Всем доброго времени суток.
Помогите пожалуйста советом, не знаю что делать, нет больше сил.
Мне 24 года. Я замужем вот уже 5 лет. С самого начала родители моего мужа были против нашей с ним свадьбы. Из родных даже на свадьбу почти никто не пришел. Но потом вроде как все пошло на лад. У нас родилась дочь, я думала ,что все наладится. Живем мы с самого начала отдельно, от родителей не зависим. Квартира моя, я стараюсь как могу, все домашние дела на мне.
Но вот свекровь никак не может успокоится. В гости приедет, за стол сядет, и начинается..."Плохая хозяйка, готовит не вкусно. Это я есть не буду. Я вот решила тут вам ковер такой купить. Мне хочется у вас тут поставить это, положить то..."
Я мирно пыталась объяснить, что это мой дом и моя жизнь, но куда там. Муж конечно же не заступается за меня. Его как будто это вообще не трогает.
Я думала смирюсь, перетерплю. Но оказалось что это только начало.
Никогда в муже не видела такого трусливого, жалкого вруна. Он боится даже ей иной раз сказать, что мы к ней в гости не приедем. Готов дочку везти к ней в любое время (мы живем в разных городах).
А она теперь и моего ребенка настраивает против меня. В моем присутствии моей же доченьке может сказать, что "мама - бестолковая, глупая. не надо слушать ее. подумаешь ругается, запрещает что-то" Если ребенок зовет "мама", свекровь откликается вперед меня.
Я просто в истерике. Мой ребенок начинает мне грубить и не слушаться. Пыталась обьяснить мужу, что так нельзя. Что у нас должна быть своя семья, что это мой ребенок и тому подобное. Отмахивается, мол, не преувеличивай, не обращай внимания. Потом и ругались, я пыталась требовать, что бы он со своей матерью поговорил. Сама ей не грубила и не говорила ничего плохого, пыталась намекнуть, что пора от нас отстать.
Ничего не помогает. Но вот в очередной раз поругались с мужем опять из-за свекрови. Я не выдержала и сказала, что если так будет продолжаться, то я уйду от него и ребенка заберу. А вот он пригрозил, что ребенок не только мой, и что он будет своей матери возить нашу дочь когда захочет и из-за "моих предрассудков" не собирается лишать ребенка общения с бабушкой.
Я работаю иногда по выходным, еще пытаюсь закончить институт. И вот когда меня нет дома, муж берет дочку и едет в гости к своей маме. Для меня это подобно смерти.
Я думала конечно о разводе, но решиться не могу. И как представлю, что если мы разведемся - он будет забирать дочку... Для меня это кошмар. Такое вот ощущение что у него своя семья со своей мамой, а я так, что то вроде суррогатной мамы.
Посоветуйте как быть, нет сил так жить дальше.

А что ваши родители говорят?
Сколько лет мужу?
Это его первый брак?

Я думаю что вы попали на маменькиного сынка. со всеми вытекающими отсюда.....
К тому же у вас самой достаточно сильный характер
Отношения со свекровью - иногда бывают по хуже, чем с тещей.
Вобщем конечно вы правы - и "две хозяйки на кухне не уживуться" если только одна из них не пойдет на компромис.
Вы вышли замуж достаточно рано, и это может быть причиной ее такого внимания к вам.

Обвинять и настраивать сына против матери - это тоже самое, когда его мать настраивает вашего ребенка против вас.

Так что здесь надо искать компромисы, причем не с мужем а со свекровью.
Как? но в общем добром и терпением, и конечно же дипломатичностью.
Хочет она купить вам мебель - не отрицайте это сразу. Попробуйте повернуть эту покупку в вашу выгоду.
Например обсудите где она будет лучше смотреться, какого цвета.
Если она начнет говорить, что вы ничего не понимаете и она лучше знает - не заводитесь
Скажите, что конечно она старше вас и опыта у не больше, но вам все таки кажется что на этом месте будет лучше вот это ... и вот почему...

Ну я думаю понятно. Ведите с ней диалог, но диалог спокойный и итог которого выгоден вам....

Давно мне сказали интересную фразу -
В нашей стране резко попросишь - так же резко и пошлют куда подальше.....

Спасибо огоромное что ответили мне.

Моему мужу 30, как для меня так и для него это первый брак.
С моей стороны мама старается не вмешиватся во все это. Конечно дает советы, что нужно быть мудрее и сдержаннее. Она никода не давила на меня, и предоставляет возможность мне самой решать. Не смотря на все, ни одного плохого слова про моего мужа или свекровь она мне никогда не сказала.
Она помогла нам с квартирой, что бы мы жили отдельно и ни от кого не зависили. Помогает с ребенком. Но никогда "со своим уставом в чужой монастырь" ,как говорится, не лезет.

На компромисс я безусловно иду. Почти всегда. У меня дома куча вещей купленных не мной, а подобранных по вкусу свекрови. Иногда я вообще думаю, что я в своем доме вообще не хозяйка. Понимаете, тяжело жить в обстановке где вещи раздражают.
Однажды какие то занавесочки, подаренные свекровью, были мною отправлены на дачу. Ну надоели они мне... О, боже, обида была не описуемой. Но буквально через неделю муж привез еще одни в подарок от маменьки.
И тут уже даже не в компромисе все таки дело, а в том, что моего мнения никто даже и слышать не хочет.

В том что мой муж типичный "маменькин сынок" я конечно не сомневаюсь. Я понимаю, что его мама в их семье тиран, не меньше. Так как пререкаться с ней не муж, не сын не осмеливались. А если и когда спорили или поступали по своему... то у нее сразу же случалась какая нибудь болезнь. Ну, то простуда, то голова болит, то еще что. В зависимости от нанесенной обиды. И все должны были сразу считать себя виноватыми, и звонить не менее трех раз в день. И сочувствовать в том , что так болеет только она. Слушать все речи о том, что просто конец уже пришел.

Я все это конечно понимаю, на жалость давить проще всего. Но не могу найти способа, компромисса или просто слов, что бы объяснить ей, что я не хочу и не стану её боятся. Что я хочу жить своей жизнью сегодня и сейчас, а не тогда, когда мне будет лет 50 и у меня уже не будет свекрови.

Как заставить человека понять, что если я имею собственное мнение, то это не должно быть обидно? Но главное, что же делать, когда моего ребенка настраивают против меня? Какими словами сказать? Добром и терпением объяснить что я не глупая, что умею сама кормить, гулять и заботится о ребенке? С учетом того, что ребенок с самого рождения воспитыватся только мной. Ну и в силу обстоятельств по нескольку часов в неделю общается с бабушкой.
Как подобрать слова, что бы все объяснить и в то же время не стать кровным врагом номер один?

Проваши отношения со свекровью я напишу попозже а пока.: вот небольшая статья. мне кажется она про вашу свекровь и ее сына

Сколько раз детям за их жизнь, говорят ты еще маленький. Или хуже того
мелкий.
А взрослые говорят это автоматически они даже не задумываются что делают, но
если вы посмотрите, что они делают, то делают одно. Доказывают словами и делами,
что ребенок маленький и ничего не может сам.
Причем даже САМОУТВЕЖДАЮТСЯ, делая что-то за ребенка. Их это РАДУЕТ, что они
могут это сделать, а ребенок нет.
Но это лишь начало истории.
Наш герой рассказывал, как он купил себе квартиру, но по глупости оформил
ее на мать.
После чего, ему понадобилось около трех лет, чтобы забрать собственную квартиру.
Его мать всячески манипулировала этим, ставила всякие условия, вела себя хуже
чем чиновники или рекетиры. Так как чувствовала себя в полной безопасности.
Разумеется, она может делать со своим сыном все-что хочет. ОН получил свою
квартиру обратно лишь после трех лет переговоров и покупки матери квартиры в
Москве.
Казалось бы, случайность. Но тут же его девушка рассказывает такую историю:
Она проработала почти год в Финляндии занимаясь фасовкой овощей. И потом
приехала с деньгами в Петрозаводск. Мама ей тут же сказала, что она не знает,
как правильно распорядиться такими большими деньгами, и убедила ее, что дочка
должна отдать деньги маме. Та отдала.
После чего мама купила на себя квартиру, теперь ее сдает и забирает себе эти
деньги от аренды квартиры.
Кроме того, мама убедила дочку, приватизировать ту квартиру, где они жили,
полностью на себя. И теперь, если дочь не делает то, что она считает правильным
обещает ее выгнать на улицу.
Причем эта дочка даже особо не замечала, пока мы ей этого не показали, что она
вообще бесправна и полностью находится в подчинении своей матери. И даже деньги,
которая она сама заработала, - не ее деньги.
В результате девушка решила опять ехать в Финляндию на заработки, чтобы
заработать СЕБЕ на квартиру и таким образом освободиться от матери.
Мы ей объяснили, что мама у нее сидит в голове и что как
только что-то у нее появится, мама может придти опять к ней и потребовать. И она
опять не сможет ей отказать.
НЕЛЬЗЯ ЖЕ НЕ СЛУШАТЬСЯ родителей. Девушке 26 лет, а она никого не может
пригласить себе в гости, если дома мама, вдруг маме гость не понравится?
И это совершенно типичная история.
Как и история про то, как мамы манипулируют своими взрослыми детьми, изображая
болезни, повышение давления, микроинфаркты, инсульты и так далее. Вообщем,
беспомощность, и необходимость заботы о них.
И эти взрослые дети не могут жить там где они хотят и так как они хотят, так как
не могут бросить родителей (а те о необходимости заботы не устают напоминать) и
не могут делать то, что считают нужным, так как тут же будут обвинены, что это
из-за них гипертонические кризы возникают.
При этом идет постоянное внушение, что если ты не будешь сиделкой при своих
родителях, то твои дети тебя бросят, и не будут сидеть с тобой.
То есть идет постоянное внушение, что ты тоже в пожилом возрасте будешь
беспомощным. И что вообще так и должно быть и дети для того и нужны, чтобы
отплатить свой долг (откуда он взялся) заботой о престарелых родителях.
Это с ходу не так легко заметить, но большинство ваших жизненных установок, -
это установки внушенные вам с детства.
Я приводил как-то пример, как Жанна, всегда не разрешала детям сидеть на
подоконнике, хотя помнила, что сама любила в детстве сидеть на подоконнике.
Поймав себя на этом, она вспомнила, что ее мама тоже ей не разрешала сидеть на
подоконнике.
Поняв это, Жанна позвонила маме и спросила, а почему она не разрешала ей сидеть
на подоконнике и выяснилось, что потому, что бы она не оборвала занавески. Но у
нас занавески были ВЫСОКИМИ. И дети до них просто не доставали.
Но тем не менее Жанна пару лет ругала детей за то, что они сидели на
подоконниках!
Вот и вопрос насколько мы живем собственную жизнь, а насколько, как машины,
как зомби, просто бездумно повторяем установки с детства.
Причем даже смерть родителей не освобождает их детей от болезненной зависимости.
Мамы и папы остаются в голове и руководят оттуда.
А вспомните слезливые мелодрамы, когда дети приходят на могилы родителей и
отчитываются им о том, что они сделали. Они по прежнему ДЕТИ. Хоть, вроде и
выросли.
Я не сразу понял, что делала моя мама (сейчас я ей этого просто не даю делать),
когда говорила, ты для меня всегда останешься ребенком.
А очень просто. Она таким образом декларировала, что по прежнему имеет
превосходство надо мной и по прежнему я должен слушаться ее.

Дети же слушаются родителей.

ваш муж и так забирает ребенка и возит его к бабушке.... вы думали о разводе? только из-за свекрови?

Да я думаю там все вместе и раздражение на свекровь, и на маменькиного сынка.

деспотичные родители - это катастрофа и если им нет сил противостоять. то придется прожить их жизнь а не свою.

Тут и посоветовать то особенно нечего.
Радикальное решение оно очевидно,
дипломатическое? но у автора темы уже кончается терпение, тем более характер ее тоже дает о себе знать.

Я думаю надо просто как говорят в народе - забить на все и жить в свое удовольствие. она одна против двоих причем, что самое неприятное, что они еще и ребенка во все это втягивают.

Иногда когда кончается сопротивление - такие люди остаются в непонятках и полном изумлении - моль чего то она не сопротивляется. может задумала чего. И ПЕРЕСТАЮТ доставать.
Бывает что они трусливы - их припугнешь чем то - так они сразу извиняться....

Хотя выйти замуж в 19 лет тоже немного рановато. да к тому же не разглядеть при этом характер свекрови.

Я всегда говорю прежде чем играть свадьбы присмотритесь к родителям - очень часто вишенька от яблонки недалеко падает...

Да, о разводе я конечно думала именно из-за свекрови. А из-за кого же еще. Ведь все это и происходит то из-за неё. И не помогает то , что живем отдельно, в другом городе.
Вы правы, дело конечно не только в свекрови, но и в моем муже. Маменька в его "голове" всю жизнь будет руководить им.

Ну что ж, раз уж с ними двумя, друг от друга зависящими, ничего поделать не могу, придется менять только свою жизнь.
Если мое сопротивление ослабевает, с её стороны только лишь усиливаются едкие замечания и давление на меня. То что она труслива на самом деле, я как то об этом не подумала. Очень может быть.

Я думаю - изменю граффик работы, буду по выходным дням чаще дома. Да и ребенку уже в этом возрасте можно подъискать какое то занятие. Меньше времени останется на разъезды по гостям, да и причина будет весомой.

Ну а если не поможет, наверно припугну чем нибудь. А там уж пусть хоть мигрень, хоть ангина. Пусть даже сердечко пошалит, возраст все таки
Не всегда же мне одной страдать.

Спасибо Вам, что ответили мне. Спасибо за статью, очень многое сразу становится понятно.
Да и вообще легче намного становится когда вот так вот выложишь все, что накипело, а тебе помогут советом.

Нууууу!!!!
Это ж первый признак - что вас хотят завести и вывести из себя... Им без вас просто скучно.
Что я требовалось доказать.

Одна из моих далеких пра пра...... прабабок говорила гениальную фразу:

Пока кого нибудь не "отлаю" - чай пить не сяду....

А Фаина Раневская говорила другую :

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

ну и охота вам в этих ..... ковыряться???


Перетерпите - отстанут, только вот попытки сесть при этом себе нашею отвергайте - решительно и моментально, и без долгих выяснений.

НЕТ Я СКАЗАЛА!!!! - и все богльше ни слова в ответ или жеста. Нету ее перед вами - улетела как облако.

Вы когда-нибудь видели людей в танке?
Вот вы им что-то говорите, говорите, а они с умным видом слушают поддакивают и делают по своему...
Не хотите обзавестись танком?

Дело в том что люди к старости нуждаются в повышенном внимании как и дети. Значит они стараются привлечь к себе внимание любым путём. Ну не хочется им оставаться один на один со смертью,понимаете? Самый большой страх для них - это одиночество. Жажда быть нужными, быть в "игре" вот что ими обычно движет. К сожалению лишь очень немногие из них помянт себя в молодости и то как они сами относились к людям в возрасте. И к сожалению очень немногие молодые полностью осазнают что скоро окажутся на их месте .

Что касается маменького сыночка, не желаете сесть на шею мужу? Если он её прям так слушает, то почему бы не стать ему мамой когда мамы нет рядом? Учитесь быть женщиной-женой, а женщина коварна .

Теперь о святом - о детях. Да, отравить душу ребёнку ничего не стоит, поэтому первое что должен сделать любой родитель при воспитании ребёнка - это (конечно же самому отравить душу ребёнку ) показать ему свою огромную любовь и заботу, заботу не в форме потокания желаниям ребёнка (это кстати очень не рекомендуется делать), а заботу в форме делать то, что ребёнку полезно. Ребёнок должен понимать что самый близкий для него человек - это мама. Очнь хорошо действуют на детей "грустные" сказки о маме. Вот одна из них например здесь. Такое воздействие приводит к сильной привязанности ребёнка к маме, независимо от внешних внушений. Опасность здесь лишь одна, не уподобиться вашей свекрови и не сделать из своих детей маменьких сынков . Но эта опасность будет исходить исключительно только от вас . Так как вы уже видели эту крайность, то после привязки ребёнка к себе надеюсь не свалитесь в ту же пропасть что и свекровь со своим сыном .

Что касается занавесок, и всё же зря вы их на дачу... лучше бы спрятали куда-нибудь. Ну не красиво это. Лучше бы спрятали, а если бы намекнули, то сказали бы что вам было жалко использовать такие замечательные занавески и вы их спрятали правда уже не помните куда их положили. Если вам что-то подарили вы же не объязаны это использовать не так ли? А если вы чуть чуть приврёте то от этого никто не пострадает. С подарком вы вольны делать что угодно, но если подаривщий это видит, то он автоматом проектирует отношение к подарку на себя. Вот представьте себе что вы кому то подарили очень красивое платье (которое с большим удовольствием сами бы носили), а этот кто-то взял и надел его на чучело в огороде. Что вы почувствуете при виде такого? Вот и тут, тоже самое. Тут вам очень правильно сказали, вам нужно быть дипломатом, не давать поводов для скандалов, наладить шпионскую игру через мужа и ребёнка, а не опускаться до партизанской войны! Учитесь играть в жизнь...

Что касается развода, неужто вам достаточно только свекрови чтоб развестись с мужем? Что, раньше когда все были против свадьбы вас это не остановило, а теперь, что случилось то? Ушла любовь завяли помидоры? Тогда может выкинуть всю эту шелуху и честно себе во всём признаться?

Ну какая там старость, что вы. Ей всего-то 50. У неё очень хорошая работа, оплачиваемая. Да и муж все таки имеется. Для неё не одиночество имеет значение, а власть. Всю жизнь она командует сыном и мужем, а тут появилась я, да вот только боятся и слушаться не желаю. Вот она и пытается любыми способами найти слабое место. Это уже принципиальный вопрос.

Сесть мужу на шею не так то просто. У него один идеал - мама. Он всегда сравнивает с ней. Вы понимаете, я не могу быть лучше, чем она. Потому что я - не она. Что бы я не делала, его мама делает лучше. И он открыто об этом говорит.

Что касается дочери, то я стараюсь все таки воспитать приличную девочку. Я много занимаюсь с ребенком, учу ее быть помощницей. Конечно ругаю ее за разбросанные игрушки и за что то еще. Но как можно чего то добиться, когда свекровь дарит целые кучи бесполезных игрушек. Уже четыре коробки всякой ерунды. И нормально когда сама собирает с пола все это разбросанное безобразие со словами "зачем вы девочку заставляете убирать, маленькая еще. что ж вы такие за родители?!"
Она хочет воспитать еще и мою дочь по-своему, что бы она такая же нюня выросла. И тут попробуй я что-то скажи... Она готова меня разорвать за то, что я на ребенка за это ругаюсь. Сразу же берет мою дочь на руки и начинает всякие гадости при мне же говорить. Что я бестолковая, что нельзя так с ребенком. Как будто я собственную дочь убиваю.

Касаемо подарков я с вами не согласна. Вещь которая понравилась мне - я бы купила себе. А не навязывала бы свой вкус другому человеку. Прилично будет если я в её доме буде расставлять и обставлять все на свой вкус? Главное мне нравится, а вы живите в этом как хотите.


Развод... Одной свекрови и маменькиного сыночка конечно не достаточно. Могу честно признаться - любовь не прошла. Я его очень люблю иначе ушла бы не задумываясь.
До свадьбы мне он казался не таким. Он еще до свадьбы переехал ко мне, сказав, что это его выбор. Что он все равно женится на мне, потому что любит. Вроде как взбрыкнул. Я же не могла понять так сразу, что потом его опять потянет к мамочке. Я понимаю, что это была наверно лишь попытка освободиться от маминого влияния, но у него ничего не получилось
Не согласитесь ли вы со мной, что это проблема наверно даже не во мне и свекрови. А в моем муже. И ничего не изменится пока она его не "отпустит", пока он не освободится от неё и не скажет "ХВАТИТ!"
Только он, я думаю в силах все это остановить и начать жить своей жизнью со мной и ребенком.
Только вот как его поддтолкнуть на это? Сам он никогда такую революцию не устроит.



глисты сами не отстают. обзаведемся танком и будем истреблять

Женился же он на вас, а не на маме . И кстати если он говорит что мама лучше, может отправь его к маме ? Я бы сэмулировал что обиделся если бы мне такое сказали. Это нарушение одного из основных правил близких людей - никогда не сравнивайте кто лучше! И вы должны оба знать это правило.

Да расскажите вы ей пару страшных историй, что бывает когда дети не слушают маму! Ёлки палки, причём тут "я стараюсь все таки воспитать приличную девочку"? И причём же тут приличности то, а? После этих расказов она не будет слушать ни бабушку, ни дедушку и даже папу может перестать слушать, у неё внимание сфокусируется только на вас.

Так, ещё раз, для тех кто уже закрыл люк в танке . То что я написал не означает что нужно дарить подарки, которые нравятся только вам, это даже не означает что нужно вообще дарить какие-то подарки, более того о том что нужно дарить я даже не говорил . Я сказал следующее: Пусть "А" подарил вам подарок "П". Вы совершили некое нехорошее действие над падарком "П" и это увидел "А". Тогда "А" начинает думать что вы относитесь к нему так же как и к подарку "П". Так понятно? Тогда ещё раз на другом примере. Вы подарили мужу класные штаны которые вы бы хотели видеть на нём, а он взял порвал их на тряпки и стал их использовать в гараже, что вы почувствуете при виде этих тряпок? Вот и свекровь ваша тоже самое почувствовала когда узнала что они на даче (по её меркам это не сильно лучше чем на тряпки их пустить ). И ещё раз, я не говорю что вам нужно было пустить их на тряпки, я говорю что дипломатичнее было бы (чтоб не было скандала) их убрать с глаз подальше, чтоб не трясти перед быком красным. А вы как раз устроили кариду... .

Теперь что касается мужа, с одной стороны у него наверное страх что вы сядите ему на шею как его мама. Дома над ним была власть мамы (квартира то мамина с папой), тут возможно что он боится вашей власти (квартира то ваша). С другой стороны раз он сделал такой выбор, то рано или поздно вы сядите ему на шею, тем более что скорее всего он этого подсознательно хочет, так как другой жизню он никогда не жил. Но этого абсалютно не хочет его мать.