Всем привет!

Вопрос практичный: как принято вести семейный бюджет? Кто как делает, чтобы не было обид и гемороев? Муж и жена должны зарабатывать примерно одинаково для того, чтобы не возникли взаимные упреки или это неважно? Муж отдает зарплату жене, жена мужу, общак, проценты,...?
Нужны ли "карманные деньги" неработающей жене?...Вобщем, про деньги...

У меня всегда было так: я зарабатывал всегда в 5, потом в 7, потом в 10 раз больше своей жены. Потому что всегда стремился зарабатывать больше и для этого ночами не спал. Моя жена хотела зарабатывать больше, но особо не напрягалась на эту тему и спала спокойно. На заре семьи, мы изначально договорились, что она покупает продукты по дороге домой на свои деньги, не считая больших воскресных закупок на мои, а всю остальную свою зарплату тратит на свое усмотрение. Соотвественно, все остальное (ремонт, отпуск, машина, квартплата, большие покупки, досуг, подарки жене) было на мои деньги. Оставшееся я тратил на то, что хотел (да хоть на ночной клуб с девочками).
В чистом виде денег ей я никогда не давал. Только в последний год, когда она забеременев не стала работать, я стал давать ей деньги, да и то сначала сам все старался купить, после того как она все найдет и скажет где, почем, и почему это самый лучший товар по самой хорошей цене.

ps: и еще, граждане, как ни странно, но мы даже сами иногда не подозреваем, почему мы поступаем так или иначе, поэтому мерить счастье семьи понятием есть любовь/нет любви оно конечно правильно, но только почему-то очень много взаимных претензий и упреков выливается при расставании по всяким бытовым и финансовым вопросам, а отнюдь не на тему отсутсвия любви. да и не разводятся многие из-за практической сложности "распилить" квартиру, машину, дачу, детей - так и живут без любви со своими причиндалами.

Создается впечатление, что Вы ищите рецепт семейного счастья на халяву и причем такой, который будет применим к любому человеку. Задаете массу общих вопросов, вроде того, что "А вот в общечеловеческом масштабе, как счастливее и менее проблемно, жить в большом городе или в деревне? А у вас в семье принято вставать с правой ноги или с левой и какой метод вставания с постели дает больше комфорта?"

Обычно, чтобы не было обид и гемороев два человека, создавших семью обсуждают этот вопрос между собой и делают так, как удобнее им двоим и ложить хотят на мнение остальных.
Точно так же в нормлаьной семье решаются ЛЮБЫЕ вопросы, если люди вообще адекватны хоть как-то и способны РАЗГОВАРИВАТЬ и принимать решения.



А это уж кому что важнее. Причиндалы или искренние чувства.
Да и любовь ли это - большой вопрос
И еще это зависит от способности решать что-то в своей жизни, а не плыть по течению, находя массу отговорок для себя драгоценного.

На самом деле у Вас нет реальных проблем, Вам просто нравится раскладывать свою жизнь на атомы и искать поводы для неудовлетворенности. А стоило бы навреное уделять больше времени жене и ребенку, чтобы научиться слышать и понимать женщину, с которой живете (и чтобы у нее была возможность научиться тому же в отношении Вас), и чтобы не быть отцом только формально.
А чтобы она меньше уставала снизойти наконец о своих высот до того, чтобы немного помогать ей по дому и не чувствтвовать себя при этом героем

Когда Вы усмирите свой эгоизм, Вы научитесь быть счастливым и сделаете счастливой свою жену. Поверьте, счастливая женщина непременно создаст все условия для счастья ее мужчины.

Удачи

Назовите свою цену - я заплачу.

Хм.. я вообще-то говорила не о том, что за рецепт надо заплатить.
Вы ищите такой, чтобы ничего не надо было делать... не надо было бы работать над отношениями, стремиться понять другого.
Вы хотите все и сразу и с наименьшими усилиями.

Остальное Вам я так понимаю не подходит.

Удачи в поисках.

Да нет же. Я хочу не все и сразу с наименьшими усилиями. Я хочу промудо%ться (извините, что грубое выражение - только это так и называется) еще лет 20, потратить массу усилий, 10 раз жениться-развестись, побросать кучу своих детей, ничего не понять ни в одной из ситуаций. И пройдя все это, припереться на данный форум и открыть топик: "Помогите! Мне плохо, больно и я не знаю что делать!"
Тогда, видимо, этот топик отлично впишется в формат, пойдут комментарии желающих поумничать, найдутся те, кто успокоит и те, кто пожурит. А тут блин, нате, пришел чувак, написал как он вел семейный бюджет, спросил, как это делают другие, а ему: а чей-то Вы тут спрашиваете, сами ищите.

А теперь по делу: уже раз 5 сказал, что если форум (как в Древнем Риме) - это место для обмена опытом, то у всякого сюда входящего имется ожидание, что найдутся люди, которые готовы будут этим опытом поделиться. Еще много тысяч лет назад люди задавались вопросом, какие существуют принципы построения семейных отношений, там очень много общих принципов, просто к сожалению не все актуально для нашего времени. Cобственно поэтому возникла идея поговорить с живыми людьми по существу вопроса. Жаль, что по существу пока никто не ответил.

dixi

а какие у вас проблемы по деньгам?! вы этот аспект рассматриваете просто так или есть над чем подумать! если такой расклад вас обоих устраивает, то можно так все и оставить!

если вам жена ничего не говорить по поводу того, что у нее нет наличных- значит ей и так хорошо!
к примеру, у моих знакомых, муж так же не дает наличных жене, все покупает сам. Но ее это не устраивает! даже элементрано, приспичит ч-н, она не сможет и пойти что-то!
но у них тоже так было всегда, за счет того, что она ранее работала, а сейчас сидеит дома, хотя ребенок ходит в садик- но она не работает! а у него свое объяснение- что раз так надо, пусть устраивается на работу!

так как у вас?!

этот вопрос рассматривается так как жена считает, что правильно делать так:
1) все деньги скидываются в общий бюджет. в моем случае, мои деньги объявляются общими
2) совместно обсуждаются траты на месяц
3) последнее слово в спорных вопросах по затратам - за мужем

я считаю, что это естественно работает в случае примерно равных зарплат. если же жена получает в 10 раз меньше мужа и при этом объективно не находится в периоде сверхвысокого напряжения творческих сил, защит дипломов, подготовки к международному конкурсу и так далее, то вести с ней честный общак можно либо по большой глупости, либо от большой любви. у меня не играет ни одна из вышеперечисленных ситуаций, поэтому бюджет ведется по принципу клиент-патрон: клиент (жена)запросил, патрон(муж) выдал. Плюс немного на карманные расходы.
Жена сейчас не работает, сидит с ребенком, деваться ей некуда, поэтому ее "все устраивает".

Что меня не устраивает? Возможно, что ее "все устраивает". Эдакая тупая покорность комнатного растения. А также упреки, когда я промахиваюсь. Ну как без них-то....А дать ей потратить свою зарплату при том, что она никогда лишний раз не напряглась, чтобы заработать чуть больше, у меня рука не поднимается, сложно мне это. Может я в этом не прав, не знаю пока.

Т.е. вы вот так вот прямо заявляете, что даже разведять 10 раз не сделаете никаких выводов? Вы вот так вот прямо заявляете, что не можете проанализировать свой личный опыт, который известен вам до мелочей со всех сторон (а нам на форуме нет) и понять что же было не так, даже после множеств попыток сделать примерно одно действие?
Тогда резонный вопрос, каким образом вы сможете обощить чужой опыт, который подробно вам не известен и сделать выводы?
Обычно, если у человека что-то не получается с разными людьми, то дело не в людях, а в нем самом.



Вы уже все для себя решили. Вас устраивает только так, как устраивает Вас. Остальные решения кажутся вам глупыми и недальновидными.
Зачем Вам так настойчиво пытаться о них узнать?

Ответьте на эти вопросы не мне, а себе, если оно Вам конечно надо.

Еще раз удачи Вам в Вашей жизни

Ну что, ещё не определились между козлом и бараном?

Ладно, расслабьтесь.

Расскажите лучше чем увлекаетесь, есть какое-то хобби?

Привет!

Есть такой анекдот про козлов и баранов:

Сидят в баре лев и бык. У льва звонит мобильник. Лев: "Да, дорогая! Хорошо, иду! Скоро буду".
Кладет трубку. Бык его начинает чмарить, мол ты же лев, а чуть жена позвала, сразу домой, вот я бы своей так ответил. На что лев ему отвечает: "Не братан, ты не понимаешь. У тебя жена корова, а у меня львица".

Ладно, расслабился. ...жарко слишком, чтобы напрягаться лишний раз.

Чем увлекаюсь? По серьезному, всегда увлекался своей работой. Информационные технологии.
В последннее время, правда, период "отходняка" от работы. А так, всем понемногу. В кино хожу, в театр иногда, путешествую по округе, книжки читаю, бегал тут по вечерам по несколько километров, танцую иногда, пиво хорошее пью совсем изредка, с женщинами бывает знакомлюсь, с людьми разными общаюсь за жизнь и по профессии.

Ну IT это хорошо, но оно как правило изолирует человека .
Сейчас есть такая болезнь, многие IT её не замечают, "компьютерная зависимость" .
Вот к примеру, придя с работы многие сразу же цепляются за домашний компьютер, и это после рабочего дня. И не дай бог они не сядут за домашний компьютер, тут же возникает какая-то неопределённость, пустота, не понятно что делать и чем заняться.
Я надеюсь у вас такого нет?

А хобби всё же это что-то, что приносит вам удовольствие. Некое занятие для души, приводящее к эмоциональной разрядке. Как правило это что-то что у хорошо получается в своём окружении и что ценится другими. Отсутствие такой разрядки приводит к конфликтам с ближним окружением.

Нет. У меня работа с людьми связана. С разными. Так что никакой изоляции. Был такой период, про который Вы написали. Но давно уже в прошлом. Пройденный этап.


В последннее время так был зациклен на проблемах семьи, что хобби было - женщин соблазнять. Это приводило к эмоциональной разрядке. Я даже не спал с ними. Просто знал, что добился ее "Да". Потому что жутко бесило "Я занята" жены.

Ну это тоже хоби .
Всё же я бы нашёл себе менее привязанное к своим беспокойствам занятие .
Рыбалка, поход какой-нибудь с ночовкой в лес или шашлычки на природе (лето же ! ).
Вот у моего отца хоби - шашлыки делать на природе. Он, когда я был ещё маленьким, всех собирал, друзей, знакомых, и каждые выходные выезжали на пнрироду шашлыки кушать .
Я помню как там устраивали разные весёлые викторины, прыгали через костёр
А сейчас что ? Посмотрите вокруг, люди замыкаются в своих коробках, живут вроде в большом городе и одиноки - ужас!

Я бы с радостью. Только без жены. Испохабить себе очередной выходной очередным скандалом - нафиг надо.

прочитала у автора почти все.. поняла одно - главное причина - любовь.. Автор, я не увидела о любви.. Вот в этом и будет скрыта иголка.. Вы очень умный мужчина, кстати!!!! Так логически подойти к разным аспектам жизни - я не встречала давно у мужчин....Скажу лишь одно - охлаждение жены в сексе - это обида!!!!! и не ребенок - ребенок это отдушина от вас, это и не ее удобное положение в материальном плане и вообще ничто. Обида на вас за ваши измены. Каждая женщина мечтает быть единственной.. Ваша жена такой не стала. и Вы так лицемерно пишите об этом. Я понимаю, что в вашей семье уже все определно - ведь измена - это только когда уже оба знают об этом - черту вы перешли оба - она и наложила отпечаток на все... Вы как грубый мужик так расчетливо пишите о всем, что вторгаться в такую сферу - как любовь и нежность - вам не стоит. Вы не поймете в итоге ничего - потому что вы очень расчетливы. а ваша жена уже у вас научилась быть такой же.. Понятно что с годами любовь (которой у вас и у нее в итоге обиды - нет. Но при правильном отношении к семье - можно было бы избежать многих углов, о которых вы пишите...К сожалению у малого количества семей получилось сохранить отношения верность уважение очень многие годы- разводятся в большинстве.. мысль потеряла.. Что еще яркое вспомнила. Это то как вы про оргазм любовницы писали. 100% она вам про свой оргазм наврала - а вы поверили, потому что вы именно этого ждете.. Вы не пониматее истинной причины вещей. Вас хотели заполучить, знали на чем сыграть - и сделали.. а вы потом переложили впечатления на отношения с женой... Уверена, сравнили и не скрыли сравнение перед женой.. Верх лицемерия - правда.. она не всегда нужна.. Поверьте. Жена уж теперь точно будет скрывать, как она не получила удовольствие - ведь вы за неудовольствие ее "сожрете".. простите за грубость. это мое личное видение вопроса - очень все близко... примите, что у вас разные приоритеты и видение семьи. Перевоспитать возможно.. Может даже у вас - вы более сильный, жена слабая, если прощает измены.. Так что с таким холодным рассудком как у вас педантично можно решить все проблемы - и кроватка ребенка и оргазм жены - тем более вы научно подкрепляете свои сомнения литературой больше сказать мне нечего.. вы скорее всего не поняли что я хотела вам сказать. ИЩИТЕ ПРИЧИНУ.....

прочитал ваш пост, где вы "ненавидите мужчин, форумы, себя", улыбнулся и дальше прошел. здесь тоже улыбнулся, тоже дальше прошел, но коль скоро тему открывал я, то в двух словах отвечу:

1) "вы скорее всего не поняли что я хотела вам сказать"
-в первой строчке вашего поста. я понятливый.
2) спасибо за внимание и комплименты, собирался написать еще про 3-4 важных аспекта семейных отношений, да как-то все вяло реагируют по существу вопросов
3) я, как грубый мужик, лишь в самом крайнем случае выставил бы на общее обозрение тему любви в моей семье. первое, что я сделал, пытаясь разобраться в семье, написал для себя все происходящее. получился огромный монолог о любви. неужели вы думаете, что я буду мусолить про кроватки, оргазмы, любовниц, не задав себе первого вопроса: "а любовь у нас есть?"
4) моя жена для меня единственная, судьбоносная, точно, что из моего прошлого, возможно, что из будущего. хотя и бывает "ж%ой с ручкой" и я бываю полным скотом. характеры сложные. все любовницы в моем случае - это подглядывание в замочную скважину.
5) цинично я пишу от протеста. протестую против цикличности явлений, повторов, необходимости проживать предопределенное. мне также непонятно, почему человеческой сущности был дан для познания на Земле такой несовершенный инструмент как человеческое тело и человеческий ум (все равно что ванную пипеткой приходится набирать....). оттого и цинично пишу, а не потому что "все бабы дуры, одну я трахаю, на другой женился, в третью влюбился....". у меня нет такого отношения к женщине изначально. вы можете не поверить, но я достаточно хорошо был воспитан, просто аналитика требует четких понятий, да и люблю иногда резануть острым по застывшему - кровь пойдет, значит, живое, можно с этим работать.
6) на все остальное типа наврала любовница со своими оргазмами или нет, мне немножко лениво отвечать. ровно как и доказывать на форуме, что у меня внутри океан нежности и любовь до безумия. вы уж меня простите по-свойски, по-форумски )

я не буду по пунктам отвечать вам, хотя и тоже обладаю долей логического восприятия жизни..
вопросов два - любите ли вы свою жену? если да - то к чему измены, причем о которых она (жена должна знать. Если нет, то зачем вы живете с такой "холодной", "зацикленной только на ребенке" женщине?
А знаете почему я так реагирую? у меня мужчина мой тоже зависим от секса очень, и я ему даю все что он хочет, наш брак и был изначально построен на этом.. а хочеться тепла и ласки, а не холодного расчета - общее имущество, я секс машина и не более, так - предмет интерьера....Вот и задело.. Но в целом вы мне очень симпатичны. Вдруг очень захотелось мужика рядом как вы.. но тока чтоб по бабам не бегал

Полностью понимаю Homme ...
Проблема не в деньгах, скорее а в нечто другом.
Как показала личная практика: неудачи (в том числе и денежные) воспринимаются менее болезненно второй половиной, чем удачи (вот такой парадокс!)
Я тоже работаю в ИТ, с людьми.

По поводу денег: возникает неудовлетворенность когда кто то зарабатывает в 10 раз больше, тебя пытаются подавить.
Возникает скрытая враждебность и зависть (да да, особенно у женщин - но некоторые даже сами боятся признаться себе в этом )

А вот когда (недай Бог) дойдет дело до раздела имущества: тогда реально прозреваешь.
Кто то не вложил и 5%, а получит минимум 50%. Обидно и больно.
Касаемо бюджета: дели его пропорционально с расходами семьи.
Излишек можно отлаживать.
В общем обычная проза жизни.

П.С. kolibrianna права в случае своей неудовлетворенности жена уходит в воспитание ребенка и секс ей становится минимально интересен. НО! если есть надежда, самый лучший способ встряхнуть ее: пойти работать, или найти круг общения.
Боясь навлечь критику, много женщин сидящих в декрете убивает скука. При том что они достаточно заняты.

Ну вы предложите жене сходить, не захочет, тогда возьмите объязательно с собой её друзей и подруг .

Друзья и подруги моей жены деляться на 2 категории: подруги-мамашки, с которыми они говорят исключительно на детские темы, с ними мне не будет интересно - своей хватает; не имеющие детей, но имеющие свои интересы (кто-то учит английский, кто-то на втором высшем, кто-то купил новую машину, кто-то поменял работу и так далее) пары - им интересно общаться с теми, у кого схожие интересы.

Поэтому для дружбы семьями нужны пары c детьми, со схожими интересами, достатком, интеллектом. Собственно, такой расклад я и ищу в последнее время.

У многих женщин все еще круче, чем скрытая зависть. Мало зарабатывает - тюфяк, вон Васька вторую машину покупает; много - сволочь, я тут готовлю, стираю, убираю, а он неблагодарный только на свою работу ходит и при этом вон в 10 раз больше денег получает.
Так что, по любому будешь виноват Разве что жена нормальным человеком окажется и будет поддерживать "и в радости и в горе".

У меня, кстати, так. Никогда не было проблем со стороны жены с приходной частью бюджета. Уж не знаю почему: то ли с женой в этом смысле повезло, то ли потому что я никогда не расчитывал на ее заработок - то качество материальной жизни, что было в моей семье на 95% зависело от меня. Были противоречия с контролем за расходной. Собственно поэтому я топик и завел на эту тему.


Про 50% при разводе. Здесь все фатально. Другой более ясной, логичной и справедливой модели просто быть не может, если нет изначально контракта, либо люди способны договориться. Первое у нас как-то не принято было, второе - требует высокого уровня развития обоих, а в этом случае они разведутся только при объективных показаниях к разводу и сделают это достойно. Иначе, закон пилит все городушки пополам и свободны, ребята.

Про скуку в декрете: их не скука давит, а однообразие. Скучать им не приходится. Так что аккуратнее в терминах, а то навлечешь критику декретных женщин .

Нормальная жена всегда уходит в воспитание ребенка. Просто если она не дура, то она будет понимать, что мужу еще что-то нужно и напрягаться на эту тему. К сожалению, не все способны напрягаться....

По поводу женской зависти и скрытой враждебности ... . Когда женщина себя не реализовала до декрета (в карьере, личностном росте и мн др), то возникают нехорошие чувства, к сожалению. И когда появляется ребенок, то это малюсенькое создание начинают больше всех опекать (он же беззащитный) и вкладывать всю любовь, внимание, чтобы хоть частично реализовать в ребенке свои творческие порывы.
Хотя есть женщины, которые действительно чего-то достигли в этой жизни, осознающие значимость материнства с семье, вот они то и ценят своих драгоценных мужей за то, что именно они сделали свой "вклад" в них (в виде ребятенка ) и благодаря мужу появилось само дите.
При таком раскладе вниманием никто не обделен . Это можно сказать идеальная семейные отношения к которым желательно стремиться или кому-то больше повезло в жизни .

Касаемо дележки при разводе. По идее нужно заботиться больше не о своих обиженных чувствах, а о детях, они не виноваты, что у родителей не сложилась жизнь.
Когда ребенку дарят квартиру (завещанием например), а не обидчику, - то это жест справедливости, никто не скажет потом, что папа был негодяем.

Все так и есть. Только Вы про хороших, правильных людей пишите. Жена частично реализовавшая себя до материнства и при этом являющаяся хорошей матерью. Муж, который в случае не дай бог развода подумает в первую очередь о своем ребенке. Ребенок, уважающий своего папу.

Побольше бы таких хороших людей в реальной жизни!!!

Homme, могу рассказать как это происходит у меня в семье, и чем лично я недовольна. Я сижу с ребенком и пока нисколько не зарабатываю, у мужа зарплата небольшая, но и не совсем маленькая. Но он расчетливый до ужаса, и меня это просто бесит. Я считаю, что мужчину красит щедрость, а жадность – это гнилое качество. Где-то я читала, что женщина должна любить мужчину, а мужчина должен служить женщине. Я ни в коем случае не считаю, что он должен обделять себя и все отдавать подруге. Нет. Просто женщина всегда почувствует несправедливость. Как мой муж, например: на массаж для ребенка у него денег нет, дорого это. А как другу сделать хороший подарок (совершенно дорогой в сравнении с его зарплатой), так пожалуйста. Или как друзей сводить в кафе – по карману, а как вызвался заменить теще сломанный выключатель, так деньги за него взял. Такая расчетливость мне глубоко неприятна. Умная женщина не предъявит вам претензии, если вы не купили что-то, потому что не смогли. Но если она увидит несправедливые затраты там, где необязательно, в совокупности с несправедливыми лишениями там, где это более востребовано, это будет ее выводить из равновесия. Если женщина живет с вами и рожает вам ребенка, она хочет быть уверена, что вам это тоже надо, и что вы заинтересованы в том, чтобы заботиться о них. Спросите ее, сколько денег ей нужно, чего не хватает, и дайте ей немного больше. Много от вас не убудет, если вы дадите жене свободно распоряжаться некоторой суммой денег, которая не будет для вас столь существенна и иметь решающее значение для ваших интересов. Пусть купит себе что-нибудь из одежды и белья, например, украшения там всякие. Обычно это очень поднимает настроение женщине, находящейся в декретном отпуске. И искренне порадуйтесь с ней ее радости. Не сочтите за лишние траты, побалуйте ее, и она оттает! Честное слово!

И если она женщина понимающая и уважает ваши интересы, она сможет искренне порадоваться вашей радости от приобретения вами желаемых вещей. Но только при том условии, что ничто важное от этого не пострадает. Я считаю, что все равно, кто и сколько зарабатывает. Главное – чтоб у каждого было свое интересное дело, и чтобы он этим жил. Тогда у обоих будет блеск в глазах, и вместо споров о том, куда потратить деньги, вам будет чем поделиться друг с другом. Если человек умеет давать и любит это делать, ему вернется сторицей. Лишь бы получать не устал =) А искренняя радость в глазах любимого человека немалого стоит, не так ли?

Он тут на форуме тут же докажет вам, что не он расчетливый, а вы с деньгами обращаться не умеете...



Это так. От жадных мужчин рождаются больные дети....



Я где-то читал, что женщина не способна любить мужчину, а лишь может принимать его любовь.
Насчет служить женщине - не знаю. Уважать да, иначе дети не будут уважать своих матерей и общество рухнет.



Так вот я считаю, что он вообще ничего ей не должен отдавать, а лишь обеспечивать ее. Собственно, про это топик и начинался..



Ну вы тоже сравнили....Другу подарок и какой-то дурацкий массаж...Это ваша вина, кстати, что вы не смогли убедить мужа, насколько важен массаж для ребенка. Думаете, мужикам это очевидно?
А про тещу и выключатель - это вообще на анекдот.ру, раздел анекдотов про тещу. Тогда поймете, что к чему....



Я слышал, мудрые люди вообще не предъявляют претензий. Но это не мой вариант. Не доросли. Оба.



Я в последнее время думаю над этим. Уже от нескольких очень взрослых людей слышал при разных обстоятельствах. Если коротко: "Надо больше отдавать". Пока тяжело. Но, видимо, придется посмотреть как это работает...

см. ответ в отдельной теме: Про любовь.




Мы с вами несовместимы.... Вы не любите мужчин. А мне нравятся женщины.

Интересно получается - ув. Homme поднимает достаточно простой и недвусмысленный вопрос - о деньгах и их распределении в семье, а ему лезут в душу - как у Вас плохо с любовью. Было бы плохо, тема была бы другая. У кого что болит, тот о том и говорит.
Сколько бы женщина ни зарабатывала до беременности, с появлением ребенка ситуация у всех одинаковая - муж зарабатывает, жена растит детей.И так примерно года 3-4. Это обусловленно физиологией развития детей. Грудное вскармливание, хотя-бы до полугода. И сухие цифры - для нормального психического и умственного развития ребенок нуждается в 7(как минимум) обниманиях в день и 50%(тоже как минимум) времени бодрствования проводить с мамой(а не няней или бабушкой). Как это выразить в деньгах?..
Мужчин и женщин нельзя сравнивать. У них разные биологические и социальные роли. И в семейный котел каждый вносит и материальное и не материальное(эмоциональное, психологическое, умственное, творческое). Поскольку семьи все разные одного рецепта распределения денег нет. Чаще всего муж обеспечивает финансово, а жена духовно, психологически и "заботливо-ухаживательно".
Мне кажется оптимальной ситуация, когда никто не становится просителем. Жену не вынуждают выпрашивать деньги( это унизительно), а муж идет домой и знает, что дома его ждет море любви, а не "я устала, у меня голова болит".
Лично я за общий бюджет. Хотя если жена мотовка, то лишних денег ей в руки лучше не давать.

P.S. Я не знаю где вы все живете, но среди моих знакомых семей ни одна жена НЕ ЗАВИДУЕТ зарплате мужа.

И не говорите. Пора уходить в раздел 'Сексология' - много чего есть рассказать
Ну а если серьезно, то понятно почему сразу требуют про любовь: если ее много, то все остальное не замечаешь. Хотя мне кажется, что это влюбленность. Любовь - она хоть и болезнь, но более рациональная.

Знаете, у меня есть две догадки, почему после рождения ребенка жена хочет принимать участие в распределении всех ваших денег. Возможно, это не ваш случай, но вдруг вы что-нибудь в этом усмотрите.

1) До ребенка жена жила в меру насыщенной обычной жизнью, и ее устраивало текущее положение вещей. Она была достаточно свободна, и ей было чем забивать себе голову. А теперь у нее все однообразно. Она не столько хочет ваших денег, сколько разнообразных важных дел. Хочет ощущать, что она тоже принимает решения, что все другие дела (кроме ребенка) ее тоже касаются. Возможно, ей не хватает ощущения собственной значимости.

2) Быть может, ей кажется, что вы слишком думаете о себе и своих благах. До ребенка вы были как бы отдельно друг от друга, потому что каждый зарабатывал сам. А сейчас, возможно, у нее есть подсознательный страх, что вы не захотите от чего-то своего отказываться ради ребенка. И таким образом она хочет избежать воображаемых предстоящих проблем. Вы-то, наверное, все понимаете, а она в этом не уверена и беспокоится. Тогда просто успокойте ее, расскажите, как вы видите ситуацию с ребенком с материальной стороны, что для вас это значит.

Вот примерно так =)