Привет!
Нужна помощь, может кто подскажет что-то разумное.
Не сложились отношения с родителями мужа при совместном проживании, настаиваю на переезде - муж не хочет. Живем в пригороде в частном доме, родители в одной половине - мы сейчас в другой, но вход и коридор общие, двор и хоз постройки также совместные. Муж считает что это отедльно - я нет. Надо чтобы у смеьи было свое хозяйство, а так получается мы все равно на родительской территории и сдвинуть с места изменения мне самой против них невозможно.
Муж боится что мы не сможем сами отдельную квартиру оплачивать и накопить на покупку...

Ну это всё понятно , но всё же, давайте произведм вскрытие причин такого желания.

Скажите, родители вам дают какие-то наставления, навязывают какие-то определённые действия в хозяйстве? Или всё же просто находятся рядом, никак не вмешиваясь в вашу жизнь?

Вам нужно понять причину вашего нетерпения, я думаю есть что-то что вам уже очень сильно надоело терпеть. Какой-то дискомфорт, от чего?

Подумайте, вспомните что именно вам не нравится и что не понравилось ранее. Ответы на эти вопросы помогут вам узнать почему вы считаете что вам нужно жить отдельно.

стараются не влазить, но у них это не получается.
решения по поволду ремонта принимаются только совместено со свекром...и никак иначе...тк это его дом..
у нас общий коридор и двор, в котором приходится хранить некоторую часть утвари домашней, а меня раздражает что на пороге лежит не наш а родительский коврик, и валется куча всяких ведер и тряпок...убрать я их не могу- не мое - не трогаю

в общем...вот что раздражает...

Как я вас понимаю.....
И на все миллон процентов поддреживаю, что у семьи должно быть своё хозяйство. СВОЁ и только СВОЁ!!!!

Спасибо за понимание, Самая)
Очень важно, что я не одна такая в мире)
Так может кто-нибудь подскажет правильную линию поведения? Может кто уже имеет опыт?

Ну, это сейчас модно, ругаться со старшим поколением, и раздражаться от "неправильного порядка" .
Как никак, а молодость и терпение идут по разным дорогам .

Тогда я вам задам другой вопрос .
Скажите, если вы точно будите знать, что совместно с родителями мужа, вам предстоит прожить ещё 10 лет, вы разведётесь?

Если да, то так и скажите мужу, что в ближайшие годы (решите сами на сколько вас ещё хватит), он должен придумать решение этой проблемы или вы уходите .

А если нет, то научитесь с юмором относиться к такому порядку . Ведь иногда высмеивание некоторых нелепых поступков и порядков, наталкивает людей изменить своё поведение и свой порядок .

* Хочу предупредить , иногда мы не видим того что имеем, пока не потеряем .

)))) Ливси, вы по жизни наверное очень юморной "чувак".... с На всё у Вас одно средство - смейтесь, веселитесь, относитесь с юмором и всё будет тип-топ. Конечно правильно, ибо зачем же омрачнять свою жизнь ещё больше, если и так всё не слава богу... Но надо не забывать, что смех - всего лишь ЗАЩИТНАЯ реакция, а не средство от избавления проблем. К тому же человеку может быть вовсе не до смеха, это нам тут легко говорить со стороны, мол "чё вы паритесь, жизнь прекрасна - веселитесь"... а человеку может быть плохо, неудобно, некомфортно и вообще сил нет терпеть и жить уже не хочется.... Поэтому - то он и пришёл сюда...

Очень хочется помочь девушке, но не могу, ибо самой очень хочется послушать и подчерпнуть что нить полезное и интересное из того что ей будут отвечать...

А вообще самой всегда было интеерсно, почему родители (той стороны с которой живут молодые) сами не живут со своими родителями?....

Ливси, дело в том, что жить возможно придется с родителями всю жизнь...НО мужа бросать я не буду, тк очень люблю...а ставить условия такие...получается поведу себя также как муж-говорит мне-любишь меня-будешь жить здесь..а уйдешь-значит не любишь...вот такая х..ня
сподвигнуть его на переезд - вот моя цель..
однако пока это нереально...
со смехом относиться ко многим вещам хорошо, когда ты смотришь на них со стороны...а не сталкиваешься лоб в лоб...
сочувствовать людям которые живут в хлеву легко, когда сам живешь в благоустроенном доме..

родители жили с родителями отца мужа (та же история...только мать у мужа менее характерная была чем я...и во всем слушалась и повиновалась...)
вот эту модель они и пытаются перенести на нашу семью..а я руками и ногами отбиваюсь...потому что для мужа разницы орсобо нет а для меня етсь...

Для него модель жены - модель поведения его мамы, это понятно, но скажите, вы не боитесь что если вам удастся таки оторваться от родителей, то у вас могут вдруг начаться проблемы в взаимопонимании с мужем?

))) у нас с вами на данный момент очень одинаковые цели )))

Вы знаете, Ливси, все может быть...но лучше сейчас узнать об истинных характерах друг друга...
хотя нет...когда я его знала до переезда в дом его родителей. у нас не было вообще никаких разногласий...мы все вместе обсуждали и приходили к общему НАШЕМУ мнению...

сейчас я его вижу под влиянием родительского мнения...причем оно выражается не только в советах а в непосредственном присутствии и активном участии в нашей жизни...он не замечает..тк всю жизнь жил только с родителями, а мне это очень видно и очень неправильно по моему для женатого мужчины.



и как успехи, Самая? это вообще реально сделать без самостоятельного демонстративного ухода из дому?? или нужно только прибугать к крайним мерам, которые ведут к риску вообще разбежаться...

Когда я начинаю говорить с ним об этом в стиле "Мне так не нравиться" он воспринимает всё в штыки с воплями "Тебе не нравиться моя мама" или ещё хуже - "Ты настраиваешь меня против моей мамы".. и заканчиается всё его фразой "меня и так всё устраивает, это ты всегда всем недовольна"

однажды, когда мы даже расстались (не из-за этого), а потом, спустя какое-то время помирились, он сам задумался о том что пора бы уже жить отдельно. Ноопять вопрос упёрся в финансы.... Всё осталось как есть, на зото он теперь он то же задумывается на тему переезда.....

Так что не знаю даже что Вам посоветовать.....

Вы боитесь перемен с заведомо неизвестным исходом?
Не склонны к риску?

А если нельзя решить вашу проблему без риска, то что тогда? .

Подумайте, чего вы хотите от жизни, живём ведь один раз...

Вы правы, живем один раз и в этот один раз очень не хочется наделась таких шибок, которые за одну жизнь не справишь!

Знаете, я не знаю почему так получается, но те кто стараются не ошибаться, как правило потом жалеют о том что чего-то не сделали раньше, жалеют об упущенном времени.

Может быть это происходит потому, что иногда лучше поступить неправильно чем просто бездействовать...

Эх, Ливси, какой вы смелый!!
Жалеть можно не только о бездействии, но и о действии!

Привет!
Знаете, Kapitoshka_T, у меня ситуация хоть и не совсем как у вас, но в чем-то похожа. Вроде бы и отношения с родителями мужа сложились нормально, мы прожили с ними почти год. Но меня доставали всякие на первый взгляд мелочи, а они ведь как снежный ком! Я дома могла высказаться по любому поводу, а тут молчала от греха подальше. Сначала терпела, но вскоре мужу начала свое неудовольствие высказывать. Он соглашался, но при этом был категорически против того, чтобы снимать квартиру – во первых, денег нет, а потом чем снимать жилье, лучше мол эти деньги подкопить чтобы, например, со временем взять квартиру в кредит. Просил потерпеть полгодика-год. Но у нас было трудное финансовое положение, я знала, что этот годик может вылиться и в пять, а я уже не могла терпеть. Я этот вопрос поднимала много раз, в разных ситуациях и контексте и в результате муж предложил компромисс – пожить у моих родителей. Я этого тоже не хотела, но выхода не было, а это все же лучше, чем оставить все как есть. В результате и мне дома легче, и он теперь тоже заинтересован в том, чтобы поскорее отделиться, хотя конфликтов с родителями нету и неудовольствия он не выказывает. Просто мужчины не хотят думать о собственном жилье, когда живут у СВОИХ родителей!
Мы уже договорились, что если в течение полугода не решим вопрос со своим жильем, снимем квартиру. Так что у меня сразу тоже не получалось договориться, переговоры велись поэтапно Желаю успеха!

Ну на счёт смелости - это вам показалось .
Но быть может я один из тех кто жалет, что не сделал некоторых общих ошибок в молодости .

Спасибо за совет.
Однако мои родители живут в другом городе - 8 часов езды..
я сама когда учиться в университет поступила от них отделилась..так что теперь нечего на зеркало пенять...глупо его тащить в др город, тем более что он маленький и возможнойстей заработать там еще меньше. Поэтому вариант жить с моими отпал по умолчанию. Ну буду надеяться что получиться уговорить или наввести на его самостоятельное решение, чтобы сам понял что ему так неудобно....хотя....кто его знает

мой молодой человек, то же в своё время говорил, что есть ли бы была возможность жить у моих родителей, то мы бы могли пожить у них.... Но у меня этот вариант то же олтпал, ибо у моих родилелей не развернуться (2 комнаты в 3-х комнатной коммунальной квартире и ещё с ними живёт младший брат)...

Ну хорошо, давайте я чуть расскажу о некоторых способах воздействия на мужа. Сразу предупрежу, для того чтоб пользоваться ниже перечисленным, вам придётся запастись безграничным терпением, но результат тоже может оказаться неожиданно приятным.

Психологическое равновесие. В сложившейся ситуации, мужчина находится в равновесии, вы выступаете в роди груза который удерживает его у родителей, а родители в роли груза который отталкивает его от родительского дома. Почему так? Дело в том что если бы вас не было рядом, то через некоторое время ему бы надоело жить с родителями - он устал бы от них и ему требовался бы человек на котором он мог бы отдохнуть. Сейчас же он отдыхает именно на вас. С другой стороны если бы вы жили вместе, ему бы требовался отдых от вас и его бы тянуло отдалиться от вас. Сейчас же благодаря вашему мнению отличному от родительского он находится в равновесии. От вас он отдыхает общаясь с родителями, от родителей он отдыхает общаясь с вами. . Очень уютная обстановка для него . Что нужно сделать чтоб нарушить такой баланс? Понятное, дело перетащить родителей на свою точку зрения будет сложно (если не сказать невозможно), но гораздо проще самой перейти на сторону родителей. Стать их дочкой, быть предельно внимательной и т.д. Вы не должны даже заикаться о том что вам нужно жить отдельно, так как это мнение отлично от родительского. В таком случае муж потеряет равновесие, его начнёт сильно отталкивать родительский дом, в конечном счёте он просто сам начнёт думать как бы быстрее отделиться. Опасность данного подхода лишь в том, что он может начать пытаться отделиться и от вас тоже, так как вы теперь часть связанная с родителями.

Быть как все. Мужчины намного сильнее чувствуют комплекс что они не такие как все. Как следствие они боятся ходить к врачам, особенно урологу ( вдруг она окажется женщиной?), на осмотр. Они стремятся быть как все или лучше всех, гораздо открытее (выставляя на показ само стремление) чем женщины. Как это может быть использовано? Очень просто. Вам нужно будет чаще подговаривать его на какие-то семейный встречи и походы в гости к вашим общим друзьям, которые живут отдельно от родителей . Опять же ни в коем случае не вздумайте говорить «Вот видишь! Они живут отдельно от родителей!» так как за этими словами он увидит всего лишь критику. Лучше сказать что-то типа «Классно у них, да? Везёт же им, такая шикарная квартира …» В ответ будет скорее всего обещания что и у вас будет не хуже . Полезны так же обратные приглашения таких друзей, при этом в разговоре если ваши друзья начнут говорить «А как вы так живёте с родителями?», не вздумайте устроить суд над мужем! Особенно в присутствие мужа, займите позицию родителей и всяческий защищайте мужа, например так «… пока есть возможность, мы живём здесь, зачем тратить лишние деньги?». Догадываетесь что почувствует ваш муж?

Никогда не давайте мужу советов и готовых решений. Мужчина всегда считает себя умнее женщины (хотя женщины и не менее умны). Когда муж видит что жена предлагает какое-то решение даже если оно нужное и самое правильное, он может подвергнуть это решение критике и поступить совсем иначе. Не потому что считает это решение неправильным, а потому что ему не хочется признавать что жена оказалась более умной в данной ситуации. Более того, если часто давать такие быстрые и наилучшие решения, то муж начнёт негативно относится к жене . Начнёт грубить ей, обвинять во всякой ерунде, может начать даже бить и т.д. Как можно использовать такое поведение мужчины? Когда вдруг ваш муж скажет что «Я тут подумал, нам нужно всё таки жить отдельно от родителей…», не нужно сразу же одобрять это решение. Предложите другое, более «правильное», которое ему нравится больше, ответьте в стиле «…но как мы будем жить отдельно, у нас же нет денег…». Такой ответ подтолкнёт к более решительным действиям, так как заставит его почувствовать ответственность и чувство что он главный в семье и должен придумать решение такой сложной проблемы сам.

Спасибо, Ливси за советы) действительно сложно, надо много терпения...а я страдаю его недостатком(((
но придется учиться, уже учусь))
очень в точку про желание мужчин быть всегда умнее....это про моего милого...
но я честно говоря не верю что он сможет отделиться от родителей, потому что для него территориальное отделение приравнивается к отречению...видимо из-за мнения и обид родителей...а может у него вавка в голове...
вот например оказывается обо всех ссорах наших его родители знают, о чемя узнала когда после очередного нашего спора я решила пойти на улицу остыть, оделась и пошла..
он меня не остановил, а почему то через 100 метров меня догнала его мама и завела со мной разговор....получается он только чувствует что-то не так..бежит к родителям и перекладывает нашу ссору на из плечи...хрен знает что...и он считает это нормлаьным...ну ладно пусть знают...но зачем вмешиваться в нашу ссору или спор..вот это я не понимаю совсем..

и еще вчера когда мы в родительской половине были (мы там пока готовим кушать и едим) и тоже о чем то зашел спорный разговор...причем негромко..довольно спокойно и за стеклянной закрытой дверью мы заметили что его мама приложившись ухом к двери подслушивает...блин ну это ваще...я понимаю что мы на их половине...ну пусть выйдут послушают так..или спросят...и мы тогда захотим продолжим спор..а ен захотим-уйдем восвояси...и знаете что муж сказал..а это нормально что мама подслушивает..у нас же не все хорошо, мы неправильно живем...пусть они корректируют наши отношения...вот так...а я оказывается придираюсь...
короче час от часу не легче...




уж и не знаю что было ошибкой, переезд или вообще связь жизни с этим человеком...после таких заявочек и любви может не остаться..

Kapitoshka_T, раз ваш муж так привязан к родителям, что всем с ними делится, возможно вам в самом деле постараться последовать совету Ливси и попытаться наладить отношения с его родителями. Я знаю, как этого не хочеться, потому что наверняка надо переступить через себя, а это трудно, поскольку у вас уже есть отрицательный опыт общения с ними. Но я вот вспомнила, что в конфликтологии считается, что один из самых эффективных способов разрешения конфликтов на определенном этапе - это активная коммуникация. Я по себе знаю, что если меня человек очень напрягает, а избежать общения с ним невозможно, я должна с ним поговорить - мне сразу легче. Выберите того из его родителей, кто вам менее неприятен и попробуйте общаться. Невозможно гарантировать что это каким-то образом ускорит ваше отселение, но вам может стать намного легче пребывать в этой ситуации. Я со своей свекровью часто разговаривала (без мужа). Так вы становитесь ближе, и вам не так одиноко будет в этой семье. Искренне желаю вам терпения! И не падайте духом, все меняется со временем обязательно!!!

Я очень извиняюсь.
Я не хочу чтоб всё сказанное мной выше воспринималось как совет.
Я настаиваю чтоб всё сказанное было принято к сведенью как набор инструментов для воздействия на человека, в данном случае мужа.
Я был бы признателен если бы кто-нибудь дописал бы здесь другие способы воздействия на людей, которые могут быть применены в данной ситуации.
Прошу прощения за частое употребления буквы Я .

Ливси, не нужно извинений) я вовсе не собираюсь броситься по пунктам исполнять приведенные Вами способы воздействия на мужа)) я хоть и прошу совета на форуме, но головой своей пока думать не разучилась) тем не менее, я приму к сведению все что вы сказали и спасибо, что откликаетесь на вопросы)

и прошу прощения за частое употребление местоимения "я"

а вы потянете квартиру? или любое другое жилье? если это вам действительно по силам, то обязательно нужно съезжать...
как вариант воздействия могу предложить родить ребенка - ибо дети это прекрасно... хотя как он относится к детям?

сразу конечно квартиру не потянем...но мы оба работаем...и получаем не самые маленькие зарплаты (конечно до достатка нам далеко).
НО, тысячи пар начинают с нуля и потихонечку добиваются. тем более помощь родителей полностью не исключается...просто она не должна быть настолько жестко-обязывающей к жизни возле них...
мало того..мы уже начали вкладывать деньги в ремонт...уже вбухали 3 тыс у.е. это тоже не мизер, их можно было бы отложить на квартиру..но муж уперся как...ну вы знаете кто...

По поводу детей:
мы оба хотим...НО понимаем что надо немножко остепениться..а то не дай Бог разбежимся-лучше это делать без ребенка...поэтому первые пару лет-притирка.

И кстати недавно выяснилось, что мужу его родители поставили условие что если у нас с ним на протяжении 5 лет все будет хорошо (а как я понимаю это подразумевает мое хорошее поведение), то они ему отпишут половину дома.
А вариант подить нам с мужем отдельно хотя бы временно (поснимать жилье и может когда между собой разберемся нам будет проще найти понимание с родителями) рассматривается родителями как предательство и отречение и следовательно полностью аннулирует их готовность отписать нам половину.
Вотс.
Ну че скажете? Не знаю меня лично это бесит, как будто я у доски в школе отвечать должна и если хорошо расскажу стишок получу пятерку, а если забуду что-то получу двойку.

Добрый день, Kapito4ka-T!
Конечно жить с родителями всегда сложно. Не важно твои они или мужа!? У каждого свои понятия о ведении быта! Но я бы поставила акцент на ваши с мужем отношения. Главное-сохраните любовь и мир в отношениях.
Пока судьба не дает возможности съехать-живите в доме. Жизнь вас чему-то учит, просто прислушайтесь к себе и пока вы не пройдете этот урок, у вас ничего не продвинется дальше.Благодарите родителей за то, что они дали возможность вам жить у них! Выпросите у свекрови кусочек своей земли. Для клумбы Во всём есть плюсы, как жаль, что мы их не всегда замечаем!
Радуйтесь жизни с человеком которого любите, чтобы вся эта история не закончилась раздором между вами. Сейчас у вас на руках подарок, который миллионы людей ждут с нетерпением-ЛЮБОВЬ! Не нужно думать о кредитах и бояться, будет ли завтра у меня эта работа и здоровье, чтобы оплатить кредит?!
Знаете , что чаще всего разрушает брак? Быт... и гордыня. Сил вам и мудрости для того, чтобы выйти из ситуации победителем!

...ЖЕНЫ,БУДТЕ ПОСЛУШНЫ МУЖЬЯМ, СВОИМ, КАК ГОСПОДУ...

А что вы скажете, уважаемая Психолог, на то чт оотец мужа ко всему еще и пьет!
Как оказалось на этих выходных?

Способы то есть . проблема в другом.
Каждая из сторон стоит "насмерть" со своими принципами и поступаться ими не хочет даже в мелочах.
А без компромисов - бывают только силовые решения....
Мы тут можем сколь угодно давать любые советы, но когда обе стороны из конфликтующих слышат только себя...
К тому же действительно легче давать советы чем их претворять в жизнь....
Я в свое время просто отправил всех родителей "в игнор". Отношения были типа здрасти, прекрасно выглядите.
Когда давали советы или подслушивали - я просто делал вид, что их сейчас просто нет. Ну типа я один в комнате, правда перед этим честно их обо всем предупредил...
Их это раздражало, потом привыкли, советы давать перестали. чего то там на ухо жене шептали.
С женой вопрос поставил просто - либо у нас своя семья, либо шведская со всеми родствениками...
И - родители твои. сама с ними разбирайся...
Родителей это поначалу раздражало, но тут главное слабину не давать....

Так что каждый для себя сам решает. Если так удобнее - винить во всем других и спрашивать совета как переделать другого а не себя - тогда может и не стоит заморачиваться...

А чтобы переделать себя - надо переделать свою психологию. Стать терпимой, компромисной и при чем на на словах и показухе. а в душе.

Получается интересная вещь - и разводится не желаю и жить не могу в этом всем. Здесь надо что то одно выбирать...

Скажите, а с вами бывало такое, вы зашли в магазин и купили то, что вам вовсе не нужно? )
Фокус в том что если бы вам попытались насильно продать это, вы бы приложили максимум усилий чтоб не купить это, но если вас убедить что именно это вам и нужно... вы останетесь ещё и довольны покупкой .
Это искусство, воздействия на людей.
Здесь тоже самое, открытое противостояние приводит лишь к ещё более ужесточенному сопротивлению. В вашем случае вам повезло, родители попались не очень настырные, в другой ситуации где папа в роли "Сталина", всё могло бы кончиться куда хуже ...

А вообще это довольно интересная штука - воздействовать на людей и смотреть их реакцию, вот даже на форуме чувствуется кто и что будет писать . (например выше идущий текст является провокацией к спору, хотя и несёт какую-то часть истины )


Да, с этим полностью согласен. Но переделав себя мы начинаем мир видеть по-другому и поступки наши другими становятся и даже цели меняются. Но увы если измениться хочет не каждый, то могут единицы. А вот воздействовать на других при желании может каждый .

Это все так. НО...

Добровольно переделывая себя, мы подстраиваемся под окружающий мир. Если принять во внимание что там живут миллиарды. То гораздо менее хлопотнее изменить, что то в себе, чем в этой куче людей.

Воздействуя - мы подавляем индивидуальность другого, путем навязвывания своего мировоззрения, то есть это уже агрессия
К тому же принять и мир таким каков он есть - свекровь, тестя, соседа это значит признать, что они тоже имеют право на собственную точку зрения.

Смотрите что получается. В нас сидит инстинкт самосохранения. Мы не хватаем руками горячий утюг. не дразним змею. не ломимся в болото.... И только потому что мы все это воспринимаем как что то созданное природой и незыблемое.
В отношение же с людьми - мы все время кого то в чем то убеждаем, переделываем, советуем. И... нарываемся на неприятности. То есть здесь у нас напрочь отсутствует чувство индивидуальности человека и наше самосохранение...

В жизни свекровь - невестка. Что происходит? Невестка не любит свекровь, за то что она "змея".
А ее сын "ленивец" идущий на чужом поводу.

В принципе ей от этого должно быть не тепло не холодно.... А человек то переживает. и все лишь потому, что ее мировоззрение не позволяет ей допустить, что другие тоже имеют право на свое мнение.

В моем случае, я просто не реагировал - то есть не давал повода для кривотолков и разборок. Да отношения были - воинственное перемерие, при том что они для меня были пустым местом, и не отвечая ( не подливая масла в огонь ) не было повода для заводки на скандал...
И что лучше - такие никакие отношения, или постоянные никому не нужные разборки со слезами и скандалами в конце?? Причем ведь каждый все равно остается при своем мнении и назавтра все начинается сначала...

Да против нас применили агрессию. Но как я должен реагировать? Разжигать огонь, или доставить это сомнительное удовольствие другому, а для себя понять - змея она змея и никогда ласковым котенком не станет...

Да нет же, не то! Нет там никакой агрессии !
Ситуация. Вы зашли на рынок одежды, смотрите на понравившийся вам костюм, и спрашиваете продавца по близости "Сколько это стоит?", а он говорит "одну минуточку", поварачивается к другому продавцу который стоит в дали и кричит ему " Лёша! почём у нас такие ? " в ответ тот который видимо Лёша кричит "это хороший костюм! Он стоит двадцать пять тысяч", продавец переспрашивает "сколько?!" в ответ опять "двадцать пять тысяч" . Он поворачивается к вам и говорит "он сказал пять тысяч" Ну и какова вероятность что вы купите костюм? Да практический 100% , так как вы можите быстро расплатиться с ним и купить костюм который стоит 25 тыс. всего за 5 тыс. !
Мораль сей истории такова, что костюм реально стоит 5 тыс. просто с вами проделали небольшой ловкий трюк . И заметье никакой агрессии . Вас убедили что вы покупаете дорогую вещь .

А что было бы если бы вам сразу сказали 5 тыс. купили бы вы костюм? Думаю нет, так как он бы вам показался дешёвым .

То что я описал и многое другое описано в одной популярной, но в тоже время весьма интересной книге "Психология влияния" Роберт Чалдини. Книга больше описывает трюки продавцов, но аналогии можно стороить и в обычной жизни.

А агрессия это не обязательно в штыковую с кулаками...
Что же до вашего примера - это манипулирование. Вещь распространенная и довольно успешная.

в случае с автором темы - простая и житейская ситуация. Родители не одобряют выбор сына, и не верят, что его избранница это то, что ему надо.
Почему? Видно в силу ее достаточного самостоятельного характера.
Условия, которые они ставят еще не самые жесткие. Моему другу родители вообще заявили - разведешься,купим тебе новую машину.
А было это в те годы, когда машины на каждом шагу не продавались

не правда что я ничем не поступилась и не подстроилась
я стала ездить в пригород и добимраюсь на работу на полчаса дольше чем раньше до переезда биралась
плюс осенью и весной по грязи и буеракам...а вечером ни одного фонаря-село же...
разве для девушки такого мало чтобы почувствовать себя неудобно??

я перестроила жизнь, прекратила занятия шейпингом и встречи с подругами (кстати не такие уж и частые..раз в 2-3 месяца)... потому что мужа родители плохо смотрят на то что я дома не после работы а поздже...
но это их желание я оспорила ... я имею право какие-то внерабочие дела и мой муж всегда в курсе этих дел..а то что родители все хотят знать-то уже их проблемы...сейчас я им не рассказываю и муж надеюсь тоже..

кстати говоря по поводу меня мужа родители любопытные толлько с некоторых организационных вопросах-в плане когда должна быть дома и чем должна заниматься чтобы они были довольны моим поведением..а вот например поинтересоваться что я люблю...узнать кто мои родители..и как они живут и вообще познакомиться поближе..они не захотели...по идее должны были предложить съездить к моим в гости до свадьбы (посватать) - даже не заикнулись..и лишь сказали пусть мои родители приезжают на свадьбу , что они не против..типа разрешили..
и мои первый раз вообще их увидели за два дня до свадьбы...эх..неправильно это было..изначально надо было увидеть какое-то отношение равнодушное ко мне как к личности...и неравнодушно-воспитательное ко мне как к невестке...вот
я хорошая только пока молчу и нчиего не говорю против их воли...а как только скажу-сразу плохая...






муж кстати продолжает жить как и жил, только теперь у него кроме родителей ещеи жена етсь..вот..и он очень хочет совместить это в одну большую семью и искренне оскорбляется когда не получается....а получаться вот так не должно..потому что две семьи в одну не сольешь...тут либо поссориться навсегбда либо разумно райзотись по разным местам проживания чтобы сохранить хотя бы дипломатические отношения

Это было ваше внутреннее желание. или вы как бы делаете этим кому то одолжение???
А это напрасно. Жертвовать тем, что вам интересно, это не совсем правильно. Если вы запрете себя в четырех стенах, кому вы этим сделаете лучше???
А здесь действительно можно пожертвовать и промолчать...
Так фраза написана, что почувствовалась обида. Это не так??
Уверяю вас что можно. Вот возьмите совершенно невероятную ситуацию и вы все оказались на необитаемом острове, где надо не жить а выживать. Как вы думаете вы предпочтете разбежаться или вместе будете жить и добывать еду, и ждать пароход???

А теперь самое главное.
Жизнь предает вам урок. Какой? На построение отношений и при этом не теряя уважения к себе.
Если вы этот урок не пройдете, вы его получите несколько позже, но в уже более серьезном вариенте. Это закон нашей жизни. Не решенные проблемы, обязательно к нам вернуться. Так что хотите вы этого или нет, но ни ссориться, ни разъезжаться вам нельзя....

В идеале надо посмотреть на все со стороны глазами не заинтересованого прохожего и понять что то важное для себя.

Конечно же решать все вам, но наши проблемы - это НАШИ проблемы и ничьи больше. К тому же как я понимаю из всех участников данная ситуация не устраивает только вас одну...
Как вы думаете - это нормально????

это было желание пойти навстречу моему парню и будущему мужу..т.к. он категорически не хотел жить вне дома родителей....получается я дала слабинку в самом начале...ДА в каком то смысле одолжение..

Но если он обижается когда меня нет дома два раза в неделю...
это тоже своего рода уступка моя...чтобы он не обижался...
ведь из-за этого тоже ссоры бывают...нет-нет да и вспомнит мне что я в бассейн или на шейпинг хожу вместо того чтобы домой бежать после работы

да обида...вы правы..он хочет чтобы я все поменяла а он ничего....

но мы не острове и выживать нам не нужно..

ненормально то, что мой муж на мою сторону не становится....
конечно я буду всегда одна недовольна...тк я чужая там....неважно женаты мы или просто вместе живем...
это неправильно

Мне показалось, что вам легче уступить в делах, чем промолчать в разговоре?

А почему вы чувствуете себя чужой? Потому, что не считаются с вашим мнением? А ваше мнение всегда верное?
Может проблема в том, что вы его пока не умеете донести до них, в силу своей амбициозности?
Я не говорю, что они правы во всем, но их больше и они образуют некую систему, которую вы пытаетесь поменять...

я пытаюсь немного подстроить данную систему под себя, потому что любой человек имеет право на подстроение места жительства под свой вкус и интерес.

Вам бы больше надо не систему под себя подстраивать, а себя под систему.
Вам это же в принципе удается, только надо поменьше переживать по поводу таких неудач....

однако чувствую себя плохо когда так подстраиваюсь..что же всю жизнь так мучиться?

А потому что именно подстраиваетесь, вопреки своему желанию. То есть ломая себя...
А надо бы понять их мышление и сопоставив со своим найти компромисс

Они не хотят меня понять и найти компромисс...я не такая как они и все...пока не стану такой я им буду всегда плохой.