Здравствуйте все участники форума, прошу Вашего совета.
Моя история уже была на форуме, но прошло почти 9 месяцев, я о многом передумала и очень многое открылось мне с другой стороны, поэтому я решила поднять свою тему и обратиться к Вам за советом. Ощущение, будто все происходило не со мной, и столько глупостей допущено, столько промахов. Сейчас очень горько от того, что я считала себя раньше такой образованной, такой воспитанной, такой продвинутой, а мой характер вдруг открылся с такой неприглядной стороны, что я в ужасе от себя самой и не знаю, можно ли что-то исправить. Главное, что были моменты, когда открывались глаза, и я поступала верно, честно и искренне. В такие моменты удавались разговоры с мужем, чувствовалось, что он рад вернуть наши отношения, наладить искренность и теплоту, но потом всплывали какие-то обрывки разговоров, то она звонила. В общем, терпения на самое главное не хватало. И он снова замыкался и отдалялся от меня. Главное, что я стралась восстановить отношения любой ценой, а надо было изменить саму себя. Только поняла я это очень поздно. Сейчас, наверное, есть еще маленький шанс, но я боюсь поверить в первую очередь самой себе, а точно ли я люблю, точно ли я смогу искренне быть рядом, не хочу ли я каким-то образом отомстить. Прошу Вас помочь мне советом, потому что иногда со стороны виднее.
Муж обманывал меня целый год, потом настаивал на разводе (причина-отсутствие чувств и взаимопонимания), но не объяснял настоящей причины. 1 января обман раскрылся, да, наверное, он просто понял, что его причину для развода я не приму, поэтому дал мне свой телефон позвонить по одному из очень настойчивых телефонных номеров. Женщина ответила и спокойно рассказала мне всю историю. Оказалось, что они собирались именно с празднования Нового года начать жить вместе. Но... муж так никуда и не ушел. 13 января отмечал старый новый год у нас с друзьями, поднимал тосты за нас, нашу семью, нашу любовь, а вечером после ее звонка с угрозой, что ее дом будет для него закрыт, уехал. Я рыдала и просила остаться, он при мне сказал той женщине, что любит только ее и уехал. Я как-то сразу успокоилась, но на следующий день пролежала целый день в ожидании хотя бы звонка, не дождалась и сама позвонила. Голос был жалкий и несчастный, я попросила приехать домой. Он приехал, попросил меня начать все сначала, я не стала ни расспрашивать, ни упрекать. Через несколько дней все началось заново: глаза в сторону, тайные звонки и СМС-ки, возвращения к одиннадцати (странно, но почему-то именно к 11, будто подросток домой к маме). Теперь их отношения были как бы легализованы, поэтому он считал, что имеет на это право и открыто говорил об этом. Я считала иначе, поэтому всячески старалась воспрепятствовать. Скандалы были и с битьем посуды, я испробовала все способы, даже звонила и угрожала ей по телефону. Потом решилась на отчаянный, но глупый шаг - подала на развод. Нас развели, и я думаю, что с этой самой минуты он стал считать меня предателем наших отношений. Раньше предателем считала его я.
Мы стали жить в разных комнатах, но постоянно сталкивались в одной квартире и провоцировали друг друга то на ссоры, то на лад. Муж стал настойчивей и смелее в выражении чувств, раньше мало что говорил, так, общие фразы. А теперь он стал нахрапистей, что ли. То ли от злости, то ли еще от чего, но секс у нас стал намного интереснее, но с таким надрывом. Потом мы стали выгонять друг друга из квартиры. Нежно мирились, потом ругались и даже дрались. В общем, ничего хорошего. Теперь я переехала.
Сейчас я понимаю, что в наших прежних отношениях не хватало тепла именно с моей стороны, претензии тоже были моими, за его счет я старалась решить свои проблемы и избавиться от старых комплексов. Поскольку характер у него не сахар, то у меня всегда были оправдания - его недостатки - для нелюбви. Но поняла я это только сейчас!!! За всю историю нашего развода и всех последующих схождений-расхождений он хотел, чтобы я за него поборолась, его согрела, ему помогла, а я все стояла за какую-то справедливость и совсем его не любила. Сейчас я очень хочу жить вместе, я очень хочу вернуться домой. Но я не знаю, мои желания - это очередная порция эгоизма, поиск возможности оправдаться, и смогу ли я потом быть настоящей женой, поверить в нас и доверять ему. Так много вопросов, кажется что никогда не найти ответов. Мой муж устал от меня и от моих выходок (то страсть, то ревность, то ненависть), но он до сих пор говорит друзьям и родственникам и мне по телефону, что любит меня. Только вот сейчас уехал отдыхать, и не звонит, боится моих очередных разборок. Я очень страдаю, что не могу держать себя в руках и, по большому счету, недостойна своего мужа. Но я хочу исправиться.

... как долго вы живете раздельно? может прошло еще недостаточно времени, чтобы с остывшей головой анализировать произошедшее?...
с другой стороны иногда нельзя ждать(терять время), а нужно спасать положение...

вы правильно понимаете - нужно разобраться в своих желаниях - понять чего именно вы хотите... но ваши желания это ваши желания и со стороны никому не виднее... только вы знаете, или можете это узнать

Как хорошо получить ответ, спасибо.
Про себя я знаю точно, что любовь как поток света и радости я, наверное, к моему мужу испытывала не очень долго. Сразу началось знакомство с его раздражительностью. Потом навалились проблемы, связанные с переездом в Москву (не было прописки - не было работы, случайные заработки: то много, то ничего), собственные комплексы с внешностью, с сексом, с отношениями с родителями. Это все не помогало. Мы очень мало были знакомы до момента, когда начали жить вместе, поэтому знакомство и прозрение начались совместно с бытовыми проблемами. Я так ему была рада, так старалась предстать перед ним в лучезарном виде, что тратила все силы на него и на наше устройство, а на себя нет. Поэтому постепенно усталость стала накапливаться, а мужа стала видеть причиной моих тревог и плохого самочувствия. Да еще у него от первого брака сын, очень властная и болезненная мама, мне хотелось примирить их всех, научить тому, чему меня учила в свое время любимая бабушка. Хотелось оградить его от всех проблем. Все говорили, что посадила себе на шею, а мне нравилось и казалось, что сил хватит навсегда. Поводов для ревности тоже хватало, но я уговаривала себя, что у страха глаза велики и что это мои домыслы. Жили мы с нежностью к друг другу, а вот любви не было. Он об этом нашему другу сказал, видно, в оправдание своей новой связи. Я тоже это чувствовала, но надеялась за все свои порывы получить любовь в ответ. Вот и выяснилось сразу две проблемы:
первая - я все делала от души, но потом всегда ждала ответного хода или чувства, а их-то как раз и не было, когда говорила об этом мужу, он сердился и говорил, что не надо давить, что он сам решит, что и когда говорить и делать;
вторая - зная об отсутствии глубокого чувтсва, надеялась на русский авось, что потом слюбится, а уж стерпеться-то уже вроде и получилось.
Вот когда он смог открыто про эту женщину говорить, то в его голосе столько теплого чувства было, что я просто радовалась за него, а в следующую минуту начинала ненавидеть за то, что не меня так полюбил, за то, что не заслужила. Сейчас уже столько всего произошло. Мне эта женщина несколько раз звонила, сначала с объяснениями, что она не виновата, потом с подсказками, как я себе еще мужика найду, потом с рахдражением, что я ей все поломала, потом со злостью, что я ей надоела, а потом (боюсь сказать с каким чувством) написала, что они надо мной смеются и что я клоун. Так ужалила, потому что правда - я совсем покой потеряла, истерика за истерикой: вернуть, вернуть. А ведь сама не знаю, люблю или нет.
Столько настрочила, потому что очень наболело. Я пыталась раньше уезжать к подругам, но хватало решимости на пару дней. Было приятно, что уговаривает, что пытается вернуть. Но сидеть дома после милого семейного завтрака и душевного разговора за обедом и ждать до этих треклятых одиннадцати, когда ни слова ни звука, только вороватые шаги...
Я уехала 29 дней назад, адрес никому не говорю, даже друзьям. Выглядит все, как очередная попытка насолить или заставить поволноваться. А я не хочу так. Я хочу вернуть себе человека, который меня любит, которого я люблю, с которым мы будем доверять друг другу. А человека с раненым любовью к другой сердцем мне не надо. Я уже не удержусь и сил греть его за пазухой у меня нет.
Но так тяжело! Сегодня шесть лет с момента нашей встречи. Он на юге в санатории. Раньше звонил. А сейчас как отрезало. Вчера послала СМС, что хочу позвонить - не снял трубку. Я болею своей неспособностью стать взрослой и принять решение отрицательное, хотя понимаю, что сил на претворение в жизнь положительного у меня нет.

... как мне кажется вы уже решили, что любви у вас нет и разжигать ее у вас не хватит сил...
... скажите, а что вас держит? что мешает вам стать взрослой и принять решение отрицательное? Ведь любви нет ни у вас ни у него... зачем?
...
а еще я недопонял - вы развелись (и стали предателем????) - но он не ушел жить к другой... он жил с вами - как и почему?

Конечно, решила. Нам нельзя было продолжать жить по-прежнему: мне пора было прекратить свое самопожертвование, потому что я стала терять себя как личность. С другой стороны, я очень боялась остаться опять одна, потому что мою личную жизнь до замужества нельзя было назвать счастливой. В общем, там где надо было серьезно и спокойно поговорить, мы выдавали полуправду, скрывали истинные чувства и очень от этого устали оба. Только я пошла по самому простому пути - занялась работой и закрыла на все глаза (корю себя, но что поделаешь теперь), а он начал строить новые отношения. Самое неприятное, что в тайне. И самое противное, что по сценарию разрушения своего первого брака. А ведь я еще так хотела отличаться от его первой жены, чтобы у нас с ним было все самое-самое.
После принятия решения о разводе я стала жить как бы отдельно, то есть в отдельной комнате, но муж почти каждый день старался прийти ко мне, остаться ночевать именно у меня (со всеми вытекающими), всем друзьям и родственникам показывал свое отношение ко мне как к настоящей жене. Но у меня всегда было ощущение, что ему просто хочется либо проверить свою власть надо мной. С другой стороны я надеялась своим отношением (раньше думала, что добрым отношением, а сейчас понимаю, что самоунижением и попустительством) показать ему, что я надеюсь на восстановление отношений. Мне приходилось даже запирать свою дверь, зажимать уши подушкой, чтобы не слышать, как он пытается ее отпереть. И это после возвращения от нее! Опять одни эмоции. Сейчас уже понятно, что мы оба нуждались в поддержке друг друга, а на деле злились друг на друга и ломали комедию. И никто из нас не был настолько умным, чтобы прекратить это все. А потом начались такие продуманные реплики и монологи, явно выученные с чужого языка. Что я должна уехать, оставить его в покое, не мешать ему строить новую жизнь, оставить квартиру, прекратить рвать нервы и самой начать жить. К тому времени (месяца через 4 после "открытия") у меня хорошо пошли дела на работе, я очень похудела, стала больше ценить себя и отношение других людей ко мне, в общем, поднялась с колен. Муж окутал меня такой нежностью на месяц! Привез ребенка (я подумала, что доверие восстанавливается). Ой, много всего именно в этот период хорошего. И мы начали строить планы, он уговаривал меня помириться и заново зарегистрировать брак или хотя бы начать носить обручальное колечко. (А ведь только меня, свое как лежало на полке! Вот пишу, и правда внутри как-то вырисовывается). Не ездил к ней долго, не звонил, был вроде таким настоящим. Месяц был чудесным. Я, правда, два раза сорвалась, но извинилась и объяснила, что слишком свежа обида, чтобы разом забыть. Потом ребенка отвез домой, а я нашла очередные волосы на одежде. Тут уж я сорвалась по полной. Какое достоинство хранить, если у меня, похоже, оно давно ниже плинтуса. Но снова уверял и уверял меня, что любит, что со всеми проблемами разберется. Обнимал и целовал при всех, не стесняясь (раньше этого не было). Как бы старался закрепить в своем сознании и у других, что у нас все будет хорошо. В нем как-будто два разных человека, и переключения происходят мгновенно. Поэтому у меня и есть ощущение, что он ждет моей помощи, поэтому и получилось, что разводом я ему в ней отказала. Может, поэтому я так долго и кружилась потом вокруг него, даже дырки на коленях протерла. Потом не выдержала (то ли вранье увсе, то ли нет, ничего не понимаю, только интуиция), переслала этой женщине его СМС-ки, в них все такое доброе, порядочное, светлое, я там любимая. А в ответ от нее получила его, где он верный пес (а получается, что и неверный даже, со мной то жил), котик, еще какая-то животинка. В общем, хороший секс, я снова рухнула. Я что ли должна такой же стать? Что еще надо с собой сделать? Но точку поставила она же, написала, что я клоун и что они надо мной смеются. Пусть я неспособна на великую и всепрощающую любовь, но ведь саму себя надо тоже любить, мне стыдно, что я оказалась такой недальновидной, слобохарактерной, истеричной, да еще много чего можно написать.
Ушла.

Снова прочитала свою тему:"Хочу вернуть семью" и поняла, что я не хочу возвращать свою прежнюю семью, а хочу построить новые отношения с учетом несовершения старых ошибок. Вот их то я и хочу "отшлифовать" с бывшим мужем. Вот и соль вся. Не зря все-таки я столько времени на форуме провела, спасибо всем, кто писал и делился своими мыслями. Не любовь у меня, а ожидание нового, только мужу сейчас страшно, все-таки наша общая квартира, быт, привычки за 6 лет создали крепкий тыл, и вдруг меня не стало рядом. Его нежность и воспоминания усилились, а я хочу увидеть за этим нового человека. Но это же не так! Правда? И еще я совсем не хочу хранить в душе злость, обиду и ревность, потому что с таким багажом нового не построишь, а как избавиться от всего от этого я не знаю. 99,9 % уверенности, что наше расставание к лучшему. А сердце рвет 0,01. Потому что я одна. А может, он тоже один (постельные развлечения не в счет), духовно один. Ведь и год обмана мы жили вместе, и за следующий год он никуда не ушел, даже ночевать там не остается. Сейчас отрежу, потом пожалею. Вот сердце и ноет.

... Расставаться всегда сложно...
вы правы - нельзя хранить злость обиду ревность... а избавиться? - выплесните это все на него... выплесните и забудьте....

Пыталась, на этом-то и попадаюсь всегда. Резану, выскажусь, а потом сердце как замрет, за что же я его так, за то, что счастлив не со мной, вернее, со мной не так счастлив, как представлялось? И пока прощения не попрошу, не могу успокоиться, хоть и терплю, но делается хуже и хуже. Потом извинюсь, поговорим (раньше дома, теперь по телефону), он мне скажет что-нибудь доброе. Уже легче, уже можно снова жить. И до следующего всплеска. Хотя, если бы мы раньше разъехались, то не было бы и провокаций с его стороны (откуда бы я узнавала про его походы и поздние возвращения). Может, это и продолжение игр или самообман, но я знаю абсолютно точно, чем больше я ему делаю плохого (в мыслях, на словах или действием), то мне потом в несколько раз хуже.

А еще я страдаю от того, что навязываюсь ему со своими мыслями, анализом, рассуждениями, хотя он достаточно легко идет навстречу, старается меня обнять, поцеловать, успокоить. А меня вдруг как окатит холодной волной, что это опять вранье, ведь хоть и не уходит никуда, но и не заканчивает отношений на стороне. И я после такой волны, видно, сильно меняюсь, так, что он от меня старается сразу же освободиться и отойти. А я готова держать его силой и выговорить ему всю свою боль. Вот за это и переживаю все время, что не знаю кто я для него, кто он для меня. То ли игрушка, то ли полигон, то ли за любовь борюсь, то ли обиды леею. А имею ли я, вообще, говорить в моем случае про любовь? Эта женщина написала мне, что меня гложат злость и зависть, а о любви и речи нет. Согласна, гложат, и еще много разных чувств. Я не про все и сказать -то могу. А что делать? И хочу, чтобы рядом был!!! А потом пугаюсь, зачем? Несколько раз за все это время останавливала его в признаниях, чтобы не рвал насовсем там, вдруг она действительно его судьба, а я просто эгоистка. Слушает внимательно. Раньше хотелось, чтобы прервал словами, что я самая золотая. А что эти слова, главное, чувства, мысли и поступки. Она еще написала, что он не мой и таковым уже не будет. Доросла и до этого. Не мой, не имела права приватизировать. И в будущем уважать надо. А у меня не получается. Будто котенка пригрела на груди, а он мало, что царапаться начал, так еще и нагадил. Вот какие ощущения бывают. А потом как зальет изнутри светом, и нет его лучше. Он очень хороший, и добрый. Я еще из=за того остерегаюсь подобным советом пользоваться, что уже достаточно из-за своих обид понаговорила на него и друзьям и свои родителям. Но я -то знаю, что он милый, нежный и добрый. Бред. Но ведь и жизнь.

... так и не делайте ему плохого... точнее не желайте єтого.... всю свою злость-обиду -ревность отдайте ему не для того, чтоб ему стало плохо, а для себя. Ведь у вас цель не ему насолить, а самой стать счастливой...

Я рада так и поступить, по не очень понимаю. Для меня все эти чувства очень материальны и "тяжеловесны". Я нескольколет назад принимала участия в работе группы с психологами, там было такое упражнение - осознать груз забот, переживаний, тягот - и сбросить его, как рюкзак на привале. Психолог, который занимается со мной сейчас говорит то же самое. Но не получается. Получается только передать ему негатив, да еще с такой силой! А я этого уже боюсь, боюсь, что все вернется ко мне обратно.

если вы перестанете думать о негативных последствиях " сбрасывания рюкзака"( забавный наверное был тренинг) - то вы перестанете боятся того, что оно вам аукнется...

Очень хочу и очень постараюсь. Спасибо огромное, пока все это писала, в голове прояснилось, кое-что для себя новое решила.Спасибо.

«Ударившему тебя по щеке подставь и другую, и отнимающему
у тебя верхнюю одежду не препятствуй взять и рубашку».
(Евангелие от Луки 6:29)

Кстати, после удара по второй щеке в Библии вроде никаких инструкций нет, значит можно давать сдачи .

Итак, вы решили продать своё самолюбие за любовь, но увы, сделка не состоялась, что дальше ? А дальше обратно вернулось самолюбие и вам стало очень плохо. Знаете, та злость что у вас ведь это огромная энергия, и вы всю эту энергию пускаете на самосожаление. А что бы сделал другой более гордый человек на вашем месте? Он бы сразу же отказался от такого брака, отказался от совместного проживания (любым способом) и пустил бы всю эту энергию на самореализацию. Как не странно в этом мире все ищут именно тех кто хоть чего-то достиг . Ну разумеется все кроме вас , вы ищите какую-то любовь , да ещё и в прошлом... Может сделать так чтоб любовь сама начала вас искать, а? Или заставить всех восхищаться собой - это не достойная для вас цель ?

Согласна, что это была именно сделка, вот от этого-то и плохо. И гордости у меня хоть отбавляй. ТОлько никак не пойму почему мне именно моего мужа вернуть хочется. Я оправдаться перед ним хочу. Скорее всего, я не смогу с ним ужиться, потому что у нас в жизни разные цели и устремления, и с таким прошлым, как у нас, трудно будет противостоять новым недоразумениям и обидам, а ведь они неизбежны в жизни любой пары.
Я сейчас живу одна, стараюсь заниматься собой, выработать у себя привычку спокойно и обдуманно вести разговор, когда мне нужно отстоять свое мнение и не дать себя "поработить". Это отнимает у меня огромную энергию.
Брат мужа говорит, что он очень сожалеет о случившемся, считает это ошибкой со своей стороны и хотел бы найти способы ее исправить. Я порчу ситуацию своим нетерпением, потому что все всплески моих эмоций - это очередная порция моей зависимости и привязанности. Вы правы, говоря о том, что любовь сама меня должна найти. И если не его, то другого человека, потому что в следующий раз может повториться то же самое, не постарайся я изменить саму себя. Приятно делать добро другому и ощущать себя героем, трудно сдерживать недоумение, потому что в ответ ничего не получаешь мгновенно. Я вышла замуж в 30 лет и,наверное, так долго "готовила" себя к счастливому браку, заранее планируя будущее и стараясь избежать возможных ошибок (то, что видела в своих родителях, в других семейных парах), так старалась стать идеальной, что за этим порывом не увидела главного- семья счастлива взаимным пониманием и уважением, поддержкой и состраданием. А мне все 6 лет хватало собственных эмоций, и в сущности, то, что у мужа на душе я и не знаю. Только внешние проблемы, в основном, с финансами. И все. И злость меня душила и обида, что в той женщине он, вероятно, нашел простое человеческое понимание и внимание. На что мне тогда вся моя образованность и продвинутость? Ведь я сейчас чувствую снова только свою вину и свое неумение. Очень стараюсь исправить положение. Но, боюсь, что при встрече, снова упаду.
В общем, Вы снова правы, нельзя так распускаться и надеяться на Деда Мороза с его сказочной помощью. Просто горько. И мой муж этот очень хорошо понимает, он меня все последние 10 месяцов наших схождений-расхождений очень поддерживал. Боюсь новой сделки - я стану ого-го, за это он ко мне вернется. Я снова запуталась?

У вас явно большие проблемы с понятием гордости . Вот смотрите вы пишите
Надо пологать, что вы стали его умолять и просить остаться от черезмерной гордости? А знаете что бы сделала гордая женщина? Не смотря что ей плохо и что она любит, она бы сразу же поставила человека вперед выбором: либо он сейчас уедет и больше может не возвращаться, либо он остаётся и никуда не едет и больше даже не заикается о другой! Вот что такое годость. А то что вы сделаи, это поступок не гордого человека, это слабый человек такое делает.

Это тоже наверное поступок очень гордого человека? Я вас ещё раз расстрою, гордая женщина бы никогда не позвонила бы первой, даже если была не права и нужно извиниться! А то что вы сделали, это поступок человека, не умеющего говорить себе НЕТ! Тем более если в той ситуации извинения должны были принести уж точно не вы, или всё же думаете что вы ?

О, да как же ведь он Бог, а вы наверное смерд , как вы посмели сделать такую глупость как развод? Ах это же так не правильно... Эй, проснитесь! Вам сели на шею, у вас заболела шея, вы сбросили ношу, а теперь плачите? Без проблем на колени перед мужем пусть опять сядет на шею, вы же такая гордая, и думаете что так поступают гордые... Этот "глупый" поступок называемый разводом, единственный ничтожный признак вашего самолюбия и гордости.

Вы наверное думаете что это тоже очень гордо? Бывает...

Извиниться всегда можно, но у вас явно не это на уме, вы хотите востановить то что было раньше считая себя виновной в том что случилось. Даже если вы виновны, гордый человек не будет ничего делать и извиняться тоже! А ваше желание вернуть прошлое - это ваша слабость, я уж молчу о том что вернуть то что было не получится, отношения будут другими.

Очень нравится жалеть себя? Продолжайте в том же духе...

Разумеется а вы как раз только об это и думаете... А знаете о чём думает гордая женщина? Некоторые ошибки - неисправимы, их нельзя исправить, и она думает как бы это бывшему мужу показать, что назад дороги больше нет, что он сам идиот и как бы заставить мужа почувствовать себя жалким идиотом . А вы думаете как бы вам вернуться и снова сдаться в рабство... Понимаю, удобно, ничего думать не надо, он за вас сам всё решит , станете в очередь на приём к нему среди его любовниц .

Нет, я всё же ошибся . Для вас проще будет вернуться к мужу, поплакаться и стать одной из его рабынь...

Гордый человек , помогая, меньше всего ждёт ответа. Ему не нужна чья-то благодарность, он знает что он сделал и сколько это стоит, и меньше всего ему нужно чтоб кто-то ему за это платил или благодарил в ответ! Как правило то, что делают гордые люди это жест самоутверждения, котрый нужен только им, чтобы внутри себя почувствовать лучше, что они чего-то могут сделать такое, чем смогут гордиться сами, и им не важно благодарили их или нет.... А то что вы делали - это есть продажа своего самолюбия, вы решили что будите рабыней, а за это вас полюбят, только дело в том что гордость тут ни к месту, наоборот, гордый человек никогда бы так не поступил! Гордый человек знает себе цену и не будет себя продавать даже за любовь!

А я вот не боюсь что вы упадёте, я знаю что вы упадёте... это у вас наверное от черезмерной гордости да?


Нет, я снова ошибся! В вашем случае лучше надеяться на чудо! И вы не сново запутались, вы и не выпутывались ещё ни разу. Знаете что происходило в конце когда вы хотели удержать мужа любой ценой? Это называется купиться на жалость. Представьте себе что ваш муж вас не любил, и был с вами исключительно из жалости к вам. И он не мог уйти к той другой долгое время, потому что вас жалел. А вы наверное думали что он любил и вас и ту? Так вот, вас он просто жалел, и вы пытались неоднократно вызвать у него эту жалость, вместо того чтоб просто, извините, но послать его на три буквы ещё в самом начале! Скажите вам наверное очень нравится когда вас жалеют?

Скандалы устраивают не гордые, а эмоциональные люди, гордые презерают мараться о человека, котрый им не нравится, они просто уходят с высокоподнятой головой. Гордые не думают как бы всё вернуть назад, они думают как бы достичь гораздо больше того, чем у них было. Ваш случай - это случай с впадением в дикое самосожаление, вы постоянно крутитесь на своём прошлом, постоянно его ворошите в поисках каких-то ошибок, вы даже придумали себе кучу всяких обвинений и готовы просить за них прощение, хотя по большому счёту вы виноваты только в отсутствии гордости, у вас даже появилась идея икс - вы не правильная и что вам нужно исправляться... Чёрт побери когда же вы поймёте что нельзя ничего достичь если всегда делать то, что хочется, а?! Вам что нужен всегда учитель который как маленькому ребёнку будет запрещать что-то делать? Напрочь отсутствует сила воли? Вам лучше выглядеть слабой и вызывать жалость чем быть сильной и гордой? Тогда я вам объясню почему вы подняли эту тему, вы это сделалли только для того чтобы люди вас пожалели, вам сейчас не стыдно ? А гордому человеку было бы очень стыдно !

Вы всё ещё хотите к мужу после всего этого? И продолжаете себя считать гордой?

Спасибо за все Ваши эмоции и комментарии, но это только мнение человека со стороны.
Да, я хочу, чтобы меня пожалели и не считаю зазорным признать это. Да, я чувствую себя ребенком, который хочет, чтобы его взяли за руку и повели. Пусть не к абсолютному счастью, но хотя бы поддержали по дороге, чтобы научиться его заработать.
Да, я проявляю слабость, когда речь идет о моем благополучии, но могу быть сильной и непреклонной, когда речь идет о защите других. Тогда я считаю себя правой абсолютно, потому что тоже смотрю со стороны. Внутри нашей ситуации я могу и ошибаться, потому что очень хочу получить желаемое: дом, любящего и любимого человека рядом, детей, счастливое будущее. И для этого я очень много работала и работаю - физически, морально. И взамен требовала вместо того, чтобы создать атмосферу любви и доверия, когда счастье само приходит.
Я не хочу выносить на свет те вещи, которые считаю глубоко личными и касающимися только нас двоих. Я знаю, что за своими переживаниями, эмоциями и порывами не заметила в нем человека со своими проблемами, и это меня мучает. Не желаю посылать моего мужа ни на какие буквы из всех алфавитов мира. Та гордость, о которой Вы говорите, это гонор и самолюбие, скрывающиеся за маской гордости. Настоящая гордость тихо светится и высоко оценивается теми, кто рядом, а не "прет" изнутри. Я не хочу такую. И я знаю, что сама виновата, раз не обладаю настоящей. Я об этом и пишу!!! Мне стыдно, что у меня масса качеств, которые нравятся людям и создают мне авторитет, как доброму другу, хорошему профессионалу, порядочному человеку, а тут я споткнулась! Да, встала на колени, себя богом посчитала, что решу за него все проблемы, что сделаю его счастливым по своему усмотрению - вот была моя гордость, та, которая позволяет высоко поднять голову. Я же не с фашистом воюю. Это мой родной человек, и я это чувствую. Я не могу объяснить. Да , есть люди, которые любят не одну женщину и искренне. Я не могу жить втроем, поэтому я ушла, и сил на это у меня хватило не сразу. Но то, что Вы предлагаете, это не гордость.
И, пожалуйста, я запрещаю Вам так отзываться о моем муже. Ему не лучше , чем мне от жалости ко мне, от переживаний, от выбора, который он тоже не может сделать. А если бы это был Ваш сын? Наверное, Вы отнеслись бы к нему мягче. Или - или? Хороший выбор. А я не хочу потерять его и как человека, если уж мне удалось так постараться и потерять его как мужа.
Вы пытаетесь вызвать у меня "здоровую злость" на саму себя, спасибо большое, я благодарна и рада Вашему участию. Я не размазня, я работаю, живу, общаюсь. Но я не хочу хранить в душе рану. И злостью и гонором ее не вылечишь. По Вашим словам, я похожа на больную собаку, которую и бросить жалко и пристрелить никак. Ужасно, пожалуй так и было. Так я и хочу все исправить. Я устала объяснять. Я знаю, что все будет хорошо. Я уверена, что со мной не все так плохо относительно гордости и самоуважения. И муж меня уважает в профессиональной области, в умении вести дом, общаться с друзьями и родственниками. Знает мне цену как Женщине. Только вот не было у него любви ко мне, а сделка не удалась. Ему и самому тяжело, что я так с ним.
Вы давите на меня, чтобы я приняла Вашу точку зрения. То же самое я и делала эти 6 лет. Результат - мужу со мной стало невыносимо. Ваши письма тоже тяжело читать.

Каждый видит лишь то, что что хочет видеть

Вызвать у вас здоровую злость? А вы умеете злиться?
Задумайтесь, когда вы в последний раз были злой, и накого? Подумайте, вы же склонны думать о себе, от чего это у вас такие проблемы со злостью ?

Спасибо, что сменили тон.
Да, злиться я умею. Приступов внезапной или случаев затяжной злости было всегда меньше чем обид (вообще, с детства), но вместе - это такой гремучий коктейль!!!
Сколько себя помню, всегда боролась сама с собой, потому что понимала, что невозможно общаться с людьми, когда чувствуешь негатив, да еще и направляешь его на других. С чужими людьми всегда легче, ведь практически всегда можно либо прекратить с ними общение, либо "отгородиться" внутренне, поскольку проводишь с ними не все свое время.
С родными и близкими сложнее, потому что провокационные моменты постоянно повторяются, а лишить себя и их общения невозможно. Так с родителями были сложности из-за их постоянных советов заняться спортом (проблемы с весом!), а я человек мало что неспортивный, так еще и неуверенный, да еще и ленивый. Так что либо надо было взяться за себя и похудеть, чтобы избежать то шуток, то серьезных укоров, либо научиться их сносить. Посмеяться над самой собой не получалось, а гордо закинуть голову перед мамой и папой было просто нельзя, поэтому и научилась терпеть. Хотя сейчас очень хорошо понимаю, что уже тогда заложила почву для того, во что вылилась моя жизнь в последнее время. Кстати, с друзьями таких проблем не было: я могла найти недостатки в них, и они оставляли меня в покое, еще я научилась быть душой компании, тогда мне тоже были все рады, а еще я старалась быть незаменимой в помощи и поддержке. Это тоже оказалась палка о двух концах, потому что всегда помогая другим, я не имела времени для себя самой и приучила себя не иметь своих желаний. Как раз с мужем эта тактика, поначалу так пришедшаяся ему по душе, привела наши отношения в тупик.
Я по себе знаю, как тяжело перенести невнимание, злость, обиду и как больно переносить удары (моральные и физические) от других людей. Поэтому моим девизом было - не задень никого. В ущерб себе. Это плохо вяжется с тем, что я писала про то, как давила мужа. А вот добротой и незлобивостью, старанием привести его к счастью на мой лад, постоянно навязанной помощью вместе того, чтобы дать ему возможность проявить себя и показать мужчиной. Сейчас только стало понятно. Однажды, незадолго до моего переезда я не выдержала того, что он в очередной раз стал приставать ко мне, и ударила несколько раз. То ли не от всей души, то ли со страхом. Ему очень даже понравилось!!!!!!!!!! Он принял это за игру.
Зато спустя какое-то время в ответ на предложение заняться сексом я оскорбилась (скажете, наконец-то!) и непроизвольно ударила его по лицу. Вот уж он разозлился, вот была реакция. Я даже испугалась.
Наверное, это как раз и объясняет то, что Вы хотели мне объяснить. Пока я копалась в собственных чувствах и играла разные роли, мой муж это прекрасно чувствовал и реагировал соответственно. Но как только во мне вдруг проснулось что-то настоящее, он сразу это понял, и это выбило его из колеи.
Понимание не решает проблем, просто указывает путь, который следует пройти.
Стараюсь исправить свои ошибки:
- не думать глобально, а делать маленькие шаги и доводить эти маленькие решения до конца,
- не стараться трубить о маленьких победах и не плакать от маленьких поражений,
- радоваться самой себе и не пытаться брать чужие заботы на свои плечи.....
Я разделила свои "хочу", "могу" и "надо". Я разделила хочу и чувствую. Я хочу жить без него сейчас и не возвращаться в прежнюю квартиру, жизнь и отношения. Но я также знаю, что я в него и в нас верю, и верю также, что все будет хорошо.
Спасибо большое за участие и советы. Пусть и резкие по форе, но правильные и нужные очень-очень.
Сейчас я повременю сюда заглядывать, чтобы не добавлять масла в желание пожалеть себя.

Скажите, а что происходит с человеком. котрый запрещает (не показывает) некотрые свои эмоции, например обиду?

А по-моему это все утопия.

Отвечаю про скрытую обиду: сначала чувствуешь себя святой, потом чайником, потом сволочью.
Про утопию: на своих ошибках учусь, что делать

А как вы думаете, по какой причине человек может реагулярно обижать сам себя?

Скорее всего, человек себя не любит, в себя не верит, поэтому и пытается установить правила справедливости и определенных отношений, по которым его будут воспринимать таким, каким он хочет. А еще, возможно, человеку не интресны другие люди, поэтому он не понимает ни своей ценности и уникальности, ни радости от общения с другими людьми. Понимать - понимаю, а слова найти трудно.

Юля прочитайте это:

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

У меня ситуация местами очень похожа на Вашу. Есть отличия, конечно. Но вот что я хочу сказать прежде всего: вольно или невольно Ваш муж ведет себя как переходящий приз. Из жалости или из-за малодушия, а может потому, что просто не любит вас обеих, он заставил Вас соревноваться с той женщиной, кто победит. Не унизительно? Да, выиграть хочется. Доказать, что он ошибся, Вы - лучше. А что Вы будете делать с этим переходящим кубком? И уверены ли Вы, что соревнование будет одно и не будет пенальти?
Не надо винить себя во всем: я вела себя неправильно, была плохая и он нашел другую. Все мы совершаем ошибки. Но не все бегут в чужую постель, некоторые пытаются разговаривать, решать проблемы, идти на компромиссы. Это должна делать не только женщина. Семья - это минимум 2 человека!
Вам надо отпустить его. Мексиканские страсти улягутся. Вы сможете оценить свое отношение к нему через месяц-два, тут уж у каждого свой срок. Спокойно понять, необходим ли он Вам как воздух. Он попробует жить либо один, либо с ней. Разберется в себе. Иногда мужчина, уходя к другой, осознает насколько была дорога та, от которой ушел.
Если Вы этого не сделаете так и будете жить в гареме и сходить с ума только от этой мысли.

Юля, Вы очень мудрая и умная женщина. Вы наступили на грабли, грабли ударили в лоб, а из глаз искры. Но, как ни странно и искры исчезнут, и синяки сойдут, просто в следующий раз - грабли Вы умно обойдете. Измена, развод - это экстремальные жизненные ситуации, пройдя через которые кто-то взрослеет и созревает, как личность для дальнейшего роста, а кто-то прячет голову в песок, прикрываясь фразой " все мужики гуляют, перебесится и вернется".
Моя ситуация другая, мой муж сделал выбор в пользу меня и только меня. Боли, обид, разочарований, взросления, переосмыслевания сложившейся ситуации и старых отношений, истерик, драк, криков и скандалов - смею Вас заверить было достаточно. И пока я не успокоилась и не заставила себя подняться до уровня "взрослого" мы не могли эту ситуацию разрулить.
У меня вопрос к Вам - Вы умничка, много работаете над собой, над собственной самооценкой, над проблемой кризиса отношений - а он это делает? Я боюсь, что если Вы сойдетесь с ним, то незрелый, как личность Ваш муж ( я ни в коем случае не хочу его обидеть, просто Вы пройдя этот путь и проделав титаническую работу над собой - Вы уже на голову выше его) рано или поздно Вас перестанет удовлетворять духовно, как партнер и как друг, и что тогда? Ваше чувство вины позволит Вам ТОГДА сделать правильный выбор?

Человек себя не любит... думаете такое возможно?
А, давайте попробуем посмотреть на всё с другово конца. Если предположить что у вас есть некая очень плохая ну просто страшная черта характера, то что может являться такой ужасной чертой?

Здравствуйте все, очень давно не писала и не заглядывала на сайт, хотела, чтобы эмоции улеглись, чтобы не плакаться больше. Вроде удается.
На работе, с родными, с друзьями - отношения становятся все лучше и ровнее.
А вот с бывшим мужем - растет стена. НЕ ХОЧУ ни голоса, ни памяти, ни помощи, НИЧЕГО. Может, на время, не знаю. Не просто не хочу - как будто инстинтк внутри срабатывает - нельзя под страхом смерной казни. Хотя я сейчас много перестала бояться.
Спасибо и за стихи и за советы, всем очень рада.
Отвечаю озабоченному - все правда, есть такая черта и не одна, к сожалению. Уже осознала, но еще не дозрела, чтобы начать обсуждать, даже и так - инкогнито.
Хороших выходных, до нового сообщения, Юля. (кстати, снова начало нравиться собственное имя)
Всех обнимаю!!!

Здравствуйте Юля!!!Прочитала ваш"крик души",хочется вас поддержать,чисто по-женски.........понимаю вас(у самой ситуация не лучше).Уже прошло прошло время,у вас есть изменения в отношениях в лучшую сторону???Желаю вам УДАЧИ!!!!

Спасибо еще раз за отклики.
К сожалению, чем дальше живу, тем лучше понимаю, что прожили шесть лет без искренней любви. Помогали друг другу, что-то вместе создавали, на что-то надеялись, прошли много трудностей, пережили и много радостей. Но все это на основе доброго, теплого и абсолютно ровного отношения друг к другу. Потом у меня уже стало примешиваться чувтсво страха и ожидания возможной потери, потому что страсти не было, всего того, что держит, тоже. А потом уже все остальное обрушилось. Мне-то горько и обидно, и зло, и завистно, и ненавивистно: то, что он не честно сказал, а обманывал, пользовался (конечно, и денежные вопросы тоже примешиваются!). А еще больше, что я так долго не хотела ничего понимать и принимать, теперь ужасно вспоминать, как насмехался, как выгонял, даже как пытался мириться - и то противно вспоминать. Потому что снова как-то без души, и в глазах все время как-будто ее отражение оставалось. Сейчас и то до дрожи от омерзения и ужаса, как могла саму себя такому подвергнуть. Зачем? Ему зачем? Не хочу больше всем этим мучаться, поэтому и не отвечаю ни на один звонок. Может, и не права совсем (раз уж осознала, что жила без любви, надо шагать и дальше - за что же сердиться и обижаться на человека, ведь он-то теперь влюбился искренне?!), только одного до сих пор не понимаю - где же снисхождение и честность, если любви нет, то на чем тогда мужское достоинство держится?
А так дела идут хорошо. Не захлестнуло бы только новыми эмоциями, потому что до спокойствия еще очень далеко.
Всех обнимаю и желаю всего самого светлого, Юля.

Юлек,молодчинка,уже чувствуется,что тебе,пускай чуть-чуть,но уже полегче.Хотя бы уже начала осознанно на все смотреть.Держись!!!!! И не забудь, КЛИН-КЛИНОМ ВЫШИБАЮТ!!!!!!Удачи!!!!

Надеюсь удержаться на плаву, потому что пропало доверие к людям. По роду деятельности приходится общаться с большим количеством людей, всегда много новых лиц и голосов, но настоящего искреннего общения нет. И понятно, перед каждым сердце не расстелишь.
Только-только начинаешь видеть человека перед или рядом с собой, только-только начинаешь улыбаться, легко делать то, что получается, радоваться жизни, общаться. И тут же, как в старинных стихах, будто змеей холодок по спине и мысль: а они со мной искренне или что-то получить от меня хотят? От всей души или из жалости? И ведь не мои это мысли, просто бывший муж так людей мерял, а теперь и на меня перекинулось. Ужасно. И понимаю, что так нельзя, и все-таки не хочу снова на земле оказаться, ведь подножку, оказывается, подставить любой может. Ни за что. Как назло вспоминаются случаи из прошлой жизни, еще до свадьбы: как подвела бывшая подруга, как "не заметили" и не помогли люди, считавшиеся близкими, как предали. А ведь тоже старалась оправдать, не обижаться. С другой стороны, жизнь всех учит, на что сетовать. Просто очень-очень тяжело.
А бывший муж не оставляет в покое. Как я еще месяц назад хотела, чтобы позвонил, спросил, как я, прислал какое-нибудь сообщение. А теперь все наоборот. Правда, он звонит не для того, чтобы спросить, нужна ли помощь, или извиниться. Выгадывает, как быть с квартирой. Я переехала на съемную, боится, не вернусь ли. И сколько платить. О помощи речи вообще нет.
И снова куча сомнений. Может я настолько сволочь в душе, что просто жду момента, когда он сломается (мало ли бывает в жизни обстоятельств), когда там ему не помогут, и он вспомнит и пожалеет. Вот тогда-то я и успокоюсь. Что жизнь отплатила и наказала. Ну не получается у меня спокойно все воспринимать! Ну никак!
Не хочу, чтобы все шишки на меня валились. И так скверно, еле-еле выпутываюсь из долгов, потому что квартира стоит дорого, запасов никаких, все на старой квартире. Родителей лишний раз бередить толку нет, а в Москве никого. Зима, одежда, обувь. Да ой, мама дорогая. Плюс все смотрят, как на инвалида. Вот и рвешься изо всех сил, чтобы хотя бы снаружи выглядеть достойно и не привлекать внимания. А за что? За то, что до последней секунды верила, что мы все сможем исправить, что все равно сердце чувствует вопреки здравому смыслу?
Или это все гордыня, за которую судьба наказывает? Вот и вернулись к началу: искренняя любовь или гордыня. Много мыслей, толькоокончательный ответ пока не вырисовывается.

Юлек,ты что,держись,крепись из-зо всех сил!!!!!!Знаю трудно,и иногда хочется выть,но только знай,всегда за тучами скрывается солнышко,всегда после долгой и холодной зимы,приходит лето.Так что обязательно все у тебя будет хорошо!!!А муженьку не давай раслабиться,пускай он переживает,будь выше всех трудностей и проблем.Ты ведь знаешь,что слабый пол у нас,это-мужчины,только поэтому,ты должна быть сильной..........И знай,что у тебя обязательно появиться мужчина,который больше никогда не заставит тебя страдать!!!!!!!Я тебе это искренне желаю!!!!!!!Да,и еще, если ты просто захочешь пообщаться,где-нибудь в кафушки,за чашечкой кофе,пиши,буду рада составить тебе компанию.Уверенна,нам будет о чем пообщаться!!!!!

Хм ...
Наконец-то что-то похожее на ответную реакцию самолюбия ...

Скажите, а чтодля вас лучше, быть сволочью с задними мыслями или тряпкой об которую ноги вытирают ?

Вы окончательно оправитесь, когда полностью исчезнет желание всегда добровольно подстраиваться (уступать) под окружение, игнорируя собственные интересы.

Привет всем,
хочу ответить Озабоченному: да, пожалуй, что так, чувствую, что прихожу в себя и здоровую злость тоже чувствую. Только вся проблема в том и была, чтоя всегда к людям относилась не сказать что бы уж совсем надменно, но как-то с высока. И злилась на них, что не могут так, как я могу. И мучалась, что не могу построить отношения от того же, потому и зажимала себя с мужем изо всех сил, чтобы он рядом со мной этого превосходства не чувствовал. А вышло все совсем наоборот. Потому и сейчас переживаю, что я живу, как два разных человека: с одними - огонь, а с ним - одни головешки. Честно сказать, сыта по горло. В пятницу вернулась из командировки и была шокирована: оказывается, меня уже даже свекровь разыскивает, хочет поговорить. Тема та же - пора вернуться.
"Забегу назад", с конца сентября выполняю важное поручение психолога - пишу свои Хочу, Могу, Надо в длинные колонки (то спонтанно, то осознанно). То, что было написано в том же месяце, странное дело, но уже сбылось. И главное, сбывается только то, что написано от чистого сердца, как самое главное желание - ХОЧУ. Не как надо, как воспитывали, как придумано было, а как хочу, как моему внутреннему Я надо. Даже самой смешно: всю жизнь мечтала о длинных и густых волосах, а недавно пошла стричься, а мастер говорит, что новые волосы начали расти - густые и кудрявые. Вот и не верь теперь в материальность мысли!
Теперь обратно к теме- ни за что не вернусь, ни за что на светет не буду больше касаться этих прежних рухнувших отношений. И не потому что гордость, и не потому что любовь, и вообще, ни почему. Просто нет с той стороны любви, и с моей нет. Так что не за чем. И не хочу лелеять в себе ни мести, ни злости, ничего другого.
Спасибо за предложение покофейничать, я с удовольствием, только немного попозже: и душа еще не успокоилась, и поездок по работе очень много.
А еще у меня новость - я на новой квартире, которую снимаю, перевесила шторы, передвинула мебель, сделала генеральную уборку - и мне теперь так нравится!!! А на работе ниоткуда свалились деньги - забыли начислить командировочные, так что все уравновесилось.
А бывшего мужа не жаль, пусть только не слишком страдает, или наоборот, лишь бы на пользу.
Всех обнимаю, Юля

Отлично!
Вы проделали огромную работу.
Ваш психолог молодец!

Думаю, что настало время мне извиниться за все мои слова бьющие по вам, но поверьте это было не со зла .

Удачи вам.

Ты огромная умничка!!!!!!!Так держать!!!!Да,и незабудь про кофе:-),как только сможешь,если захочешь,пиши(с ориентацией у меня все ОК)просто хочеться пообщаться:-).....

Во, и меня берите! С ориентацией у меня тоже все в порядке:-) С удовольствием добавлю нотку скепсиса и мужицкого мнения в ваш диалог. :-)

Озабоченному: принято, спасибо.

А по поводу ориентации (да и вообще, по жизни) есть очень хорошая присказка: В жизни всегда есть место подвигу!

Думаю, к середине декабря график будет посвободнее, и тогда - с радостью!

Нам бы только день продержаться и ночь простоять... (с) (Из дневника ловеласа)

Привет всем, обрадовалась сегодня, потому что Юля (тема: "Измена или новая любовь?"), с которой мы все это время общались на форуме и которая очень долго молчала, вдруг написала, что все у нее складывается в жизни хорошо. Тук-тук-тук по дереву, пусть у нее все будет замечательно.

Пока читала ее письмо, дошли две главные мысли до ума, наконец-то:
1. страдаю, что потеряла родного человека, не бывшего мужа, который родным так и не стал, а того родного и самого-самого, который так был нужен рядом. Мечты о нем разбились. Когда голова в песке, как у страуса, то кажется что родной - это уже тот, кто сейчас рядом. Не доглядела сразу!
2. хочу вернуть семью, потому что семья для меня - главное в жизни, семью, но не бывшего мужа.

Потому и страдаю и в себе копаюсь, что с одной стороны ощущаю вину за потерю и одиночество, а с другой, несказанную радость, что именно от этого человека избавилась. Просто-то как!!! А на осознание больше 11 месяцев ушло.

Теперь решила другое дело закончить. Отвечаю на вопрос Озабоченного о том, какая черта во мне самая отрицательная: с детства не выношу оказываться на втором месте, всегда только выше первого. Оправдываю себя тем, что
1.боюсь показаться несовершенной (тело, душа, работа - во всем), стараюсь от этого защититься, поэтому изо всех сил стараюсь превзойти всех,
2. использую полученное превосходство не для подавления других людей.
Но все-таки, сознание своего превосходства и стремление к нему. Остальное, если и есть, то дудит в ту же дуду.
Вот. Пишите.

Скажите а у вас есть какие-то физические изъяны, дефекты (например зайкание или не нравится собственная внешность или что-то ещё ) ... ? Вас в детстве не дразнили никак ?

Понимаете к чему я ?

Ничего просто так не возникает.
Вот для чего вам быть идеальной?

вся ситуация Юли - один в один - моя, только сроками отличается.. я все это пережила за пару дней, через месяц - оформила развод, каждую минуту жду чуда и так далее.. могла бы написать больше - да что писать.. все ваши чувства, юля - это мои чувства, вся ваша ситуация - моя, и все ваши ошибки - я их тоже совершила.. после того как прочитала ваши сообщения - хватило решимости поставить окнчательную точку, потому как он начал сомневаться а уходить ли вообще.. уже второй день его нет - нашел квартиру по моему... и плохо мне...вот чижу торчу в форумах, читаю аналогичные проблемы - легче становится, злее становлюсь,но вот дома до 21 часов пока дома с ребенком одна - периодически накатывает, потом ложусь спать пораньше, чтобы не ждать этого чуда. и так проходят дни.. еще на той неделе он периодически приходил ночевать.. мож с ней был, может и не с ней. но я поставила точку!!!!!! я не знаю сколько времени должно пройти, чтобы я стала равнодушной к нему... к психологам немного походила, да денег нет пока, надо решать ой какую кучу материальных проблем после моего мужа... вот что я пишу - да просто поделится.. а вопрос - озабоченному... именно после ваших реплик я чувствую что поступаю правильно. вы психолог? вы мужчина или женщина? просто интересно, откуда вы такой умный :-)))

Анна,хочу вам просто посоветовать.Если вам нужна психологическая помощь и вы живете в Москве,то для москвичей есть центры,где принимают квалифицированные психологи и совершенно БЕСПЛАТНО!!!!!!т.к. сама туда хожу. Желаю Удачи!!!!

Ура! Продолжаем писать!
Только что вернулась из поездки, думала, что будет точка, а теперь уверена, что запятая.
Отвечаю Анне: дорогая моя, хорошая, точка в отношениях - это здорово, это начало новой дороги, но воспоминания будут мучать и мучать, надо искать заранее средство для их приглушения, потому что я и сама сейчас абсолютно уверена в верности своих действий, и рада новой жизни, которую строю, и осознала, что будущего в прежних отношениях никакого радостного не было, а все равно, если кто-нибудь из прежних знакомых или бывших родственников звонит, то слушаю и ищу хоть какой-никакой оттенок сожаления обо мне, признания, интереса с той стороны. Почему? Гордость требует удовлетворения? Просто легче как-то делается.

Отвечаю Озабоченному: изъянов нет, не заикаюсь, хорошо пою, спина ровная, вес в норме, ни бородавок, ни родинок. В детстве была на обследовании, и врачи сказали, что организм необычный, дали родителям много рекомендаций, была тяжелая операция по удалению аппендицита (с тех пор НИ РАЗУ ничем не болела). Мама со мной намучилась, и я очень хорошо помню их разговоры с отцом, что она устала, ее жалобы подругам, их ссоры, я все время думала, что это моя вина, поэтому очень хотелось быть идеальной. А если честно, тоя такой и была, просто я думала, что и другие дети такие же, поэтому мне, как Алисе в Зазеркалье, следует делать еще больше: училась без троек, посещала кучу дополнительных школ и кружков, почти вся работа по дому была на мне (хотя, если честно, такое трудовое воспитание позднее очень помогло перенести трудности, а с другой стороны, я так привыкла везти все на себе, что и мужа потом запросто взвалила себе на плечи). Ладно, дорогой Озабоченный, я все поняла, знаю, куда копать. Жду новых вопросов.

Скажите у вас есть близкие друзья?
Люди которые могут вас выслушать и быть может что-то рассказать о своих проблемах.
Мне почему-то начинает казаться что вы хотите выговориться, но не кому.

Привет, Озабоченный!
Порадуйся вместе со мной, я не упала, не сорвалась. Теперь-то уж точно ничего больше со мной такого не случится, в смысле, не позволю.
В субботу ездила забрать свои вещи со старой квартиры, накатило, конечно, тем более, что и перемен нашла много (не в свою пользу, вернее, не в пользу былых надежд), уехала к себе, расстроилась. Чуть было не впала в панику. Если честно, то впала, но не от увиденного, а просто три месяца я жила инкогнито, никто не знал ни адреса, ни телефона. На работу он не заявлялся, мобильные были отключены. Так, через знакомых и родственников доносились отголоски, вернее, я позволяла им доноситься, хотелось же дождаться сожаления, покаяния. И я чувствовала себя очень защищенной, да еще и слегка отомщенной, наверное, ведь он же не знал ничего точно. А отсутствие информации и владение ею - это очень много. Детский сад, наверное. А тут вдруг узнал случайно. Телефон, а по нему и адрес. Только узнал, и все! А я чуть в осадок не выпала, было ощущение, что вся моя защита рухнула, и весь кошмар сейчас начнется сначала. Не было сил даже о чем-нибудь подумать, только ужас и тоска. А потом вдруг очнулась: я ведь имею право не отвечать, не встречаться, не разговаривать, не помнить. Даже если он попытается сделать какие-то шаги навстречу. Я имею право вычеркнуть его из своей жизни. И так стало легко!!! И вся паника пропала.
А еще посмотрела фильм "Больше, чем любовь", там есть чудесная идея о том, что жизнь не будет ждать, пока мы утрясем свои дела, достигнем каких-то придуманых высот, реализуем планы. Она идет сейчас. И я теперь очень хорошо чувтсвую, как она идет, и какая она-именно моя жизнь. Здорово!

Поговорить мне "вживую" действительно не с кем, только по телефону, подруга живет не в Москве. Но за всю жизнь все мои мысленные монологи были спровоцированы тем, что я себя чувствовала почему-то чужой и оторванной, хотя семья у нас полная, большая, родственников (только ближние колена) аж до сотни доходит. Я думаю, что мне хотелось быть домашней девочкой, из тех, у которых все идет по плану: школа, кружки, институт, ухаживающий мальчик, свадьба, семья, дети, квартира, поездки на мор и тд. А у меня с самого детства все наоборот! Походы, поездки, игра в войнушку, даже замуж выходила в джинсах и в свитере!!!
Так что я, наконец-то, поняла, что я не домашняя, а дворовая, в смысле, самостоятельная, так что все время хотелось "в пару", а теперь рада, что многие домашние мне не пара. Не знаю, не объяснить словами.
Всем привет и наилучшие пожелания!

Скопировала часть письма одной моей замечательной собеседнице. Она не обидится, но как раз здесь я и нашла нужные слова, как кажется.
"Вообще, в жизни надо делать то, что считаешь нужным, а не то, что "положено". Все равно прорвется наружу. Мне недавно на ум пришло сравнение, что многие из тех, кого я знаю, это - домашние мальчики и девочки, в смысле, несамостоятельные, то есть все их усилия направлены на то, чтобы достичь успехов, которые предопределены средой: родителями, начальниками, друзьями. Этакое соревнование, кто быстрее достигнет вершины, а набор один и тот же. В принципе гонка перестает нравиться уже годам к 30-35, потому что многое уже достигнуто и доказано, а интереса к жизни и в жизни нет. Поэтому начинаются уходы, походы, гулянки, аферы. Только радости от этого люди тоже не получают, потому что все украдкой, понимая, что не позволительно, что губительно для карьеры и "авторитета" в среде обитания, и снова все пресно. А я так долго стремилась быть домашней, что все силы положила на достижение причесанности. А на самом деле, я вдруг открываю в себе такую самостоятельность и независимость!!! Я ведь в свое время и из дома убегала, и дневник у меня в одних неудах и замечаниях был. Как только учителем стала?! Просто я всегда была уличной, дворовой, сама по себе. Но из-за родителей (папа всю жизнь работал директором очень крупных предприятий, и мы были советская буржуазия)приходилось подавлять себя и заниматься тем, что считалось правильным. Правда, я и там умудрялась выбрать для себя наиболее подходящее. Но если выбираешь даже меньшее из зол, добром оновсе равно не становится. Увы! А сейчас я позволяю себе быть независимой и вести себя как дворовая девочка. Остальным жутко неудобно со мной, зато умным со мной прикольно. Мне и на работе стало везти только потому, что я стала естественной. "
Пишите, кто хочет добавить, поспорить, всем очень рада.

Перечитала, хочу добавить, чтобы не было ошибки. Это мое письмо и мои мысли о том же, о чем и раньше пыталась высказаться, а девочка, которой я писала, не обидится, что я просто скопировала кусок.
Озабоченный, жду вопросов, уже почти без холодка.

Да, это сильный поступок, и не каждому под силу сдержаться, осознание необратимости- это один из самых сильных страхов. Страхов и больше ничего. Страх работает тогда когда мы его впускаем к себе, пропускаем через себя, и не работает абсалютно, если мы не пускаем его к себе просто закрываем дверь.

Я рад что у вас всё налаживается .
Хочу вас предостеречь, у вас как бы пропал один из каналов выхода эмоций. Сейчас это кажется незначительной мелочью, но эмоции имеют свойство накапливаться, а с другой стороны возрастает нагрузка на все другие каналы. Вам нужно как-то восполнить этот канал. Нужно найти себя в чём-то ещё, нужен выход эмоциям. Научиться делать нечто что ценится обществом и что доставляет вам удовольствие. Это нечто что у вас хорошо получается.

Но для начало вам нужно немного набраться сил, потому что вы их уже потратили немного (поступок сильный но и расход энергии тоже сильный). Вам нужно почувствовать вкус жизни, это прогулки и походы, походы в клубы, новые знакомства. Можно также читать книги (только желательно не про любовь), смотреть фильмы особенно приключения и фантастику. Пострайтесь строго соблюдать режим сна. Вам сейчас не рекомендуется оставаться в одиночестве. Всегда должен быть хоть кто-то с кем можно говорить.

Спасибо за советы.
Эмоции нашли себе выход, причем слишком резкий, но эффективный. Зато на работе ситуация изменилась. Не стала сдерживаться, прощать обиды и колкости, пошла на открытый конфликт. Люди стали относиться ко мне по-другому. Вот только я сама не знаю, как теперь мне самой к себе относиться. Чувствую такую настороженность, такое недоверие, что не хочу вообще никакого общения. И потом, очень хорошо осознаю, что пока "боролась" с бывшим, то и кураж был. А теперь "войне" конец, и все изменилось. А может, просто устала к концу недели.
Умных выводов для себя сделала немало, жизнь кажется устойчивой, а вот отношение людей не могу определить: хочется верить, а могу только двум людям. Самым верным подругам.
Тяжело. И желания стали исполняться одно за другим, как в сказке. К чему это? Мне проще строить отношения с теми, кто старается подавить, я очень хорошо умею сопротивляться, и ясно, кто есть кто. А когда отношение достаточно теплое - я теряюсь, потому что не знаю, как поступать. Боюсь, что открытость с моей стороны будет оценена неправильно (с меркантильным или вульгарным подтекстом), а резкость - естественное, либо как защитная реакция (и, как следствие, жалость), либо как глупость (на добро злом нормальный человек не отвечает).
Снова иду к психологу, самой не разобраться. А бывший стал так сильно раздражать, что из-за него приходится переживать столько негатива! Хотя по-другому, может, и не смогла бы изменить себя.