Я люблю человека с которым вместе 4 года. живем вместе около 2лет. Было всё:и ссоры(расходились на полгода), и много радости. Но чем дальше тем больше мне кажется что он не уважает и не бережет меня. Часто заставляет волноваться и нервничать. Например не предупреждает если задерживается на работе. Пытаюсь с ним разговаривать, что мол это не сложно просто позвонить и предупредить, что я переживаю. Говорит "ты зря волнуешься по мелочям. Не война же на улице! " После долгих разгворов просит прощение, но всё это повторяется и повторяется. И подобных ситуаций много.
Я не вижу поддержки с его стороны, а для меня это очень важно, как и для каждого наверное
Мы любим друг друга, но мне как то странно от того что приходится объяснять любимому человеку что надо беречь друг друга, что отношения это труд. А ему хочется чтобы все было легко.
Он не привык решать проблемы в отношения, он от них убегает.
Подскажите может ли такое быть- что любовь есть а уважение как то страдает?
Может быть мне как то научиться "пропускать" или "забивать" на какие то вещи?
а может быть я зря стараюсь? Может бесполезно пытаться сохранить отношения?

Отношения - это тяжелый труд?

Не тяжелый, но труд. а разве не так? ведь два человека меняют свою жизнь, создав семью. если два человека, то и вопросы надо решать вдвоем, мне кажется что уже не может быть исключительно личного решения. Да и во многом другом.
Да, я считаю что это труд.
Но разве в этом есть какая то проблема? Может быть я не замечаю чего то? Подскажите, пожалуйста

А зачем кому то что то объяснять и настаивать. Он это он. Вы это вы.
Вы его любите? Ну тогда любите и его "недостатки".
А то вы себе лично пытаетесь комфорт создать, а то что ему от это будет дискомфортно - не думаете.
Если для вас семья это труд, ну тогда требуйте за это зарплату.

Согласна с Сильвером на все 100. Недостатки есть у всех, но за собой часто они не замечаются.
А читая нотации (а именно так эти беседы выглядят, даже если они сказаны мягко и деликатно) Вы ничего не добьетесь.

- Доктор я жить буду?
- А вы хотите так жить?

Скажите, а он всегда себя так вёл?
Вспомните, были ли раньше, когда вы только начали встречаться, подобные недопонимания?

Тут два варианта, либо у вас различные системы ценностей (это нужно было понять за те 4 года), либо он вас разлюбил (если это началось с какого-то момента).

Пустота
Скажите - почему вы выбрали такой ник?
Кроме того,

В какой поддержке с его стороны вы нуждаетесь?

Какие проблемы вы видите в отношениях?

Да у нас различные ценности. Для него всегда на первом месте была работа. Для меня же главное семья. Я пытаюсь его понимать и поддерживать, скорее всего для большинства мужчин в современном мире работа это главное.
Но он не всегда так думал, это началось только после того как начал свой бизнесс.
Он начинал все это для того чтобы у нас все было, чтобы мог обеспечивать семью, но как то не так давно в его разговоре проскользнула фраза, что если придется выбирать между работой и мной- он выберет работу
Сейчас у меня такое ощущение что он работает только для себя и для своих целей.
А поповоду "разлюбил"-не думаю что это так. Мы пытались разойтись, пожить отдельно, отдохнуть друг от друга. но время поставило всё на место и мы поняли что друг без друга не можем.
Может быть я пытаюсь увидеть в нем поддержку которую не получала от отца(росла без него, воспитывалась только матерью)?
Просто в трудные моменты хочется услышать ободряющие слова, а он всегда молчит
А ник такой потому что зачитываюсь Пелевиным

Что происходит в ваших отношениях такого, из чего у вас возникает такое ощущение?
И могли бы Вы пояснить более четко, на конкретных примерах - в какой поддержке вы нуждаетесь и что считатаете проблемой? Какие моменты для Вас являются трудными? Чего вы хотите достигнуть в отношениях? Пока у меня создалось впечатление,что вы и сами не очень это понимаете.

То, что люди имеют разные ценности - нормально. Нужно это принять. Для многих мужчин(и многих женщин) работа имеет огромное значение. А если это еще и свой бизнес - то он становится чуть-ли не смыслом жизни, требует много времени и заполняет почти все мысли. Если муж задерживается на работе, то значит занят и ему трудно отвлечься на звонок домой( тем более, что он не привык это делать). Тем более он прав - на улице не война. И заставляя его оправдываться - " почему не позвонил" - Вы рождаете еще большее нежелание звонить.
Если Ваше волнение за него портит Вам жизнь - выпейте безобидное успокоительное, ложитесь спать или займитесь чем-нибудь интересным, что-бы переживать было некогда.
Незанятое время рождает много вредных мыслей.
Есть выражение "если не можешь побить - присоединяйся". Может стоит попробовать волноваться не за мужа, а за его работу? Тогда его бизнес из конкурента превратится в союзника и Вашему мужу и в голову не придет когда-нибудь выбирать между вами.

Спасибо вам все за ответы. Но я не понимаю в чем проблема. Что то все таки не так. в пятницу когда все отдыхают, он работал. пришел домой уже на нервах. возник спор, абсолютно не из чего. попыталась объяснить что не допонимания надо решать , разбирать их, устранять. на что получила ответ что я злопамятная отвечаю что ор просто прячет голову в песок от проблем, не решая их- вот они и накапливаются. спросил: " Ты хочешь чтобы я ушел?". Сказала что он мучитель(ну как такие вопросы можно задавать?) он собрал вещи и уехал, выключил телефон. где он и что с ним не знала все выходные. на все мои попытки найти его, написал только "не ищи меня".
С утра поговорили в аське, если это так можно назвать. Говорит так жить не возможно, говорит дальше еще хуже будет-ему надо усиленно работать..... Причем тут это? Не понимаю
Я не понимаю вообще что происходит. Он обвиняет меня во всех ошибках, говорю что один виноват быть не может, что все ошибаются и надо это как решать. а он только вещи способен собирать и убегать.
Помогите пожалуйста, может мне просто надо взглянуть на все это со стороны? я может не замечаю чего то самого главного? я устала нервничать, пить успокоительные, когда мы ругаемся-всё вокруг темным становится, ничего не радует, да и внутри кошки скребут.
Как разобраться во всем? очень вас прошу, подскажите

Все почему то молчат... Неужели нечего прокоментировать?
Яжду помощи, но никто не реагирует.
Вчера спросила его по аське что он вообще об этом думает? Как у него получается говорить что он не хочет чтобы я волновалась и вытворяет такие вещи?говорю что была готова обзванивать морги, а он ответил " понимаю. Решать я сейчас ничего не буду" спрашиваю: ты понимаешь что не всё можно простить? а в ответ- тебе решать....
Милые женщины, подскажите что делать. Воспринимать это как весеннее обострение? Простить? или закрыть глаза, сжать сердце и все порвать? поверить что он не исправится?
помогите, я внутри просто рассыпаюсь

Читая ваши сообщения, я заметил что Вы его любите очень сильно. Мужчина отличается тем, что он способен иногда порвать отношения, чем их удерживать, решать с этим связаные проблемы. Если Вы способны пойти на многое чтобы быть вместе, тогда просто сделайте себе главной целью в Ваших отношениях сделать его счастливым. В аське напишите ему, что Вы будете его ждать, чтобы он не решил. Это подтолкнет его. Не думаю, что после 4 лет ему на Вас всеравно.
А насчет вопроса простить, скажу что это самое главное в отношениях: не держать злобу и прощать с открытым сердцем. Пишите. Удачи Вам.
Вы человек, которому главное поддержка, как Вы написали. Не стоит это говорить мужчине, что это самое главное во время ссоры, спора или выяснения отношений. Скажи это в очень близкий момент, если он вернется. А я верю в это.
Согласен с Лизой на 100% насчет работы.

А не получается ли это сплошным унижением? я готова на все ради него, а он нет, при этом еще ему скорее все равно. он ведь меня просто обижает. Знает что я извожусь....
может быть здесь правда наиболее верным (хоть для меня и самы мучительным)решением будет закончить отношения? есть ли смысл ждать чего то?

Что такое счастливая супружеская жизнь? Это постоянные, ежедневные взаимные компромиссы.

Откуда Вы знаете что ему все равно? Вы спрашивали? Может он тоже мучается....
А бросить все - это не самый лучший случай. Если бы Вы знали где он, Вам бы лучше приехать к нему не предупреждая. Даже пойти на то, что сказать, что Вы не правы. Но не считать это унижением! А только еще одним компромисом, который делает Вас ближе друг к другу и связывает.

Он не говорит где он. не отвечает на звонки и смски.
а по поводу все равно ему или нет? когда я спрасила его понравились ли ему выходные? он ответил "что ты имеешь ввиду?"он всем видом показывает что ему все равно.
я ездила на квартиру, которую он снимает, оставила записку что позвони, молчанием дело не решишь, не порти обоим жизни. А толку то?
Даже если я его там и застану, он пригнорирует, скажет что ничего решать не хочет и попросит чтобы я ушла.
Или решит что я прощу ему все что угодно и никаких выводов не сделает для себя

Ну ты даешь , дорогая!!!!!Да ты его просто задолбала.Мой тебе совет=остановись и подожди, дай ему время решить все для себя самому, не дергай его.Сама тоже подумай готова ли ты ради этого человека на все в прямом и переносном смысле.Если это твой мужчина по жизни тогда терпи пока он перебесится.Не можешь терпеть найди себе другого и не мучайся.Вообще я как -будто про своего мужа читала.Мы с ним 13 лет вместе и он тоже своим бизнесом занимается.И все тоже самое (задерживается, не звонит, выяснять отношения не любит, срывается на меня когда проблемы какие-нибудь), но я его люблю очень.И я знаю ,что он меня тоже любит.И жить без него я не хочу, а увас все еще впереди .И ты его береги, мужчины - хрупкие создания, это мы гнемся , а они ломаются.Удачи!!

То есть как ни крути, а мужчины слабее? и ждать от них помощи, тепла и ласки бесполезно?
Все на себе тащить?
Хорошо, я оставила его в покое. и что дальше? что изменится? что он может для себя принять? он же не видит своих ошибок, соответственно, отношения портятся только из-за меня. и что ему остается?....принять решение закончить отношения.
Вариант, если я решу для себя что изменю себя ради него, для него, чтобы сохранить отношения...
Опять ничего не изменит, так как в отношениях не может быть виноват один. Ему тоже нужно менять в себе кое что. А он еще и говорит что ему меняться бесполезно...
Так может он просто этого не хочет, хочет чтобы я под него подстроилось и делала так как ему надо?
Вобщем, я совсем запуталась..
Помогите, пожалуйста

Приветствую Вас. Прочитала Вашу историю от начала и до сегодняшнего дня. Могу сказать лишь как поступила бы в такой ситуации, советы - дело неблагодарное!
-->"Хорошо, я оставила его в покое. и что дальше? что изменится? что он может для себя принять? он же не видит своих ошибок, соответственно, отношения портятся только из-за меня. и что ему остается?....принять решение закончить отношения.
рное!"<-- Вы сама замечаете, что решаете за него?! Вам комфортно ощущать себя в этой ситуации жертвой? а иначе я не могу назвать ваше поведение: Вы страдаете, наверняка плачете, пытались(етесь) с ним поговорить.. Вы должны что-то делать для себя, ради себя, а не ради него!!!! Как бы вы не любили человека, сколько бы лет не прожили вместе, вы оба абсолютно разные и [u]независимые планеты!!!! Вы говорите о том, что он должен делать, а хочет ли он этого? неизвестно, известно лишь, что этого хотите Вы. Вы создали себе шаблон и пытаетесь туда загнать близкого Вам человека...печально...А если Вы станете под него под него подстраиваться и делать только так, как хочет он, вы потеряете себя окончательно, ваш образ поблекнет и вы станете его тенью..есть одна прописная истина, которую почему-то люди не хотят помнить: [b][u]В этом мире НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!!

Расскажу ка я Вам историю... Мы с мужем прожили 12,5лет, у нас замечательная четырехлетняя дочь. Я высокооплачиваемый наемный работник (и статус мне этот дался поверьте ох как нелегко, и для его поддержания необходимо много и качественно рабоать) , а мой муж /или вернее уже бывший муж/ - таксист (сегодня есть работа -заработал деньги, завтра нет работы - просидел целый день в машине, и вернулся домой злой и уставший от безделия). У нас всегда была демократичная семья, всегда было не важно кто приносит в дом деньги, кто и на что их тратит, кто моет посуду, кто ремонтирует дочери велосипед...и тп. И вот у моего бывшего мужа начались истерики (не побоюсь этого слова), в таком же как у Вас настроении: ты перестала меня уважать, тебя интересует только твоя работа, ты не обращаешь на меня внимания ни как на человека ни как на мужчину (потерялся в твоих глазах блеск при взгляде на меня), ты не вкусные голубцы приготовила, ты.......ты....ты....
И решил он мне показать насколько я не ценю наши отношения, путем того, что отобрать их у меня ... а потом прийти и сказать: "Ну что? плохо без меня? так вот цени, то что имеешь". А фактически, этот так называемый психологический маневр выглядел так: два дня скандалов (на ровном месте), крики, после этого последовало его заявление "Надо нам как-то разводится", а я возьми да и поддержи идею с разводом. И вот длится эта история уже второй месяц. Он не живет дома, приходит "в гости к дочери" через день, начинает со скандала на тему "моего непонимания как он меня любит", и заканчивается это тем, что он показывает мне, что он заслуживающий уважения мужчина - кулаками и оскорблениями, да еще и в присутствии дочери. Приблизительно раз в неделю, он раскаивается в содеянном, опять говорит о любви, взывает к воспоминаниям о наших 12годах совместной жизни, и заканчивает очередным насилием (как моральным, так и физическим).
Я подала иск о разводе и с нетерпением жду, когда же эта "безумная любовь" потеряет свои законные основания, и я смогу вздохнуть свободно, смогу получить защиту у государства (при разводе побои и насилие уже не трактуются как "бытовуха-разбирайтесь сами").
Помните, милая девушка, такую песню Валерии "не надо больше мне такой любви"? (продолжу - слепой и эгоистичной)...
Так вот, мне не нужна такая требовательная и психологически давящая любовь моего мужа, мешающая мне развиваться, пытающаяся поместить мою жизнь в рамки его мировоззрения, и абсолютно не уважающая моих чувств, мыслей, переживаний, стремлений.
Не кажется ли Вам, что сейчас мое настроение очень похоже на "настрой" Вашего избранника?
Оставьте человека в покое. Вас к нему не присудили, он презирать Вас начнет, так как я, переплакав, начала презирать своего мужа. Ведь здесь очень важен момент Вашего психологического насилия над ним, попыток манипулировать им (давай поговрим, надо помочь друг другу разобраться....и тп). Да Вы же просто достали его, он замкнулся в себе, как в коконе, и не подпускает Вас к себе....и я его очень хорошо понимаю, потому что сейчас делаю то же самое, что и Ваш избранник. Перестаньте мучать его своей слепой любовь, требуя в ответ таких же чувств и отношения.
Оставьте его в покое. Поплачьте немножко-помогает...а потом, взяв себя в руки, освободите его от себя.
Помните у Гарсиа Маркеса "если ты хочешь понять имеешь ли ты что-либо - отпусти...если оно к тебе тебе вернется - значит это твое, а если не вернется- значит это твоим никогда и не было" (извините что не совсем дословно)...и удачи Вам с новой жизни.

знаешь...я читала всю историю- и чуть не плакала!!!я случайно набрела на этот форум, вернее искала все что связано с сем. отношениями...и главное знать, что ты не одна со своими проблемами!!!
жаль что уже мало времени у меня...завтра постораюсь написать все что чувствую и думаю по этому поводу!!!
держись....

Усталость, большое вам спасибо за свою историю, за то что поделились.
Понимаете, я всегда мечтала о демократичных отношениях и хотела чтобы мои отношения с Данилом были наравных, но... Он хочет чтобы ему подчинялись, хочет быть лидером. Он изменился когда стал работать на себя, раньше он не был таким. Дело дошло до смешного(я общалась с ним в выходные)-говорит что хочет чтобы в семье было как на работе. "как я веду себя на работе, так буду и дома". у меня после этого разговора волосы дыбом встают!!! говорю что ответственность на себя брать не хочешь, а подчинения требуешь. когда говорю о том что я тоже личность, со своими мыслями и желаниями, что тупо как рабыня я подчиняться не могу-молчит....
Вы говорите "оставьте его в покое", вернется-значит твое. Мы уже расходились на полгода-вернулся, теперь опять.
Понимаете, я хочу разозлиться на себя, на него, чтобы вычеркнуть, отпустить, но не получается. Сердце не отпускает, а может мозг говорит что вы творите глупости сейчас-потом всю жизнь жалеть будете. Не знаю. Понимаю что человек обладает огромными способностями, может многое изменить и исправить.
Как отпустить, если любишь? я и смотреть то ни на кого не могу. Как начать эту "новую жизнь"?

Мое почтение. А знаете ли вы, что тот, кто действиетельно любит способен отпустить ради того, кого он любит. Истинная любовь и есть такая способность, способность переступить через свое эгоистическое желание "привязать" его к себе, убеждая себя, что только с вами он будет счастлив, что вы так много времени вместе и не можете друг без друга... человек - существо социально одинокое, он пришел в этот мир один и уйдет один..но самое парадоксальное это то, что и в браке, в семье он одинок..

ПУСТОТА, знаешь....я вот все думала....коненоч не возможно давать так к-л советы, не зная всех подробностей ситуации!
но мне кажется, как бы это не было трудно- но тебе лучше отказаться от этого мужчины!
тк настоящая ваша ситуация не несет ничего положительного- а когда люди любят друг-друга, они должны быть счастливы...а тут счастья особого нет!!! так за чем мучать и себя и его!?
1) все ваши сейчас переживания, слезы, истреики и т.д- он не воспринимает ни как, если не сказать бльшего- его это просто выводит из себя! Когда мужчина начинает проявлять такое равнодушие, то его уже ни чем не проймешь, а будещь только злить !! т.к. слезы любомого человека- всегда вызывают море эмоций, а не гнев и безразличие- а это говорит о чем...?!?!
2) самое верное вспомнить о себе...заняться чем-нибудь отвлекающим....возможно изменить внешность, стать сного привлекательной- а не замученной проблемами женщиной!!! и продолжать жить...и учитьс жить без него! если он так спокойно ушел- не подумав не о чем и ни о ком, значит для него это сейчас наиболее подходящее решение! а может просто ему не жалко Это все потерять- тогда опять напрашивается, а стоит ли держать, если он сам хочет это все потерять!?
3) ну а если вы все таки не предстваляете жизнь свою без него- то как вы уже говорили выше, что теперь все зависит отего решения- ждите!!! ждите пока он сам захочет выйти на связь с вами!!! и все объяснить! а если нет- то тогда все будет и так ясно!!! конеоч обидно и печально....но лучше это сделать сейчас- нежели затягивать еще дальше- когда вы оба возненавилите друг-друга!!!
мы парой держимся за человека- боясь отсаться одному!!! одиночесвто- нас гложит, страшит и мучает!
но оказавшись в таком состоянии- можно мобилизоваться...и начать заного!
лчуше быть одной, чем с кем попало!!
прошу прощения- если к-л образом задела твои чувства, или была резка....

ПОСОВЕТЙТЕ, п.ж. как поступить?
Мы поженились год назад, до этого год жили вместе. Уборка по дому, готовка, стирка, глажка, мытье посуды - все на мне. Раньше помогал, а теперь говорит что ему этого не надо, не хочешь - не делай. А когда дома кушать нечего - начинает кричать что дома холодильник пустой. а сам даже в магазин не зайдет за продуктами. Мне говорит - сама покупай, а если тяжело носить, покупай понемножку. а сам на машине ездит. Даже в 10 вечера я не имею права спросит где он находится, потому что я таким образом его свободу перекрываю, а я должна всякий раз давать полный отчет- где я, с кем я и что делаю. Даже если я заболею - не позвонит и не узнает как дела. Может до утра гулять с друзьями, вырубит телефон и думай что хочешь. Секса почти нет, когда я начинаю его ласкать , он меня отталкивает, говорит что не хочет. Решения принимает сам, зачастуя не советуется со мной. Но в тоже время говорит, что я для него смысл жизни..... Я так устала от таких отношений, думаю может все бросить и уйти. вчера опять отдыхал с друзьми. я позвонила в 1 час ночи, спросила домой он вообще собирается, на что он ответил что в 12, и все там засмеялись... я уехала ночевать к подруге. и вот думаю , стоит ли возвращатся домой?

Да чего тут думать - нет, конечно. Тем более, что отношений тоже нет... Слова - только слова, выражение собственничества по отношению к Вам. Вас получили, Вы - вещь, которая должна лежать на своем месте и не подавать голоса. Ужас, уносите ноги. Ваш муж, скорее всего, слишком незрел для отношений.

2 Пустота:

Как я Вас понимаю! У меня была похожая история: я из кожы вон лезу, все делаю для него, себе во всем отказываю, лиш бы он был счастлив. А он только носом вертит, и жалуется на жизнь. Ничем меня не поддерживает, ничего делать не хочет для семьи (у нас годовалый ребенок). Когда я начинаю с ним серьезно говорить, отвечает, что в отношениях ничего не понимает (дурачком прикидывается)..

Вобщем, я дошла до того, что его такое поведение вызвано только моим отношением к нему. Я была через чур внимательна к нему, и в итоге он сел мне на голову.

Я начала жить для себя и для ребенка, веду себя с ним легко, без вникания слушаю его проблемы, стараюсь все делать сама и на него не рассчитываю. Мне так стало намного легче, если его что-то не устраивает, он сам созреет и со мной поговорит. А если все в порядке, то пусть все будет, как будет.

Мне осталось только привыкнуть к такой жизни, все таки лучше, чем от депрессии к депрессии.

Я не хочу вам навязывать поступить также, просто поделилась тем, как я решила эту проблему. Может не совсем правильный вариант, но пока что он меня устраивает..

Надеюсь, что у Вас все будет хорошо.. Посоветую Вам только одного: любите себя.. Вы точно достойны своей любви, как никто другой.. Переключитесь на свои дела, ведь наверное вы учитесь или работаете.. а если нет, то стоит подумать о каком-нибудь занятии для души

2 Маришка:

Бегите от него куда подальше и даже не думайте возращатся.. Таких надо отдавать в руки страшных стерв, чтобы жизнь раем не казалась..

Бегите, пока вас не держат никакие обязательства, дети например..

Подумайте, неужели вам не жалко время убивать на такого, извиняюсь, изверга? если он так относится к вам, то как будет относиться к вашим детям?

А ведь наверняка он из себя ничего не представляет, просто вы умная, красивая, у вас было куча поклонников до него, вот и ревнует и боится вас потерять.. но это не любовь.. просто отхватил завидный кусок и самоутверждается на вас (перед друзьями своими)..

Я бы ушла, и отомстила еще сверху.. надеюсь, у вас есть возможность разорвать с ним отношения и вы не зависите от него материально..

Спасибо Вам большое за советы!

У нас новый поворот событий - он мне звонит и говорит, чтобы я собрала его вещи!!! Он сам дома не ночевал и не говорит где. Обьясняет тем что у него проблемы на работе. и знаете что самое интересное - оказывается когда мы отдыхаем с моими друзьями - он прогибается под меня, чтобы нам вместе поехать куда-нибудь отдыхать, или даже к моим родителям!!!!!!!!!!!

Как уйти, чтоб обратно не вернуться?

Я вчера долго думала, плакала, жалела себя, жалела наши отношения.
И взяв себя в руки( образно говоря), сделала следующие выводы:

1) Человека не переделаешь, он такой какой есть, его таким воспиталии, и ему так жить удобно!
2) Мы сами решаем чего и кого мы достойны, если я приму решение жить так - значит я этого достойна! ( но я достойна любви и уважения!!!!)
3) И САМОЕ ГЛАВНОЕ-ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!! И пусть я останусь одна - зато я буду жить в ладу с собой! и кроме разладов в семье, есть еще другие стороны жизни, намного приятнее.

Вы со мной согласны?