Всем доброго времени суток. Моя тема уже удалена из форума, но ситуация продолжается. Со времени нашего "воссоединения" с мужем прошло пол-года. Он вроде как вернулся, но вещи не перевозил - "типа не дави на меня". ОК - не давила. Дома не ночевал - работы много, поездки, "если ты так и дальше будешь подозревать, то как дальше жить будем?". ОК - давила подозрения (уверенность) в корне. Видела звонки от нее - "по делу"... Ладно, ждала Нового года, уж наверняка вместе встретим - "да, дорогая, конечно вместе". Но, 30 числа оказывается, что у улетающей в Египет группы заболел инструктор, и его надо срочно подменить. "Милая, не плачь, я улечу 30, а 2 ты прилетишь ко мне и до 10 отдохнешь со мной. Просто такой отказ будет ну очень губителен для карьеры". Вот и встретила я НГ одна, и никакого билета мне не принесли. 2 позвонила домой этой твари и попросила к телефону мужа. А в ответ никакого удивления (типа, не живет такой) - а уехал, еще 30 числа. - А она? - Так вместе они уехали, и еще ребята с ними.... В общем, до 4 они вместе где-то отдыхали, ездили на ее машине. Я на все праздники просто окаменела, слезы - снотворное-слезы. А когда он появился... ну, догадайтесь... правильно, пала в ноги, вернись, любимый, домой. Любимый типа вернулся, часть вещей уже привез, вроде бы должен привезти остальное.
Вот сижу и думаю, сколько ж я должна еще проглотить, как унизиться, чтобы наконец поставить точку?

Прошу прощения, я, к сожалению, абсолютно не готов прокоментировать Вашу ситуацию... Я бы решил её раньше и жестче. Но я о другом. Ваша тема не была удалена. Просто форум темы, в которые н-ное время не пишут скрывает... Если есть необходимость я могу их поднять...

Тема называлась "Не могу принять решение". Ситуация банальная - очень любили друг друга, прожили 5 лет, многое случилось за время брака (серьезная автокатастрофа, потеря ребенка, чередовались времена хорошие и плохие). Два года назад поругались, он ушел, как оказалось, к любовнице. Два года морочит мне голову, что был слишком обижен, но вот-вот вернется, любит.. Хуже всего, что я, покупая квартиру (на деньги моей семьи), оформила на него 1/2 (как же - любимый муж, навечно вместе). а позже еще и подписалась под договором залога этой квартиры (любимому деньги на бизнес нужны -ничего, всего годик - и отдаст). Фигу! Прогорел, кредит не отдал, мне сказал - типа квартиры твоя - вот и выкупай. К моменту своего ухода оставил меня вообще без денег, машины.. Я потихоньку выкарабкивалась. Вроде договорились - я договариваюсь с банком, выкупаю квартиру, но он отдает свою долю. Влезла в долги, часть денег (немалую сумму, поверьте) отдала. И вот, пожалуйста - "нет, квартира моя, либо давай продавать и покупать мне дом, а лучше яхту для кругосветного путешествия!! , либо все равно через суд отсужу". Вот такая любовь...
Я знаю, что даже для самой большой любви на свете существует последняя капля. Так когда же моя капнет? Добил меня этот Новый год и последние слова про квартиру или опять прощу? Почему я такая безвольная, когда дело касается его? Почему я себя не уважаю?

Да уж, действительно... Любовь зла...
Я, в схожей ситуации, решил жестко и раньше. Как только пошли подобные поползновения, я вынужден был их присечь и развестись. Честно говоря, я рад, что сделал это. Теперь у меня есть из-за чего судиться, но нет той, кому это было бы выгодно.

Значит, прошлое над Вами не властно. А на меня накатывают воспоминания, как он меня любил, как ухаживал за мной, когда я разбилась, что с ним творилось, когда дочку потеряли.. и все, злости, обиды как не бывало - только безумная надежда, что все вернется, будет по-прежнему. В голове не укладывается, что это потеряно навсегда. И делаю попытку за попыткой, теряя "жизни".

Зачем вам себя не уважать - какую выгоду вы получаете взамен?

В большом театре снова опера, часть вторая?

Сходу вопрос, скажите, а вы для чего здесь заново подняли эту тему?
Хотите публичного суда, ждёте товарища Сталина который отшлёпает вас ремнём и отправит на лесоповал, собираете публику для очередного шоу, ищите спонсора?

Вы считаете себя слабой, поступаете как слабая, ругаете себя за это и опять поступаете как слабая, чудесно !

Поймите одну простую вещь, быть кем-то как вам кажется недостойным вас же - невозможно, вы есть, то что есть. А если хотите бороться с собой, то перестаньте идти у себя на поводу, перестаньте считать себя слабой, возьмите лист бумаги и напишите, что с завтрашнего дня вы становитесь сильной личностью, что вы игнорируете все слабости включая любовь, страсть, привязанность и прочее, вы начинаете действовать только из эгоистичных и расчётливых побуждений, для вас нет преград и любая цель вам под силу. Прицепите этот лист у себя на стену в рамочке и поставьте там дату и роспись. Вот вам новый День Рождения, нового человека, новой сильной личности.

Ничего, никогда и нигде не бывает "как прежде". И будете "терять жизни" до тех пор пока не наберетесь смелости посмотреть правде в глаза. Пока не решитесь принять решение сами за себя, а не ждать это решение "оттуда".
Научитесь отличать ситуацию "бороться до конца" от ситуации "это нужно прекратить немедленно".

Хотя мне кажется, что Вам нравится "жизнь во страдании".

свои иллюзии.. что я не одна, что вот он вернется и все будет по-прежнему... Я, наверное, ненормальная - он почти 2 года жил с другой женщиной, обманывал меня, приходя домой и рассказывая, что меня любит... а я каждый вечер мысленно с ним разговаривала, рассказывала, как прошел день. Это для него была ЕГО жизнь, а для меня - продолжалась НАША.

Все, это была не часть, а так - кто-то в оркестровой яме лишний раз ударил в барабан. Последняя капля капнула, терпение лопнуло. Я СВОБОДНА!!

Жаль конечно, но решение таки пришло оттуда. Он в очередной раз исчез, теперь в Старый Новый год, который мы должны были встретить. Потом начал говорить, что он хочет начать свою собственную жизнь, что не может причинить боль кому-то одному, поэтому уйдет от обеих сразу... Что у него раздвоение личности, типа - когда со мной - со мной хорошо, когда с ней - с ней хорошо. Конечно, я плакала, конечно, было очень больно, но на этот раз со слезами боль уходила, и моя "наркозависимость" тоже. Глаза, наверное, открылись. И теперь этими открытыми глазами я не хочу его видеть, обидно за так бездарно потраченные на ожидание его появления-возвращения-любви годы. Жизнь-то мимо проходила, а я даже вечер не могла запланировать без учета "а вдруг он вернется именно сегодня"!!!
Сейчас столько дел... надо исправить все, что он натворил... жду-не дождусь, когда смогу подать заявление на развод!!!
И еще - я поговорила с мамой, они все видели, все знали.. Теперь у меня есть поддержка, меня любят, я со всем справлюсь!
Да, упорная работа тоже дала результаты - перед Новым Годом меня повысили!!!!

ха! ха! ха! Какая прелесть!

Вы долгое время не были способны уйти сами, а теперь вас просто вынесло на правильное решение, выбросило на твёрдую землю после стольких лет плавания в сомнениях, а вам ещё и жаль?

Благодарите Бога, что он за вас разрешил эту мутную ситуацию, потому что сами вы похоже уже не способны были выплыть из того болота!

"Наркозависимость" за один день со слезами не уходит. Она лечится долго и изнутри, а не снаружи. Это, опять таки, иллюзия решения. Это не Ваш выбор, а его. А Ваша реакция не есть решение - это рефлекс Павлова, ответ на раздражитель, явление вторичное. И на свою "иглу" Вы еще не раз вернетесь пока не научитесь думать сами за себя.

Конечно, не уходит. Очень давно я разбилась в серьезной аварии, в шоке вылезла из машины на сломанных ногах, пока в Склифе меня собирали, шили, было ничего. Все ощущения уже стерлись из памяти, но вторую ночь я помню как сейчас. Вот когда боль началась. Так и теперь, надо пережить. А он, как издеваясь, на прошлой неделе прислал смс с вопросом "Ты как?". При этом называл меня нашими ласковыми прозвищами, потом поздравил с Крещением, известил, что будет купаться. Я храню молчание.
Видите ли, Лиза, думать легко, в мыслях, анализируя ситуацию (со мной весной работал психотерапевт) я всегда приходила к правильным решениям, и сейчас прихожу, но почему-то эти решения никак не принимаются сердцем. А мое решение все-таки есть - чтобы ни случилось, я развожусь и ничего общего больше с ним не имею. Решение, так сказать, на силу воли. Если я его не буду видеть, слышать, уберу-раздам-выброшу все, что с ним связано, мне будет легче?



Жаль, что я так и не сподобилась уйти сама, жаль, что я ему стала не нужна гораздо раньше.. даже раньше, чем я предполагала. Жаль, что мне до сих пор он нужен, жаль, что теперь свое будущее я вижу в свете "одинокая тридцатилетняя неудачница". Ливси, не будьте злым(-ой), я слишком сильно люблю этого человека, чтобы радоваться расставанию, пусть даже спасшему меня.

Злым? Я бы сказал злорадным .
Могу же я чуть попинать вас, для своего удовльствия .
К тому же вы не против судя по вашему же ответу .

Да, от любви до ненависти один шаг, правда для тех кто имеет что-то твёрдое внутри. Это напоминает поворот вокруг своего твёрдого стержня, были друзья или любили дуг друга - поворот вокруг стержня, стали врагами или началами ненавидеть друг друга.

Но вы не беспокойтесь, вам никакие "повороты" не грозят .

P/S: Я допустил некоторые ошибки, когда говорил с вами в прошлой ветке, по той же тематике, обещаю, в этот раз я буду более осмотрительным .

Во мне твердого предостаточно, я -сильный человек, переживший очень многое. И все решения принимаю моментально, и с их исполнением не затягиваю. Все, кроме одного.. Идеальных не бывает, увы, у всех есть своя ахиллесова пята.
А насчет от любви до ненависти - со мной такого действительно не случалось. Когда я расставалась с мужчинами, я просто становилась безразличной к ним. Я не "остаюсь друзьями", просто прекращаю все контакты, но и почему вдруг должна проснуться ненависть - не понимаю. Себя я неплохо изучила, главная задача по отношению к этому человеку - стать равнодушной, тогда я успокоюсь.
Сейчас очень тяжело, в декабре неожиданно умер дедушка, очень плоха бабушка (а я них выросла), на маму (это ее родители) просто страшно смотреть, месяц назад я "попала" на машину, отдача кредитов/долгов за любимого мужа отнимает вообще все деньги... Но приоритеты расставлены, я занимаюсь делами, семьей, а потом, когда все устаканится, буду оплакивать эту потерю. Психолог мне говорила, что период горевания все равно будет, без него никак. И еще - меня никогда не бросали, всегда уходила я. Наверное, этот факт объясняет мое упорство в отношениях с мужем. Как мне - красавице, умнице, спортсменке (все буквально ) смириться с тем, что от меня ушли к коротконогой девице с бочонко-образной фигурой (тоже буквально, у нее, как у бегемота, нету талии! ) на 5 (!!) лет старше, с каких-то выселок в районе МКАД, в 35 лет живущей с родителями!!! Вот это действительно в голове не укладывается...

Страдать легче, чем быть счастливой.

Значит не все решения

Понимаете сила человека не в том чтоб рвать бумагу и сравнивать себя с муравьём который не способен на такое, а в том чтоб ломать бревно об колено и сравнивать себя с Кинг-Конгом .

Ну, а что вы будите чувствовать если кто-то скажем украдёт у вас все деньги?
Безразличность к этому вору?

А может она более добродушный и менее высокомерный человек?

Меня всегда умиляли подобные сентенции, как будто можно сказать: "Все, я счастлива" и действительно стать счастливой. Невозможно волевым решением изменить внутреннее состояние. Я не сижу и не лью слезы. Занимаюсь делами, вытаскиваю себя из материальной ямы, работаю, общаюсь, продолжаю образование, а вот вечером, когда спать ложусь, боль и дает о себе знать. Кошмары снятся, муж с этой, наше прошлое... Я ее загоняю внутрь, но ничего не проходит... Может, подкинете рецептик счастья? а то все общие фразы

Так он и украл у меня деньги, и немалую сумму.. А если отвлеченно - обычно я взрываюсь, посылаю проклятия, выпускаю пар и через пару минут просто машу рукой - ну что теперь сделаешь, пусть подавится... и забываю.

О высокомерии - я дала ей весьма объективную оценку, да, выглядит моложе своих лет, но все остальное - ниже всякой критики. О добродушии. Я навела справки, все, что она делает, это поддакивает ему во всем. А у меня свое мнение случалось, и я не считала нужным молчать, когда он делал глупости. Правда, он все равно их творил, и получалось все, как я предупреждала.. Что же, жду не дождусь, когда он заложит ее квартиру, продаст машину и просвистит все деньги. Ее часики тикают быстрее моих...

Ливси, чем я Вам так не нравлюсь? Вы не допускаете, что мне очень плохо, и этот пост - единственное место, где я себе позволяю говорить о своей проблеме, и жду помощи и сочувствия?

Да, вот к примеру некоторые вкладчики МММ долго протестовали против того чтоб Мавродия посадили. А почему, ведь он их всех обманул и казалось бы люди хотят расправы? Ну одна из причин это надежда на чудо на что он всё вернёт именно им . Скажите вам ещё не надоело надеяться на чудеса?

Вот, уже лучше . А прибить её не хочется?

Ну, а если вам кто-то будет руку резать, чтоб гной выдавить, это будет означать что вы ему тоже не нравитесь?

Вы хотите грустить, плакать - плачьте сильно, чтоб быстрее избавится от этого негатива, чтоб исчерпать его полностью, а не медленно расходовать размазывая его на долгие года.

еще как надоело! Но надежда - вещь упрямая, умирает вместе с клиентом и в моем случае, похоже, живет сама по себе. Избавиться от нее не получается, конечно, головой понимаю, что все - финита ля комедия, а поди ж ты...
Хочется!!! и давно. Глаза закрываю и вижу... Честно говоря, я себя уже побаиваюсь, напороться на УК из-за какой-то дряни, если бы не этот сдерживающий фактор, уже бы взяла биту бейсбольную! Даже мысль о том, чтобы своими руками медленно и больно выбивать из нее жизнь доставляет такое удовольствие. Ну вот я и сошла с ума
понятно, больше не буду "наезжать". Плакать не получается, посоветуйте, как быть. Я чувствую, что негатив загнан куда-то глубоко и не находит выхода. Как только я перестаю чем-то заниматься, а это случается вечером, когда пора спать и утром, когда собираюсь на работу, перед внутренним зрением всплывают их фотографии (я видела, когда вскрыла его электронную почту), какие-то детали его поведения, которые только сейчас становятся понятны. И каждый раз - все как впервые, меня эти эмоции уже измотали. Я то ничего не ем, то бросаюсь на еду. Перестала спать, а когда получается заснуть - снятся кошмары, или он, или они, или как я кого-нибудь убиваю. Чтобы беду пережить, надо ее вытащить наружу, оплакать... Что надо сделать, чтобы мои эмоции все-таки выплеснулись? Как признать свое поражение?

Скажите, а как вы относитесь к контактным видам спорта? У вас много энергии, предлагаю заняться контактным видом спорта, например боксировать грушу .

Ну, когда вы пишите о своих желаниях, особенно о таких "страшных", вы уже выбрасываете часть эмоций.
Скажите, а у вас есть подруга или кто-то, кто мог бы вас выслушать живой речью? Если есть, поделитись с ним вашим негативом, тогда у вас его станет в два раза меньше . А если потом ещё с кем-то поделитесь, то уже в 4 раза меньше . Не жадничайте щедро делитесь негативом с окружающими .

Прекрасно отношусь! Обожаю спорт!! Про бокс давно мысли ходят (даже мысли об этом приносят какое-то злобное удовлетворение!) , очень хочу пойти в какой-нибудь спорт-клуб. Вчера присмотрела еще и танцевальную студию, большим количеством уроков хип-хопа, к тому же рядом с работой. Как только разберу завал и приведу финансы в порядок (сами понимаете, попала я на весьма серьезные деньги) , сразу же пойду.
Подруги есть, но сколько же можно заставлять их слушать эту жвачку... Моя дорога - к психоаналитику.

Ну в чём-то они может и правы, психоаналитик уже привык слушать такие жвачки . Но вы не повторяйтесь, рассказывайте что у вас нового на работе, какие вообще новости - это ведь тоже эмоции .

Но, можно так же сменить свой образ жизни. Это тоже поможет, так как меня обстановку мы как бы показываем себе и окружающим что у нас всё изменялось и что изменились мы сами. Это помогает осознаю реальности, осознанию новых ощущений, свежих ветров перемен - хороших перемен.

Основная проблема при разрывах - это перестать жить прошлым, поэтому смена обстановки в квартире , новые увлечения и новые занятия могу сильно помочь в этом.

Ну, а если любите экстрим, то можно позволить себе что-то чего раньше боялись Как правило это сильно ускоряет осознание перемен , ведь переступив некую грань страха человек становится другим .

* ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Перед тем как сделать то, чего вы сильно боитесь, убедитесь что у вас нет проблем с физическим здоровьем, в особенности с сердцем!

Всем доброго времени суток! В моей истории сегодня утром поставлена жирная точка - Я РАЗВЕЛАСЬ. По собственной инициативе, с большим удовольствием, вернув себе девичью фамилию, вычеркнув его телефон и телефоны его друзей из записной книжки.
Я свободна, и мне очень хорошо!

А я сегодня на завтрак съел шоколадное печенье, за 50рублей.
Дорого, но это самое дешовое что было в магазине...

Я к чему? Это всего лишь формальность, главная победа впереди.
Вы пока что зашли на аттракцион и уселись в кресло, теперь пристегните ремни, начинается полёт.

Бог мой -не женщина.. мечта... Какие к черту мужья, если можно просто наслаждаться жизнью..

Полет проходит нормально Вот и случилось то самое, о котором не раз уже слышала - он пожалеет. Пожалел, сообщил о том, что до сих пор не смотря ни на что любит. Снится ему наше прошлое, жаль машины времени не существует.
Честно скажу - я расплакалась. Жаль, что чувства загублены, как говорится, за понюшку табака. А потом отвечать не захотелось. И я не ответила. И сейчас не хочу. И сожаления все выплакались. Кажется, пройден какой-то очередной рубеж.
Наверное, наступает время прохладительных напитков и выбора курица-рыба, а, Ливси?