болело не просто, оно билось в такт вселенскому ритму, ненавидя и желая отмщения за боль, которая теперь стала лишь моей, отпустив на волю сердце и душу моего сына….

Огромная волна, большого сокрушающего континенты цунами… порывы бури, вырывающей с корнем высокие деревья, поднимающей комья земли в небо, в тяжелый воздух, смешавшийся с морской водой…… кружение и безумство природы, разряды молний, бьющих в воду и землю, оставляя воронки и дрожь…деревья, маленькие , гибкие, приникшие стволами к самой земле, уронившие гордую листву в траву, которая накрыла их… изумрудный ковер из травяных нитей и гибких стволов, залитых водой океана….. Солнце пока не взойдет. И если мир снова рушится, это не страшно, потому что страшное позади – страшно, когда ребенок терпел Эту боль…
Пусть альбатросом свободным парит теперь в небе, пусть наконец посмотрит на мир, дикий, прекрасный и удивительный. Мир без боли утраты….А я замолчу сокрытое в себе……"

Там.. Там ураган какой-то... Я сама не поняла, отчего так, я забросила все...

Из открытого крана сильной струёй бежит проточная вода, омывая мои ладони.

Заметьте у вас вода все время в движении. Конечно это ураган, но ураган разрушающий или созидающий?
И вода омывающая - тоесть смывающая все что накопилось.
Вы считаете - что он у вас со знаком минус. но ведь любое разрушение - это ключ для созидаения.

Вот теперь представьте
Ураган прошел, вышло солнце, пригрело все своим теплом, и поникшая трава ожила и начала расти, от воды которая пропитала всю землю - вот продолжите эту мысль - как природа оживает и преображается, и как кстати изумрудный ковер из травяных нитей и гибких стволов, залитых водой океана - становится еще красивее.
Наполните последствия урагана не апокалипсисом, а возрождением к новой жизни...

Понимаете мы все очень разные и поэтому жизнь воспринимаем по разному. и от этого никто из нас не становится хуже или лучше.
Мы такие какими нас создал Творец:

Наша Земля удивительное творение рук Великого Творца. Суша и вода, флора и фауна, тепло и холод, все это мирно уживалось и дополняло друг друга. Но Созидателю чего то явно не хватало для завершения всей этой гармонии
И тогда ОН, зачерпнув ковшом свое звездное море, выплеснул его на Землю. Брызги заиграли и заискрились на Солнце, они украсили Землю и радостным смехом и озорными играми, но они были только звездами и очень скоро все до одной опять вернулись на небо. И это повторялось много раз, потому, что родина звезды – высокое и далекое море, и она обречена жить и радоваться именно там.
Вода и глина самые подходящие материалы на Земле, но они оказались мертвы и холодны, и получившиеся люди были мало пригодны для осуществления замысла Художника
И тогда Создатель нашел простой выход из положения. Внутрь каждой глиняной фигурки он вкладывал одну звездочку. Не имея возможности вырваться и улететь звезда беспокойно трепетала внутри, наполняя свою оболочку чувствами и эмоциями, и превращая человека глиняного в человека мелодичного
Через некоторое время симфония жизни начинала обретать осмысленное и мелодичное звучание.
Так осуществился великий замысел Творца
При рождении душа ребенка это маленькие колокольчики и бубенчики, которые заливаются смехом и озорно звенят, отогревая души и делая жизнь радостной.
Со временем начинает звучать рожок пастушка. Простенькая и незатейливая мелодия, которая плавно переходит в более сложную и насыщенную игру флейты. Духовые, а вернее духовные инструменты – тем и благодатны, что касаются души нежно и осторожно, как прохладный всплеск ветра, приносящего облегчение в знойный полдень.
Но на этом перевоплощение душ не заканчивается.
Кто то остается привержен духовым и тогда его душа звучит как саксофон. Чуть нежно, чуть эротично, а иногда и загадочно
Другие переходят в струнную группу. И здесь выделяются смычковые. Со временем душа несколько черствеет и покрывается легким защитным налетом, и для того чтобы она зазвучала нужно уже усилие постороннего предмета. Но когда кто то начинает скрести струны твоей души, хотя и очень осторожно, она не может петь весело и радостно. Она начинает печалится и плакать, и от этого ее песня становиться немного грустной и чуточку жалобной.
Правда не всем уготована такая судьба, если налет жизни еще очень тонкий, тогда вместо этого можно лишь тронуть струну и она сама запоет и зазвучит до следующего соприкосновения. Такие души романтичны и подвижны, каждая новая встреча заставляет их трепетать от предвкушения близости и нежности.
Но встречаются и совсем огрубевшие и покрывшиеся толстой коркой струны. Это ударные. Они часто не виноваты в том, что жизнь их сделала такими и где то очень глубоко в них сидит отчаяние от невозможности стать более мелодичными, и каждый раз, что бы заставить их зазвучать, надо со всей силы ударить по ним. Но даже тогда они не смогут передать ни какой мелодии, а отзовутся лишь вскриком и эхом.
Но проходит время и глина разрушается и звездочке приходит время возвращаться обратно на небо. Она счастлива, что сможет улететь домой, но ее сестры, не хотят отпускать ее одну. И они начинают рваться на волю, и они бьются об эти крепкие глиняные стены, и от бессилия разрушить их начинают горько плакать. Но со временем успокаиваются, понимая, что их черед придет, и они обязательно вернуться туда, где им будет легко и просторно, и где они смогут ждать своих подружек, оставшихся далеко на Земле.
Не потому ли мы всегда смотрим на глубокое ночное небо усыпанное мириадами звезд с такой беспричинно радостной грустью, и нам непременно хочется туда улететь?

Интересно, по - шамански как-то....... но верно..... только это все наши сказы. не более. в реальности, мы не видим звезд внутри других....да и своих не замечаем.........

Мы все в одном болоте, но некоторые из нас смотрят на звезды. О.Уайлд

У вас просто сейчас период такой. Звезды они и до нас были и после нас останутся.
и в других они есть - согласитесь - если мы это не видим - это не значит что этого не существует.

Зебра жизни она конечно полосатая, но почему то мы всегда циклимся на черной полосе и моментально забываем про белую, которая вот она рядом, только шаг сделать.
но мы как завороженные смотрим на нее и боимся этот шаг сделать.
и потом говорим - вот ведь не судьба по белой полосе походить.
А судьба то - это мы с вами сами и есть.

И что значит не справитесь? Конечно если вы сиюминутной слабости позволите вырасти в дракона, - кто в этом будет виноват. Ваш муж? Вряд ли.
Мы это НЕ то что с нами происходит - а то как мы к этому относимся.
вы позволили - мыслям - о своей несчастной судьбе доминировать - и закономерно пришли к тому к чему пришли.

вы не хотите поменять знаки, не хотите понять что барабан и флейта - ДВА СОВЕРШЕННО РАЗНЫХ инструмента, и вместе им сложно, только потому что сделаны они по разному, а не потому что один напевный и другой ударный и издают разные звуки.
Они по другому не умеют даже если бы и очень захотели....

Вероятно я много чего не вижу....... я сейчас оставлю ссылку в своем профиле, Сильвер......

Добрый день, Злата!
Отметила вот что:

По ходу дела сын мне заявил недавно и совершено неожиданно, когда мы с ним гуляли по городу: "Мама , купи вон ту красивую юбку (яркий цыганский вариант), пусть все поймут, что ты девочка. Тогда ты выйдешь замуж и папе будет обидно,а у меня будет папа". ". Я оторопела. Вероятно, я слишком превратилась в маму-папу, или он хочет именно того, что сказал.....


Злата, Ваш сын транслирует ваши чувства по отношению к мужу... И это - проблема для ребенка. Отношения родителей ребенка касаться не должны. Он это делает из любви к вам. Но внешнее отрицание отца приводит к его бессознательному "восстановлению". И восстановлению в негативном. Копированием судьбы, характера в негативном. Когда один из родителей оказывается вычеркнут, то ребенок чувствует себя ополовиненым и пустым. И это основа для депрессии. Если не сейчас, то в будущем. Кроме того, формируются препятствия для формирования Мужского.
Что касается мужа, то избегание контакта с сыном может быть следствием большой вины, которая не осознатеся. И у мужа есть своя семейная история, связанная с его родителями, которая повлияла на его судьбу. Например, некий муж ушел из семьи, когда его дочери было 8 лет. Хотя реальных оснований для его ухода не было, он все же ушел со словами «я вырос без отца и моя дочь вырастет». В его родительской семье мать рассталась с отцом, когда сыну было 8 лет. И он как «порядочный» сын своих родителей повторил семейный сценарий. Он мог бы остаться, но тогда он был бы «нечестен» по отношению к своим отцу и матери – то есть, он бы их «предал».
Что касается ваших отношений с мужем, то когда двое не могут расстаться , им недостает принятия и разделения ответственности. В хорошем, и в плохом. Негативные чувства привязывают даже сильнее, чем любовь.

Сын занимается с психологом, он спокоен и свободен....

А у мужа была подобная ситуация, его родной отец погиб, когда ему было 3 года. Через полгода мама вышла замуж за человека, которого увела из семьи с двумя детьми...... Он их и не видел более до смерти, воспитывал пасынка...

Хорошо, что сын занимается с психологом, но, простите, его слова и ваши высказывания в адрес мужа дают мне основания для того, чтобы предположить, что "не все спокойно в королевстве датском"..
Сколько лет было ребенку, когда муж ушел?

В июне прошлого года.... Сыну было неполных восемь...... 28 августа этого года ему исполнилось девять....

Ну, это время, когда мальчик должен стать ближе к отцу. КОнечно, это не всегда возможно, но в данном случае имеет значение уважение к партнеру как к отцу ребенка. И ребенку нужно пояснить, что ваши отношения с мужем - это ваши отношения. И его они не касаются. Что бы ни было, у него есть отец, который его любит. И необходимо разрешить ситуацию неопределенности. Как я уже говорила, если двое не могут расстаться, им не достает принятия. Какова причина его ухода?Что этому предшествовало?

Он начал изменять.... Сначала я "ничего не видела", а потом позвонила девушка и сказала, что они близки три месяца, и она собирается за него замуж. А я его терроризирую, хоть мы и в разводе, сыном...
Мы до сих пор не в разводе... Но он всем своим барышням объяснялся в том, как одинок, устал и требует у меня ребенка, что давно разведен, но никогда не имеет возможности видется с сыном..... из-за меня. Ложь в общем, всегда ложь. Я поставила точку и предложила ему решить для себя - что ему надо...... Потом уехала на конгресс, забрав с собой сына, а вернулась, он уже не ждал нас дома. Ушел "думать"...... что и делает до сих пор....... За год виделись раза четыре, ведет себя странно, в глаза не смотрит, отскакивает, если я пытаюсь дотронутся до него, одновременно с умным лицом говорит : уже ничего не воротишь, когда я даже разговора не завожу....... Живет у мамы. или по случаю, как я понимаю....

Это первый брак у вас и у вашего мужа? Как вы познакомились? Что предшествовало тому, что он начал изменять? Что значит "Я ничего не видела"?

Брак первый, но до знакомства, я жила с человеком за которого собиралась замуж, а он жил с девушкой, с которой встречался еще до армии, но пока он служил, она вышла замуж, родила ребенка и развелась.. Он все равно вернулся к ней и даже воспитывал почти три года ее сына. Далее мы пересеклись у общей знакомой и завязались отношения, через 4 месяца мы поженились, а годом позже родился сын. Мы прожили вместе 10 лет. Когда родился наш сын, у меня были противопокозания по здоровью. и муж приъходя с работы, ночевал у меня впалате в роддоме, ночные вахты у ребенка - были полностью его заслугой. Я не разу не выкупала малыша до года, муж делал все сам, как и ночные подъемы к сыну, учил его говорить, научил ходить, даже к году приучил к горшку, причем делал все САМ исключительно. Он обожал сына. естесственно первое слово, которое произнес малыш было : папа....
В 99м году не стало моей мамы, муж был в Новороссийске, там стали его пороходы, он подписал контракт и уехал их делать, брат был в море, я осталась с бабушкой и маленьким сыном. было страшно, надо было выживать, он словно забыл про меня.... Потом оказалось, что там он жил с женщиной....... Я вначалене поверила. была подавлена маминой смертью.... не могла отойти, прилетел брат, огромное горе, но мужа била странная бровада... Он уезжал туда, возвращался и опять уезжал, мотивируя работой..... потом вернулся.... мы пережили вместе много сложных ситуаций. Его родители пили... Три года назад умер свекр, умер унего на руках, мать совсем запила, стала требовать сына, мотивируя, что она одна. Он пытался бороться с ее пьянками. Но. как ни странно решил, как сказал в июне на суде "я почти десять лет потратил на них, (сына и меня). теперь я должен быть с мамой.....

С мамой он не остался. Понимаете. он был самым близким, как и сын и брат, человеком на Земле. он сам говорил : у тебя же никого нет кроме меня, я хочу чтобы меня не стало раньше, я боюсь без тебя остаться, это во время моих болезней........

А потом. неожиданно. когда ему исполнилось 30 лет буквально ошалел, стал гулять... Я чувствовала, но не хотела верить. пока не звонок......
Вот и все, собственно...

Вот так все обычно и происходит.

Вначале создаем кумира, ставим его на пьедестал, а когда этот божок вдруг оказывается простым смертным ( каким и был всегда ) - разрушить монумент созданный своими же руками уже не хватает сил.

И ладно бы разрушить - даже отвернуться от него не можем - что бы не мозолил глаза и не напоминал о собственных ошибках и просчетах

Да нет, он просто был мужем. человеком, которому веришь и думаешь, что так навсегда...... Мои собственные родители, хоть и ушли рано, но прожили такую яркую и красивую жизнь. Они никогда не ссорились, во всяком случае мы с братом этого в жизни не видели. С ними было всегда интересно, Они всегда находили время для нас, и они любили друг друга, это было явно видно. Я думала когда - то, что так должно быть у всех.....

Верь в лучшее, но всегда будь готов к худшему.
К сожалению мир людей несовершенен. и идеализировать его вряд ли стоит.

Конечно удары ниже пояса - болезненны и часто неожиданны.
Но если бы не было спроса на женатых мужчин, не было бы и их желания уходить......

Мы с вами этот мир уже не переделаем. так что приходится к нему просто адаптироваться...

Я не жалею, что он ушел... Я жалею, что он ТАК ушел и ТАК поступает сейчас. А вчера вообще, позвонила свекровь о существовании которой я и забыла. Позвонила, что бы торжествующим тоном сообщить, как я теперь "издохну, потому что счастье свое потеряла, и что бы я ее сына не доставала, а за своим.......(очень грубое слово) смотрела"..... Она появилась своеобразным телефонным вирусом, который расплавил мою китайскую стену, впервые в жизни я просто не смогла не расплакаться... Бабушку напугала...Господи, это же он всем рассказывает то, чего нет. Что его бросили, что он предан, что с ребенком ему видется не даю, что я его достаю звонками, что я требую каких -то мифических благ.... Ни один пункт подтвержденным быть не может. Кроме того, что со вчерашнего дня появилась злость и агрессия в его направлении...... Как я могла когда-то не разглядеть этого человека? Пустого. никакого, глупого, отвратительного и жестокого. Противно. Единственное прекрасное, что он сделал, это стал отцом моего ребенка. Биологический папашка, хорошо, что судьба нас вовремя развела..... Хорошо, что мне трудно дышать и жить. Это от злости и напряжения. Это неестественное состояние. Значит оно пройдет.

Попробуйте почитать Свияша. В инете можно найти его книги, не найдете пишите на почту я пришлю кое какие материалы.
Вам сейчас нужны некоторые скажем так методы - избавления от своих эмоций и мыслей.
конечно то что я предлагаю не панацея, но внимания заслуживает.

Очень сложно судить о мотивах поведения вашего мужа выслушивая только одну сторону. Он конечно же не прав, но вот что им движет? тем более что если он сюда и свою мамашку подключил....

А то что свекрови бывают похлеще тещ - это давно признанный факт...

"Эх, птичку жалко... "

Итак подводим итоги, муж козёл, ушёл кинув меня с ребёнком, но мы же лучше него поэтому козлом его признавать не будем до самого последнего момента, так? Собственно, а чем мы лучше него то? Тем что мы никого не бросали? Не проще ли всё же признать его козлом и сорвать с себя плакат с надписью "Я святая - приму тебя обратно", а? Или вам нравится когда над вами ставят такие эксперементы?

Уйти от прошлого - не хотим, наверное пологая что муж всё же может не совсем козёл? А зря, или быть может вы думаете что ему хочется чтоб вы страдали и оценили его, и вы потокаете его желаниям или своим ? Кстати как думаете что будет если вы через суд разведётесь? Сейчас вы наверное захотите написать, "а как же сын?" Но, не спекуляция ли это? Не прикрываете ли вы собственное бессилие фразой "А как же сын будет без отца?" , а? А я вам скажу что будет. Где-то год у вас будет сильнейшая дипрессия, а потом ещё год состояние равнодушия ко всему, а вот затем вы вдруг начнёте интересоваться мужчинами .

Что касается мужа, собственно есть такой анекдот одной фразой: Проблемы индейцов - шерифа не колбасят. Так что "шериф" не надо прикрываться проблемами индейцев, ибо они вас не должны колбасить . И то что муж ушёл и не может видеться с сыном - это его проблема, в конце концов вы же сына не прячите. Идём дальше. Вам бросили вызов, а вы решили в слабочка поиграть, себя пожалеть, может ещё на колени встанете? А ещё к мужу на поклон ходить можно, упрашивать его там всяческий чтоб вернулся - ваш путь? . Просто надо гордость иметь, и уметь отрезать себе палец чтоб не потерять руку.

Ураган - это хорошо. Хуже когда пустыня. Коль вы человек науки, то должны прекрасно понимать что после бури наступает затишье, а затем и солнце выходит. В мире психологии происходит тоже самое. Собственно любая дипрессия - это оздоровительная реакция организма на больезнь души, точно так же как и буря улучшает погоду сравнивая давления горячего и холодного воздуха и её не надо бояться.

Что касается эмоций. Вы когда-нибудь несработавшую мину видели? Так вот, такая штука может сработать в любой момент и подорваться на ней может кто угодно. Поэтому когда такую мину находят, её специально подрывают, чтоб она в будущем никому не навредила. Я к чему, эмоции нужно вытаскивать наружу, ибо несработавщая эмоция это та самая невзорвавшаяся мина, никогда не знаешь где и когда она взорвётся. Так что заходим под душ и плачем.

И ещё, если некий начал считать вас плохим человеком, то от этого вы ещё не стали плохим, но если вы решили с этим неким бороться, то вы уже на полпути к становлению таковым.

Недавно прочел :

В скандале глупее выглядет тот кто умнее

А вообще то сложно это оставаться спокойным - когда тебя цепляют и дергают за косички....
И здесь одной выдержкой не обойдешься.

Мне в таких случаях часто помогают размышления - о истинных причинах поведения.
И когда в них разберешься - то понимаешь - мелочный это человек и неумный - ну и чего с ним вообще связываться...

Да нет, уважаемый, Вас жалко) Кто сказал, что я не решусь на развод? Решаюсь иочень хочу этого. У меня работа в клмандировках, и некоротких.... Каждый раз прошу мужа - будь любезен, на засидании продержись - что нам надо развестись!!! - Да, конечно.
В итоге- приезжаю и ничего, он передумал на заседании.......


Будет день и будет время, разведусь. я не жертва, жертва - он. я скорее сейчас очень злая.... как черт....... потому как школа, работа, да и мужики вокруг пустоголовые.......

Так это ж хорошо!!!!
В пустую голову - сколько всего вложить можно, хуже если там мозг утек вниз по позвоночнику и думает оттуда
( ради Бога - это ни в коем случае, НИ О КОМ из присутствующих )

Тема называется "Я не справляюсь..."
По-моему, это название пора менять!!!
Ура!
Надо - "Я справляюсь!".
По-моему, результат "на лицо".
Я рада, что Вы, Злата, "выздоравливаете" и справляетесь с сложившейся ситуацией.
Несколько дней не читала тему, прочла - Вы изменились... и это радует.
Думаю, что у Вас ещё будут проблемы (это естественно - ситуация сложная), но Вы к ним начали по другому относиться.

Я.
Ирина.

Конечно пора менять название.
Писалось то оно, когда ясной цели не было . а теперь вон он - свет в конце туннеля !

- Куда вы меня везёте?!
- В морг!
- Но ведь я ещё жив!
- Доктор сказал в морг - значит в морг! Кто лучше знает, вы или доктор?

Судя по ответу пациент больше жив чем мёртв, и это не может не радовать.

И всё же, я хотел бы чтоб меня поняли правильно, я не рекомендую вам развод или жизнь с мужем, я всего лишь хочу чтоб вы сами прояснили себе чего хотите, и какой вариант вам больше подходит. А для этого я взял большую лупу и увеличил ваши мысли - доведя их до абсурдности. Теперь у вас два варианта оба из которых доведены до абсурда

первый - встать на колени перед мужем
второй - отрезать от себя часть и зареветь от боли.

Выбор вы уже сделали, путь трудный, но достойный.
И последнее, помните, одно дело знать дорогу и совсем другое идти по этой дороге.