Добрый день. Мне 25 лет. Замуж вышла в 18. Муж на 12 лет старше меня. Прожила в браке 6 замечательных лет. Но недавно, стала замечать, что муж стал как то себя странно вести. Стала копаться в его вещах, телефоне и нашла подтверждению тому, что у него любовница. На эмоциях выдала всю информацию, а он не стал нечего отрицать. Он вообще, человек по жизни прямолинейный. Были, конечно, слезы, обида, собирание шмоток. Но в первый день он меня удержал, сказав, что нам надо поговорить, когда я успокоюсь. Я осталась. Но разговор, не сложился, на все мои вопросы был один ответ» не знаю". Ночь я провела в ванной, наевшись таблеток. Схватившись за бритву, но он меня остановил. Теперь то я понимаю, что это было глупо, но тогда я мало чего понимала. И теперь уже три недели мы живем, можно сказать втроем, я точно знаю, что он едет к ней. При этом я прошу, его собрать веши и уйти, а он не уходит. Но и бросать ту гадину, говорит, что пока не готов. Если я что то спрашиваю о ней, он молчит, ответ один позвони, узнаешь. Она старше меня ей за тридцать, нечего особенного, он мне даже фотку показал, баба как баба. Я долго собиралась духом, чтобы написать, и вот прошла еще одна неделя, полного безумия. Я совсем запуталась, как жить дальше и что делать, просто не представляю. Теперь все еще интереснее, он стал со мной покладистым, что не попрошу все делает, он продолжает пытаться быть со мной ласковым, хоть я и не сплю с ним в прямом смысле этого слова. Прошу простить за подробности просто если кто то был в моей ситуации поймет, всю кашу в моей голове. И вот сейчас он у нее, при этом будет смешно сказать он спрашивает у меня разрешения к ней поехать, но не бред ли это. Я отпускаю в надежде может это быстрее решит эту ситуацию. И мне уже совершенно наплевать, какое будет его решение. Вот сижу и думаю, может позвонить ей и спросить, что она то хочет, или не стоит. Ведь она прекрасно обо мне знает. Раз мне не чего может сказать муж может она, что нибудь объяснит. Я одного не понимаю, почему муж, не уходит, если ему там так хорошо. На вопрос что там такого, что нет дома, слышу ответ, там есть то, чего нет у тебя, а у тебя то чего нет там. Что заел быт, и она ему дает разнообразие. А как мне то себя вести может кто то подскажет. Может послать его к чертям, я не думаю, что может хуже, чем сейчас. Единственное чего я боюсь, не сделать глупости, может, это у мужа кризис среднего возраста ему 39 лет, или что вроде этого. Ведь до этого у нас была замечательная жизнь. В общем, живу сейчас в так называемом любовном треугольнике. И признаюсь сама себе, что сама боюсь, делать каких либо резких движений, ведь другой жизни я не знаю и не представляю. Я всю себя отдавала ему и семье, и даже не когда не флиртовала не с кем, хотя вниманием не была обделена. Он был жутко ревнивым.
Подскажите кто нибудь, как вы поступили, если попадали в такой жизненный тупик.
а его уже как семь часов нет дома, кошмар................................

Здравствуй! Помочь не могу у самой похоже... 10 лет совместной жизни, 2 детей, малому через 3 недели годик. Примерно пол-года мы "втроем". Муж занялся бизнесом и познакомился с девушкой из банка. Приглашал обедать и т.д. Теперь я все знаю, но он эту тему обсуждать не хочет. Говорит о детях, что не может без них. Но всевремя нервный, кричит. Я поговорила с этой девушкой - она только после развода, была в депрессии и "мой"ее спас! Она меня жалеет, но ничего сделать не может - он ей нравится (Может, когда хочет). Вроде все понятно - пусть собирает чемоданы и катится (он в этом смысле порядочный - материально в любом случае не обидит). Вот только чем жить, как заполнить пустоту, Для кого любимые салатики готовить, Что делать с общими друзьями, родственниками, планами на поездки ( сейчас в Финляндию, летом в Карелию и Крым), Кому сынуля будет говорить "папа" - первое слово! Я понимаю, что детей он любит и захочет общаться с ними, но как я смогу выдержать эти визиты? И почему, если ему уж так плохо со мной, он всеже не уходит сам, даже теперь, когда я все знаю? Неужели из любви к детям и жалости ко мне? Только недавно купил всем велосипеды, лыжи... . И в тоже время постоянно с ней всем делится - рассказывает, что делает, куда едет. Сейчас мы поругались и я тоже знаю, что он у нее. такчто неизвестно, кому хуже. Ты-то хоть молодая, одна вряд-ли останешься, а что мне в мои 38 делать и еще с детьми?

в такой ситуации не была,но читаю эти строчки и понимаю вас всем сердцем.Но ведь у вас есть дети, тем более если совсем маленькие, им нужно так много любви от вас, а если бы не было их -тогда можно сразу с ума сойти.Я думаю, что если муж еще и хороший папа, есть шас большой , что он все-таки одумается.Ведь семья там, где дети(свои), а все остальное несерьезно

Спасибо за сочуствие!

Позволю себе высказаться по вопросу механизма такого поведения. Для Вас ваша жизнь, это Вы, и семья, больше никого. Так случилось что для Вашего мужа жизнь теперь складывается из Вас , семьи и той женщины. Как и почему это произошло это отдельная тема и видимо теперь это уже неважно. Важно то что ему непросто удалить это из своей головы. Это в известной степени разрушение собственного мира. Чтобы пойти на это нужно быть человеком действительно сильным. Наверное вначале ему просто было скучно и он решил что немного поднимет в своих глазах собственную ценность тем что заинтересует другую женщину, и 100% попасть в такую ситуацию он не хотел. И 100% он теперь очень жалеет что сделал это. Но жизнь движется и исправить можно мало что. Теперь для того чтобы покончить с этим ему придется разрушить свой старый мир и построить новый. Никто и никогда нас не загоняет так как мы сами в такую задницу! И делаем мы это обычно легко и неосознанно, без всяких веских причин. Попробуйте объяснить ему что надо ломать этот мир! Поговорите с ним , дайте ему время обдумать сознанием как он будет поступать дальше, пусть примет решение, а потом помогите ему это решение реализовать. Каким бы это решение не было, его реализация будет для Вас огромным облегчением, поверьте!

volf


Юля, так поступают только матери относительно своих сыновей.

Когда отношения в семье слишком тесные, мужчина может найти другую женщину. ТОгда жена для него - мать,а другая - женщина. А матерями, кстати, не спят - это инцест. Вам стоит задуматься - сколько вы отдали, и когда пора остановиться.

Да, вы правы. Похоже, что ему действительно стало скучно, заели семья и быт, да и его, хорошего, ценить перестали... К тому же младший родился с проблеммой - сделали две серьезнейшие операции. И наш папа сломался, захотелось беззаботную юность вернуть. А теперь оказалось, что не все так просто, та девушка , похоже, неплохой человек, молодая и серьезно относится к моему мужу, выслушивает, жалеет и т.д. И ее так просто тоже не подвинешь. Но самое главное - муж не хочет вообще ничего на эту тему говорить, только психует, дела забросил, все из рук валится. Я его раз отправила с вещами - через неделю поговорили и он сказал что главное для него дети и вся его жизнь только для них.Вернулся. Как поступить? Ждать годами, пока не утрясется, жить "втроем" и делать вид, что все в порядке? Может, я бы и смогла, но он не может - весь, как струна натянутая... Я ему сколько раз говорила - решайся, мы справимся, а он молчит.

А когда с вещами отправили - для чего назад пустили?
И что значит - вы могли бы жить втроем. Как вы это себе представляете?
И почему решать должен он? Вы не хотите брать на себя ответственность?

Я не думаю что могла быть для него матерью, я просто пытылась быть хорошей женой.У него ведь это не первый брак, а третий, и мой самый продолжительный. Но по молодости и глупости я вела себя наверно, не слишком правильно, по отношению к нему. Мужикам нужны стервы. А что самое интересное он туда ездит, иногда просто поговорить, при этом секс он требует со мной. Он говорит что там у него интелектуальное общение, что для меня совсем уж не понятно. Я всегда думала, что любовниц заводят, для постели. Я наверное слишком его опекала. И сейчас я понимаю, что мужику это не очень то и нравиться

Опекать - и значит претендовать на материнскую роль. Стерва - это не единственное определение, которым исчерпывается роль женщины , а не мамочки, у которой испрашивают, простите, разрешения пойти к женщине. Что вы можете сказать о своих родителях?

Мы тут слегка запутались, но у вас действительно ситуации хуже моей. Но только с одной стороны, что вы старше меня. Но зато у вас есть детки, которым вы можете дарить свою любовь. А у меня и этого нет, я была беременна, но случился выкидыш. И теперь не знаю, что будет дальше. Врачи говорят, все покажет время. Да и возраст мой тоже не привилегия в моем случае, я за эти годы семейной жизни разучилась общаться с людьми. Но я вам желаю счастья. И думаю, что вам надо просто не нервировать мужа, а сделать вид, что ничего не происходит. Я знаю, что это больно, и трудно, но реально. Займитесь собой, детьми. И если вы готовы терпеть, наличие любовницы, будьте уверенны муж от вас не уйдет, они не любят не известности. Как не странно, но у меня много знакомых, которые живут в треугольниках, хотя не все это признают. А любовница вашего мужа рано или поздно начнет капать ему на нервы, что хочет замуж, детей. В этом прелесть молодой любовницы, а мужчин это жутко пугает. Так что удачи вам и терпения.

У меня нормальные родители в браке 30 лет. Имеют троих детей. Так, что проблема не в этом. Вчера спросил, а сегодня собрался и поехал. А я осталась сидеть и рыдать. Может позвонить его даме и предложить, пусть забирает его мне кажеться, что это будет легче пережить, чем каждый день, переживать. Я в тупике. И врядли я гожусь на роль его мамы, она больше тянет на роль мамаши. Я иногда сама себе удивляюсь, я гараздо лучше ее выгляжу, я моложе. Простите меня за подробность но в постели, он получал все что хотел. Тогда обьясните зачем ему нужна другая. Причем я никогда не ограничивала его свободы.

А назад пустила по нескольким причинам 1) дети - старшая любит папу сознательно(ей 8 лет) а малой (1 год) просто плачет, когда папа уходит и спрашивает с вопросительной интонацией "папа?"
2) Как ни печально - быт. Как его нет - вылетают пробки, течет кран, некому отвезти дочку на
тренировки, малого к врачу и т.д.
3) Когда малой сразу из роддома попал в больницу на операцию а меня не выписывали, наш папа несколько часов сидел на каменном полу под дверями операционной и почти скулил. Большего горя у человека я не видела. Во время второй операции через 4 месяца мы там были вместе. И мы оба чувствовали, что нам надо быть одним целым - только тогда мы српавимся. Поэтому я знаю, что дети для него действительно самое главное в жизни, он их хочет видеть и общаться постоянно, а не в родительские дни... А насчет жизни "втроем" конечно имею в виду не шведскую семью а то, что мы все трое связаны и знаем об этом и вынуждены с этим считаться. А вообще не отрицаю - я слабый человек и в последнее время совершенно без уверенности в себе. Я очень боюсь, что без него не справлюсь. Не верю, что еще смогу жить нормальной жизнью и поэтому цепляюсь за любую надежду...

Постарайтесь меня услышать - вы ведете себя как мать. Только у матери спрашивают разрешения пойти "погулять", а она, скрепя сердце соглашается. Я могу только догадываться - зачем ему нужна другая. А вот зачем вам - сидеть и страдать? Что это вам дает?

Прочитала первые 2 поста в этой теме и уже знаю что сказать... только не могу сформулировать...

расскажу вот что:
как то слышала очень твёрдую фразу - "институт семьи (в России, например) разрушила женщина".... сначала конечно меня эта фраза возмутила... я пыталась взбрыкнуть и выссказать в ответ что то сильное и жесткое.... Ковырялась, ковырялась в голове в поисках "умной мысли" в защиту себе подобных... пыталась найти какой нить весомый изъян в поведении мужчин и в самих мужчинах... типа, вот они все козлы да кабели, думают одним местом, бегут за каждой юбкой, что они как дети - им быстро надоедают "игрушки" и они ищут что то новое..... и прочее прочее прочее... только хотела выссказать всё это вслух как поняла одну вещь.... - а кто им разрешает всё это? конечно же женщины... не та от которой гуляет, а та к которой гуляет.... И дошло, что действительно женщина и разрушила тот самый институт семьи... став доступной...

а по теме - держитесь, женщины, всё будет хорошо

Здравствуйте, уважаемая volf! Сопереживающе читая Ваше сообщение, я восхищаюсь тем, что, во-первых, вопрос "жизнь-смерть" Вы решили в пользу жизни, поняв, что самоубийство - это не выход, а, во-вторых, собравшись с мыслями, искренне и ясно изложили сложившиеся трудности в семье. Не каждый человек способен открыться, а тот, кто способен, - человек мужественный. Я с радостью говорю Вам об этом, потому что мужественная женщина способна решить любую проблему.
В отношении сложившейся у Вас в семье ситуации хочу сказать, что, прежде всего, опареределите для себя, чего хотите именно Вы в отношениях с мужем. После этого необходимо определить, на сколько достижение желаемого результата завист от Вас, что Вы можете сделать для его осуществления. Когда Вы поработаете над этими пунктами, многое станет яснее, скорее всего, появится желание действовать по пути к желаемой цели. Поработав таким образом, Вы сами сможете решить, что наиболее эффективно в Ваших дальнейших отношениях с мужем: ничего не менять, оставаясь терпимой к увлечению мужа; уйти от него, оставшись гордой и независимой; поставить мужу условия, чтобы он выбрал ту, которая ему ближе, а, может, Вы выбирите что-то ещё, больше подходящее Вам. Но при любом выборе и при любых действиях всегда найдутся единомышленики, которые поддержат Вас. Также помните, что терпимость, смирение, любовь к близкому - это те качества, которые заслуживают уважения в любом обществе, это те качества, которые делают человека человеком, помогают сохранить тёплые отношения с окружающими, но вот МЕРА терпимости у каждого своя, и то, какая она у Вас, решать только Вам.
С уважением, практически клинический психолог Елена.

!!!!!!!!!
ИМЕННО!!!!

Большое спасибо за советы и понимание. Только в жизни, не все так просто мы живем с ним в одной квартире, и уходить он не желает, хотя я ему собрала вещи, и поставила возле дверей. Но что же с ним поделаешь, когда он не куда не уходит, а как правильный муж каждый вечер приходит домой как не в чем не бывало. Я даже не могу понять, что же он хочет, мне иногда кажется, что он сам не знает. Прошу давай разведемся, не желает, предлагаю уйти к той жить не идет. Прошу принять какое нибудь решения не желает. Спрашиваю, что хочет его дама от него, в ответ слышу, позвони, узнаешь, а я не знаю мне это не интересно. Может он сам определиться не может, и хочет, чтобы я за него решила его проблемы. Как думаете, стоит позвонить его даме, я могу себя контролировать и поговорить с ней спокойно, что же она хочет. Может она его и позовет к себе. Мне будет легче привыкнуть жить одной, чем каждый день как в аду.

[quote name='Silver' date='Jan 7 2007, 02:50 PM' post='24689']
!!!!!!!!!
ИМЕННО!!!!
[/quote

Что то у нас мнения схожие по разным темам..... не находишь?

Это ни есть хорошо???

ну отчего же. очень даже есть хорошо

Единомышленники - это всегда приятно

Если Вы считаете это нужным, то, безусловно, поступите именно так. В любом случае какое-либо действие - это шаг к разрешению трудностей, даже если результат его сначала кажется негативным. Я хочу, чтобы Вы знали: я уважаю любое Ваше решение, особенно тщательно продуманное, и в ситуации, когда Вы можете контролировать себя и говорить спокойно, осознавая свои чувства.
Удачи Вам!