Здравствуйте, уважаемый психолог.
Мне 29, моей жене 28 лет. В браке находимся 9 лет, есть двое детей (8 и 5 лет). До женитьбы встречались более 3 лет.
Недавно жена подала на развод. Я хочу всеми силами исправить ситуацию, но жена категорически против сохранения семьи.
В том что сейчас происходит в моей семье виноват прежде всего я сам.
Раньше, увы, я этого не понимал, как понимаю это сейчас.

Опишу суть наших проблем:
1) мои родители - они живут с нами в соседнем подъезде, постоянно вмешиваются в нашу жизнь, то нравоучениями, а то и действиями. Отец у меня часто ведет себя по-хамски и высокомерно, в т.ч и по отношению к моей жене. Мама - верующая, и я бы сказал несколько фанатичная, ей часто просто не достает мудрости в общении с окружающими. Она пытается при возможности воспитывать моих детей и всех окружающих людей в "страхе" Божьем. Прививая им именно страх загробных мучений, мол, если не будете делать то-то и то-то, то попадете в ад, и т.п. Естественно, дети это перенимают все по-своему и прямолинейно, и когда начинают говорить нечто подобное в детском саду, например, другим детям, то это очень сильно огорчает и меня и мою супругу. Мало того, подобную атмосферу страха моя мать пытается навязать и жене. Жена - человек терпеливый, но у нее копится. Она не скандалит, а копит все проблемы и невзгоды в себе. Бывает так, что мама приходит к нам домой, когда нас нет и начинает вещи супруги расставлять по-своему, что моя жена воспринимает в том ракурсе, что мама пытается показать отсутствие у нее вкуса и т.п.

Супруга мне не раз говорила о том, что подобное вмешательство родителей только подтачивает наши отношения. Живя в постоянном присутствии моих родителей, она не ощущает того, что у нас отдельная семья, скорее некий филиал. Ей кажется, что я больше с ними, чем с ней. Я подобные реплики честно сказать не воспринимал как-то всерьез, думал, бывают проблемы во взаимоотношениях «отцов и детей» у всех людей, другие же терпят, мол и мы потерпим.
Кроме того, моя социальная пассивность довела нас до того, что новый год, 8 марта, дни рождения перестали быть праздниками для нашей семьи, а ей очень этого хочется. Ей часто хочется общения с друзьями, но я к такому скорее безразличен, даже наоборот, меня больше тяготит общество.

2) я сам – не пью, не курю, жену не бью, деньги зарабатываю и приношу в дом, жене не изменяю… (и далее по стандартному набору), но…я оставил свою жену один на один с бытовыми трудностями. Я почти не помогал ей в уборке и в приготовлении пищи. Я, привыкший жить в спартанских условиях, не обращал внимания на постоянные жалобы супруги относительно бытовых неустройств в доме. Ремонт постоянно затевала она, я же, почти что был сторонним наблюдателем в процессе того, как она пытается хоть как-то наладить быт в семье, я за собой оставлял лишь роли второго плана (принести-унести, помочь наклеить обои и т.п.), то есть я человек почти неинициативный в таких вопросах (в течении двух лет у нас не заканчивается в доме начавшийся ремонт, только недавно мы вышли на финишную прямую в окончании благоустроения быта в квартире). То есть, учитывая все вышесказанное, я как бы стал третьим ребенком в семье (по словам жены), за которым нужен уход не меньший, а то и больший чем за нашими детьми.

3) любовная холодность – человек я нетемпераментный, впрочем, как и моя супруга. После того, как она родила второго ребенка влечение к половой жизни у нее стало спадать, а у меня наоборот возрастать. Последние два-три года она не испытывает удовлетворения от супружеских отношений, только отвращение (и сказала она мне об этом только недавно). По ее словам, ее теперь абсолютно не влечет к половой жизни, ей это не нужно. Она мне не изменяла и у нее никого нет (и никто не нужен), но она, по ее словам, не может больше продолжать мучить себя и меня живя в подобной ситуации (я ее как-то упрекал в том, что она не должна мне отказывать в близости, ведь я ее муж).
Я пытаюсь изменить ситуацию, стараюсь быть ласков с ней, но она все мои ласки отвергает, ее это все раздражает. Теперь она со мной очень холодна даже в повседневном общении, дотрагиваться до себя вообще не дает. Спали мы в последний раз более трех месяцев назад. Она говорит, что не сможет больше со мной спать никогда.

Я знаю, что успешные половые отношения в семье это следствие налаженной духовной близости, заботы и понимания между супругами. Будет последнее – будет и первое.
Сейчас я себя мобилизовал на исправление. Родители теперь в нашу жизнь не лезут, я отвадил их от этого. По дому я стараюсь сейчас делать все. Стараюсь по-всячески ухаживать за женой, проявлять к ней внимание и заботу. Я ей обещал исправиться во всем и всерьез настроен на это, но ей это уже не нужно.


Я ее люблю и кроме нее мне никто не нужен. Она и наши дети - для меня всё.
Но она говорит, что меня не любит, что ей без меня хорошо (поэтому я ушел жить к родителям, живу там третью неделю) и что она не собирается ничего менять. Говорит, что детей сможет вырастить и дать им полноценное воспитание сама, но не откажется и от моей помощи в этом. Она говорит, что у нас нет ничего общего, ей со мной неинтересно, в обществе людей ей со мной неудобно и вообще, я ей противен. Говорит, что у нас нет будущего.
Я ей предлагал сходить к семейному консультанту, но она говорит, что не желает сохранять семью. Хочет, чтобы я от нее отстал.
…На 1 марта назначен суд.
Я не думаю, что вышеобозначенные проблемы не имеют решения. Я считаю, что если захотеть, то их можно решить совместными усилиями, но беда в том, что жена не хочет спасать семью…возможно, она когда-нибудь передумает.

Что мне делать в такой ситуации, чтобы по-максимуму постараться сохранить семью и вернуть любовь жены? Я понимаю, что этот процесс (возвращение симпатий и любви) может быть очень долгим, но я готов терпеть и стараться изо всех сил. Она и мои дети являются целью моего существования.

Что имеем не храним- потерявши плачем...

Сейчас вы ее вряд ли переубедите.
Попробуйте честно все рассказать судье, чтобы она поверила, что вы раскаиваетесь.

А потом... Долгий путь возвращения семьи.

А для чего вы женились?
Ваши отношения с женой похожи на отношения между вашими родителями?
А что ваши родители по этому поводу думают?
Вы уверены, что то, что вы написали, не сиюминутные желания?
вы уверены, что секс и любовь это разные вещи?

Хорошо. Хотя я уже расказывал.


1. Наши отношения были очень близкими. Мы любили друг друга
2. Скорее нет, чем да
3. Родители хотят, чтобы мы были вместе
4. уверен
5. я считаю, что первое является приятным дополнением ко второму.

Возможно, что это так. И как вы писали - отношения могут сохранить только двое.
Посмотрите в себя ради себя самого. Меняйтесь ради себя самого.

Нежелание Вашей жены может быть вполне естественным. Насколько я поняла из ваших записей, ей долгое время приходилось решать многие проблемы самостоятельно. Очевидно, на ней оказались и Вы, и Ваши дети, работа, прибавьте к этому проблемы ремонта, отношения с родственниками, переживания по поводу вашего брака, она же какое-то время думала о разводе. Как-то ей стало не до секса. К тому же она, как мне показалась, обижена на Вас. То, как она высказывает свое недовольство, говрит о том, что она бессознательно хочет причинить вам боль. Подумайте, какие проблемы сейчас занимаю вашу жену, постарайтесь взять хотя бы их часть на себя. Это также может помочь донести до нее мысль о том, что Вы все-таки необходимы и ей и семье. Вы также можете ознакомиться со статьями, исследованиями, советами по данной тематике, обратиться к специалисту (если Ваша жена не хочет этого делать, пойдите к нему самостоятельно).
Кроме того, я бы посоветовала уделить сейчас большее внимание детям, когда отношения родителей не ладятся именно они могут страдать больше взрослых. Это также продемонстрирует Вашей жене необходимость вашего пристутствия как отца. Постарайтесь стать для детей интересным, необходимым, в конце концов авторитетным.

И еще, помните, что в любой ситуации вы должны оставаться мужчиной, не позволяйте себе даже в этом положении виноватого и просителя превращаться в "тряпку". Женщине всегда нужен сильный мужчина, способный принимать решения, способный решать ее проблемы, глава семьи. Рассматривайте данную ситуацию как толчок к развитию. И не торопите ее с сексуальными отношениями.

Может быть стоит иногда ненароком напоминать ей о том времени, когда у вас все было хорошо. Может быть те же цветы, те же места. Продемонстирируйте то, как хорошо вы ее знаете.

Еще если есть такая возможность съедьте от своих родителей, иначе оказывается, что Вы до сих пор с ними. У Вас должна быть в любом случае своя жизнь.

Кстати, а Ваша жена воспитывалась в полной семье?
И где ее родители? что думают они?

Спасибо большое за советы.
Она выросла в неблагополучной семье - родители пили. При этом она выросла очень самостоятельной личностью, с юных лет испытывала все тяготы, которые испытывают дети в таких семьях, что закалило ее характер. При этом она очень порядочный человек.
Отец умер 6 лет назад, ее мать по-прежнему пьет, что добавляет к ее стрессам еще и заботу о пьющей матери.
Разумеется, когда трезвая, ее мать, как и прочие родственники против развода. Только она никого не слушает

Ну, тогда она действительно очень загружена своими проблемами, причем ее поведение не совсем нормально. Т. е. женщина не может в принципе постоянно нести мужскую ношу. Просто напомните ей своими поступками о том, что она женщина.
Может быть как-то помочь ей с матерью. Устроить в клинику, или просто заинтересоваться этой проблемой. Узнайте больше о способах лечения алкоголизма, например, предложите жене какие-то варианты.
Может быть стоит купить для нее какой-то абонемент в бассейн, салон, что-нибудь приятное, но не указывающее на то, что она как женщина Вам не нравится, т. е. не надо, например, отправлять ее на стрижку, ей може показаться, что Вы считаете ее неухоженной, а вот какой-нибудь расслабляющий массаж это уже указывает на ваше внимание. К тому же после она почувствует себя более успокоенной. За то время, которое она там проведет Вы можете посидеть с детьми, что-то сделать по дому. Чтобы вернувшись она обнаружила, что Вы и тут проявили инициативу.

Я бы посоветовала придумывать что-нибудь необычное для совместного отдыха с детьми. Вы молоды, так что может быть что-то активное, интересное всем, позволяющее отвлечься от проблем. Если она не согласится на первое, то тут вы можете легко мотивировать ее присутствие тем, что детям необходимы и отец и мать, что в данной ситуации семейного кризиса детям это необходимо. Подумайте.

Кроме того женщина с такой семейной ситуацией обычно ищет в мужчине образ отца, вы, очевидно, не смогли обеспечить ее такое отношение, такую заботу. Попробуйте относится к ней как к ребенку. Переверните ситуацию, если раньше у нее было трое детей, то сейчас столько же может оказаться и у Вас.

Я бы предостерегла Вас от того, чтобы давать подобные советы. Вы плохо себе представляете, к чему ведут такие перепутки в партнерстве.