Всем доброго дня

Хочу рассказать о себе и своей истории. Пыталась анализировать самостоятельно - получается плохо. Те выводы, к которым прихожу - не могу их принять, слишком уж я слабовольна.
И как-то очень сложно принимать кардинальные решения. Надежда - штука неубиваемая.

История проста. Полюбила молодого человека, уже 7 лет вместе. Правда, слово "вместе" не самое уместное в данной ситуации.
Но все по порядку. В начала была сказка. Я полюбила успешного, симпатичного, умного и юморного парня. Мне было 19 лет, он меня покорил и я даже не заметила, как "вляпалась" в чувства. О том периоде не жалею ни грамма, благодарна за эмоции, которые переживала и с которыми жила.

Года через три узнала, что у него есть истории на стороне. Очень больно и неприятно. Объяснение было простым и очень по-мужски: не готов признать самому себе, что выбор сделал, а как же другие девушки, тем более, я не скрываю , что ты самая-самая для меня и ничего в жизни своей менять не собираюсь (в смысле, что те истории - это так, эпизод в жизни и ничего больше).
Пытаясь быть отчасти девушкой прогрессивных взглядов, и понимая, что моя привязанность к нему все равно никуда не денется, я приняла такой ход событий. Правда, доверия уже нет, и все равно, когда у меня появляется ощущение, что опять есть кто-то на стороне, переживаю очень тяжело.
Уже и прекращала наши отношения раза три, но все равно через несколько месяцев понимала, что одной без него значительно чудовищней, чем с ним и "остальными".

Последние три года добавились еще внешние обстоятельства. У меня появилась квартира, в которую мы переехали, я попала на работу в хорошую компанию, в которой успешно развивается моя карьера. В это же время он ушел со своей работы и уже три года нигде постоянно не занят, периодически подрабатвает, но основное содержание "нас" давно на мне (еда, жилье).
Каждое лето месяца на три уже вот четыре года он уезжает на юг и живет там. Я приезжаю в отпуск, но, понятное дело, у меня его всего ничего, две недели.

Эмоциональная близость потерялась, мы даже нормально поговорить не можем, как будто в разных мирах живем - я - в корпоративном, он - в высоком свободном мире. Зовет меня с собой, но для меня неприемлемо полагаться на случай, жить в квартире, купленной мне родителями, и не заморачиваться работами. Но понимаю, что ВОЗМОЖНО, была бы с ним счастлива, если брошу все, чего достигла сейчас. С другой стороны, не уверена, что мне с этим в такой жизни будет комфортно.

Сейчас все выглядит следущим образом - летом он на море, в осенне-зимний период - живет у меня. Естественно, я покупаю еду и оплачиваю жилье. Общий язык потерялся, часто вздорим. Чувствую себя одиноко при том, что живу не одна. Эмоциональной поддержки нет и сопереживания тоже. Все, что меня может волновать - кажется ему смешным и мелочным. Большую часть времени я подавлена, за редкими исключениями, когда бывают просветы. За эти "просветы" готова простить очень многое.
И отказаться от него не могу. Слишком жива память о том, КАК все было, и как я была счастлива. Не могу поверить, что вот так все закончилось и скончалось.
Стараюсь как-то все повернуть назад, но откровенно устала, да и не работает ничего, из того, что использую.
Друзей вообще боюсь даже слушать, потому как у всех однозначное мнение. При том, что все его любят и ценят как человека. Но на НАС никто давно ставки не делает.
А я не моуг поставить точку. Как будто заглядываю в пустоту и прихожу в ужас.
Но ведь так можно жить до неимоверности долго.

Итак, выбор был сделан, и даже если он был неправильным вы хотите продолжить следовать своему выбору. Изменить выбор нельзя, так как возникает страх остаться с ничем, поэтому лучше синица в руках чем журавль в небе, так?

Оправдать себя своим страхом и продолжить делать нечто даже если это нечто - утопия . А вы не боитесь утонуть в этой утопии? А именно, сейчас вы теряете время, потму что другово приемлемого пути не видите, а когда вам будет уже далеко за 30 вы вдруг поймёте что замуж уже вам поздно. В тоже время может оказаться что ваш избраник уже определился со своим выбором и это оказались не вы . Как вам такое будущее? Это вас не пугает?

Вы боитесь одиночества, но вы не думаете что своими действиями лишь оттягиваете это одиночество...

так в чем ваше слабоволие?
Вы любите человека и хотите за ним ухаживать ?
При этом вы хотите получить с этого дивиденты в виде ответной любви?

Получается - если я тебе...., то изволь тогда и мне..

но это уже не любовь, а нечто под совсем другим названнием

я вас очень хорошо понимаю.... моя ситуация примерно такая же, не считая материальной стороны...
и я то же не могу отказаться от него...просто не могу и всё.... но, я утешаю и обманываю себя тем, что когда у меня будет СВОЯ отдельная квартира,я обязательно скину с себя этот эмоциональный груз и буду жить одна в своё удовольствие...

Да понятно в чем слабоволие, Автор видит, что данные отношения себя исчерпали и не являются тем, что нужно, но цепляется за молодого человека во имя того, что было. Эмоциональный контакт потерян, сопереживания нет, осталось прошлое и быт. Рвать больно, но... Есть ли другой выход? Пройдет еще 5 лет и все порветься, только останется жалость о потерянном времени.
Проблема не в том, что выбор был сделан. Проблема в том, что Вы себя сломали, ради того, чтобы быть вместе допустили то, что для Вас недопустимо. При этом молодой человек не сделал ни шагу навстречу. Рано или поздно это ведет к краху, увы, и все подвиги и усилия напрасны.

Мне кажется, что Вы УЖЕ ДАВНО!!! для себя все решили, просто медлите с исполнением этого решения. Вы правы ТАК можно жить до неимоверности долго, потому что Вы ЕЩЕ любите, а ОН ПОЗВОЛЯЕТ себя любить. Ему удобно и Вы как бы не одна.
Не тратьте время и СВОЮ жизнь, она одна (мне жаль, что я повторяю слова Ваших знакомых и друзей)Все что он мог дать Вам прекрасного он уже дал, будьте ему за это благодарны и отпустите его и освободите себя. Тяжело, трудно, без него чудовищно - так с ним еще хуже.